Главная » Развод » Эмоциональный стресс на работе: его причины, симптомы, последствия. Эмоциональная работа

Эмоциональный стресс на работе: его причины, симптомы, последствия. Эмоциональная работа

Однажды в кабинет директора ворвался тихий незаметный инженер. Он повалил директора на стол и начал душить. Хорошо, что директор был крупнее, а у инженера не было навыков ассассина.

Как оказалось, человека довели «до ручки» постоянные трения в коллективе и маленькая зарплата.

Эмоциональные всплески - нередкий «гость» в офисе. Безудержная эмоциональность на работе - большая проблема. Давайте разбираться, что с этим делать.

Кто склонен устраивать внезапные «извержения Везувия»

Условно таких людей можно разделить на две категории.

Сотрудники, которые обычно не склонны к всплескам и бурным проявлениям эмоций.

Причиной нервного срыва и эмоционального всплеска у сотрудников этого типа может быть синдром эмоционального выгорания . Если человек, с которым до этого не было подобных проблем, начинает агрессивно себя вести или рыдать в ответ на обычное рабочее замечание - это явный признак выгорания, которое развивается на фоне личных, семейных или рабочих проблем и стрессовой обстановки.

В этом случае перед менеджером стоит только одна задача - разобраться в ситуации и приложить все усилия, чтобы помочь сотруднику восстановить нормальное психологическое состояние.

Сверхэмоциональные и темпераментные сотрудники.

Для некоторых людей бурные проявления эмоций по любому поводу характерны в силу специфического склада характера.
В этом случае задача менеджера сложнее: определить, какое влияние эти всплески имеют на работу и принять решение о целесообразности присутствия в офисе такого работника.
Эмоции мешают работать: заглянем в мозг сотрудника

Понять это поможет информация о том, как устроен мозг человека и какие его части отвечают за эмоциональное и рациональное поведение.

Наш мозг состоит из трех систем.

Рептильный мозг отвечает за базовые функции организма и примитивные инстинкты - начиная с дыхания и заканчивая потребностью в безопасности и размножении.

Лимбический мозг - за эмоциональное восприятие действительности. Именно в нем рождается страх, гнев, радость, чувство эйфории и другие эмоции.

Неокортекс (или визуальный мозг) - за рациональное поведение и анализ.

Не будем останавливаться на всем этом подробно и ограничимся коротким выводом - за эмоции и за рациональность отвечают разные части мозга. Что это значит?

Эмоциональный всплеск не дает сотруднику возможности адекватно оценить ситуацию и сделать рациональные выводы.

Эмоциональный сотрудник не может в такие моменты адекватно воспринимать критику или похвалу.

Объективная информация ускользает от человека, полностью захваченного эмоциями. Вместо анализа фактов и ситуации он концентрируется на своем эмоциональном состоянии и отношении к этим фактам. Поиск рабочего решения заменяется поиском оправданий для своего состояния.

Что делать : просто подождать. Не пытаться перекричать и переубедить, срываясь в такой же эмоциональный стиль поведения.

Эмоции мешают сконцентрироваться на работе.

Всплеск эмоций - как негативных, так и положительных - ведет к выбросу гормонов. В результате сотрудник на некоторое время выпадает из рабочего процесса. Невнимательность, снижение концентрации и эффективности - все это является результатом гормонального выброса. Хуже, когда эмоциональный сотрудник начинает отвлекать других - разговорами или забегами до курилки и обратно.

Что делать: дать спустить пар. Отправить погулять, покурить, предложить посидеть в комнате переговоров.

Всплески эмоций у сотрудника - стрессовые ситуации для руководителя.

Когда менеджер делает замечание или хвалит сотрудника - меньше всего он ждет бурю эмоций в ответ. Что делать? Как утешить или утихомирить сотрудника? Как не потерять лицо? В голове проносятся десятки вопросов, нужно быстро принять правильное решение - а это всегда стресс, результаты которого очень сложно предугадать и предсказать заранее.

Что делать: сохранять ясную голову. Первое, что нужно сделать - не дать выхлопу распространиться, локализовать ситуацию. Второе - не принимать решения сгоряча. Дождитесь, пока эмоции улягутся, и выясните наконец,в чем причина срыва.

Эмоциями часто прикрывают попытки манипулирования.

Часто излишней эмоциональностью прикрываются банальные попытки манипулировать руководством: отменить взыскание, отпустить пораньше, войти в положение и так далее. И это только усугубляет стресс, который испытывает в этой ситуации руководитель.

Что делать: тем более сохранять ясную голову. Если ваш сотрудник-манипулятор привык получать от ошарашенного начальника желаемое сразу же, он будет ошарашен не меньше, когда вы не отреагируете на истерику. Сохраняйте спокойствие и оценивайте саму ситуацию, а не эмоции работника.

Бурные проявления эмоций одного сотрудника могут стать причиной конфликта в коллективе.

Неуместные проявления эмоций вызывают раздражение и непонимание со стороны коллег. Эти чувства многократно усиливаются, если кому-то удается таким образом продвигать и продавливать свои инициативы или избегать наказания за некачественно выполненную работу.

Что делать: работать над климатом в коллективе. Мы будем говорить об этом дальше - нужно разобраться в причинах таких всплесков, и от них уже зависят ваши действия.

Редкий случай, когда эмоции могут хлестать через край

Справедливости ради нужно сказать, что есть ситуации, когда всплески эмоций вполне оправданы. Такого «яркого» сотрудника нужно привлекать ко всем мероприятиям и приглашать на все корпоративы. И он будет служить катализатором радости.

Радостные и позитивные события в жизни компании и отдельных сотрудников - это как раз тот случай, когда бурные всплески эмоций более чем уместны. И более того - полезны для создания здоровой и доверительной атмосферы в коллективе.

Есть только одно НО : радость парализует работу компании на какое-то время. Поэтому объявления о любых радостных событиях, массовые поздравления и поедание тортиков лучше отложить на конец рабочего дня. Это как раз тот момент, когда все смогут по-настоящему расслабиться и насладиться радостным моментом, а проявления эмоций помогут сплотить коллектив.

Это был единственный случай, когда эмоции полезны

Вне этих ситуаций всплески эмоций - как позитивных (слезы радости, выкрики), так и негативных (плач, агрессия) - могут стать для компании серьезной проблемой.

Нет, мы не призываем превращать всех в бездушных роботов или шарахаться от излишне темпераментного сотрудника. Просто имейте в виду, что ваш работник может выйти за разумные пределы - и старайтесь предупреждать такие случаи.

Алгоритм действий для руководителя в случае бурного проявления эмоций:

Подводя итоги

Эмоциональные всплески отвлекают от рабочего процесса, мешают сконцентрироваться и негативно влияют на эффективность работы.

Неожиданные проявления эмоций сотрудника - это стресс для менеджера или руководителя. Кроме того, эмоциями часто прикрывают попытки манипулирования.

Причиной бурного проявления эмоций может быть как специфические черты характера сотрудника, так и синдром эмоционального выгорания.

Задача руководителя - распознать причину и не допустить конфликта в коллективе.

Самое главное: старайтесь сохранять спокойствие. Это самая важная часть работы руководителя: стоять над конфликтом, принимать объективные решения, не становиться частью толпы.

Предполагается, что все женщины от природы чуткие, заботливые, у них развита эмпатия и интуиция. Короче говоря, что они от рождения склонны помогать и поддерживать родственников, партнеров, друзей и коллег. Далеко не все понимают, что это труд.

Эмоциональный труд - это затраты энергии и времени на удовлетворение чувств людей, на создание для них комфортных условий или на жизнь согласно социальных ожиданий. "Эмоциональным" его называют потому, что в конечном итоге он использует и часто истощает эмоциональные ресурсы.

Не поймите неправильно: просить у друзей совета, говорить с партнером о проблемных моментах и другие действия, которые мы упомянем, могут быть частью здоровых отношений. Проблема возникает, когда это не происходит взаимно, а определенные вещи от женщин ждут, как само собой разумеющееся.

Вот лишь некоторые примеры эмоционального труда, который ожидается, что женщины будут выполнять без компенсации или признания на протяжении всей своей жизни:

Беспокоится о партнере

Партнеры ожидают, что именно мы, женщины, начнем важные разговоры. Например о том, какие правила мы должны соблюдать в паре, куда движуться наши отношения, и как решать конфликты.

Считается, что мы должны держать в голове все бытовые вопросы и напоминать об обещаниях партнера, который взял на себя часть домашних обязанностей. Если он/она сказал, что заберет доставку, всегда будут выносить мусор или позвонит общим друзьям, часто услышим "Сделаю, только напомни об этом".

Если в отношениях мы говорим о том, чего нам не хватает, то рискуем услышать, что "ноем".

Мужчины, с которыми мы встречаемся, часто ожидают, что мы будем отдавать им все свое внимание. Если мы читаем, слушаем музыку или находимся в состоянии, когда нет желания поддерживать разговор, далеко не всегда партнер оставит свой рассказ на более удобное время.

Когда мы не хотим с кем-то отношений, нас могут обвинить в том, что мы не дали шанс "хорошему парню", который "заслуживает" нашего внимания.

Ухаживать за больными и детьми

Если у нас есть родственники или друзья с физическими или психическими заболеваниями, они и их близкие с большей вероятностью обратятся к нам, чем к мужчинам, чтобы заботиться о них.

Нас чаще, чем мужчин, просят присматривать, развлекать или помогать младшим братьям и сестрам и другим детям, потому что люди предполагают, что мы автоматически должны любить детей и, естественно, лелеять их.

Именно мы должны предоставлять родственникам, детям и другим людям под нашей опекой бОльшую часть эмоциональной поддержки и заботы, в которых они нуждаются.

Если мы долго не становимся родителями, не ставим детей на первое место, не считаем, что забота - наше главное предназначение. Если вообще не хотим детей, нас заставляют чувствовать, что с нами что-то не так.

Создавать дружескую атмосферу

В компании друзей ожидается, что кто-то из женщин возьмет на себя организацию общей встречи, позаботятся о климате внутри компании и комфорте, если между приглашенными есть конфронтация или личная драма. От женщин ждут, что они будут "сглаживать углы" и предотвращать разногласия.

От нас ожидают, что мы будем постоянно задавать вопросы и высказывать свои мысли, чтобы поддержать разговор, тогда как мужчины часто избегают этого, давая односложные ответы и ожидая, что кто-то другой задаст вопрос.

Друзья выгружают на нас свои проблемы - иногда серьезные проблемы, с которыми мы не обучены справляться, - не договариваясь заранее и часто ожидая немедленного ответа.

Быть милыми

Нас осуждают более резко, чем мужчин, за отсутствие социальных навыков и критикуют, если ведем себя не сентиментально и холодно, поэтому мы прилагаем большие усилия, чтобы оправдать ожидания во время общения.

Нас больше осуждают, если мы не держим в чистоте свое жилое пространство, плохо готовим, "плохие хозяйки" или недостаточно развлекаем гостей.

Люди часто говорят нам улыбаться и что-то еще сделать со своей внешностью и поведением, чтобы больше нравиться окружающим.

Нас чаще критикуют за ругательства, разговоры о сексе и другие "вульгарные" вещи, которые сходят с рук мужчинам, поэтому мы сильнее ограничиваем себя.

Люди, пристающие на улице и те, кто заставляет нас чувствовать себя некомфортно, делают нас виноватыми, если мы не отвечаем. Если мы не говорим "нет", считается, что мы этого хотим. А если отвечаем, то мы "недостаточно вежливы".

Считается, что мы должны молчать и мириться с неуважительным и объективирующим поведением мужчин, потому что "мужчины есть мужчины"

На работе нам приходится делать усилия, чтобы выразить свои идеи не слишком напористо, иначе нас посчитают "агрессивными". В то же время, мы должны делать усилия, чтобы быть достаточно напористыми, не слишком много извиняться, и в целом вести себя так, чтобы нас не посчитали "женственными", а следовательно плохими лидерами.

Наши сотрудники ожидают от нас помощи в разрешении конфликтов, идей для улучшения атмосферы в коллективе, и другие роли, которые обычно выполняет отдел кадров.

От нас ждут, что мы должны объяснить и разжевать все вышеперечисленные проблемы и другие проявления сексизма. Мужчины же будут сомневаются в наших словах, если они лично не видят или не испытывают этого.

Это всего лишь ряд случаев из бесконечного количества, в которых от нас ожидают, что мы будем регулярно тратить энергию и эмоции. И когда от вас требуется так много, невозможно, чтобы это не влияло на другие сферы вашей жизни.

По этой причине затраты на эмоциональный труд, который от нас требуют, усугубляют другие проблемы, с которыми женщины сталкиваются на работе, в политике и других сферах. Мы не можем бороться за гендерное равенство, когда уже потратили энергию, которую могли бы ему посвятить.

Если вы тот, от кого обычно не требуют тонны эмоциональной работы, возьмите ее часть на себя.

Например, если вы мужчина и у вас есть дети, возьмите на себя как минимум половину обязанностей по уходу за ними. Если вы гетеросексуал и хотите лучше понять трудности лесбиянок и бисексуалок, гуглите прежде, чем спрашивать у ваших подруг.

Эмоциональная работа не всегда очевидна, но может оказать огромное влияние на нашу жизнь. И если другие смогут взять ее на себя, это положительно повлияет не только на наше собственное психическое здоровье, но и на феминизм как движение.

СЛУШАЙТЕ ЛЕКЦИЮ ПСИХОТЕРАПЕВТКИ ОБ ЭМОЦИОНАЛЬНОМ ВЫГОРАНИИ

Случались ли в вашей жизни ситуации, когда вы не справлялись с эмоциями? Или даже не могли понять, какие чувства испытываете, почему так реагируете? Может быть, вы не всегда понимаете чувства других и вам сложно выстраивать гармоничные отношения?

А между тем, способность понимать свои эмоции и управлять ими - это ключевая опорная точка на пути к успеху, карьере, популярности и даже к счастливой семейной жизни.

Ученые доказали, что любой человек может научиться управлять эмоциями. Дело практики. И это совсем несложно. Самое главное - как в спорте - тренировки!

Успех человека не всегда зависит от его IQ. Каждый день мы наблюдаем ситуации, когда умные и яркие люди не могут построить карьеру. В то время как те, у кого интеллект явно ниже, процветают без особых усилий. Ответ на вопрос, почему так происходит, часто связан с EQ - эмоциональным интеллектом.

Наличие диплома и сертификатов не гарантируют успешную карьеру и счастливую жизнь. Умение управлять собой гораздо важнее регалий и достижений.

Эта относительно новая концепция была обоснована в 1995 году доктором философии Гарвардского университета, научным журналистом Дэниэлом Гоулманом. Его книга «Эмоциональный интеллект », можно сказать, потрясла современников. Гоулман рассказал множество примеров и доказал, что именно благодаря способности осознавать и контролировать свои эмоции, а также эмоции окружающих, люди добиваются в жизни того, чего хотят.

К сожалению, очень редко детей учат справляться с гневом или конструктивно решать конфликты. И взрослея, человек не получает высокий коэффициент EQ автоматически. Но мы в силах исправить эту ситуацию. В отличие от IQ, показатели эмоционального интеллекта можно (и нужно!) тренировать и развивать.

Есть четыре основных навыка EQ, которые входят в понятия внутриличностной и межличностной компетенций.

Внутриличностная компетентность - это способность понимать свои эмоции и управлять своим поведением. Сюда входит эмоциональное самовосприятие : то, как мы осознаем свои эмоции и реакции в каждый момент времени. Это основополагающий навык: если его уровень высокий, то тогда гораздо проще использовать все остальные навыки EQ.

Далее логично следует управление собой . Этот навык проявляется, когда человек действует или воздерживается от действий. Это способность использовать знание своих эмоций, чтобы эффективно управлять своим поведением, а также эмоциональными реакциями по отношению к людям и к событиям.

Проще говоря, самовосприятие говорит: «Я чувствую гнев!» Управление собой помогает сдержать этот гнев. Или наоборот, если уровень этой компетенции низкий, человек будет мыслить примерно так: «Я чувствую гнев, но я ничего не могу с этим поделать!».

Уоррен Баффет считает, что его успех зависит не от высокого уровня IQ, а от умения управлять своими эмоциями во время сделки. Стоит лишь на миг поддаться эмоциональному порыву - и можно потерять миллионы долларов. .

Межличностная компетентность - это способность понимать и улавливать настроение, поведение и мотивы других людей с целью улучшить качество отношений. Здесь можно говорить об эмпатии - способности точно улавливать эмоции окружающих и понимать, что на самом деле с ними сейчас происходит.

И финальный аккорд - управление отношениями : этот навык включает в себя три предыдущих. Человек, у которого высокие показатели по этой компетенции, умеет воспринимать эмоции (как свои, так и эмоции других людей) для выстраивания эффективного взаимодействия.

Чтобы донести до человека свою мысль и быть правильно понятым, необходимо развивать все четыре навыка. Управление отношениями повышает качество взаимодействия с людьми во всех сферах жизни.

Стратегия повышения EQ

Начинать необходимо с эмоционального самовосприятия. Это фундамент для повышения всех остальных показателей.
Человеческое сознание способно концентрироваться лишь на одном навыке EQ в единицу времени. Поэтому, улучшив первый навык, переходите ко второму в «порядке очереди», действуя от внутриличностных компетенций к межличностым.
Выберите стратегию для улучшения одного навыка и продолжайте работу над ним 21 день (именно столько времени необходимо мозгу, чтобы перестроиться на новую привычку).
Через 21 день переходите к следующему навыку.

Сначала тренировки будут непривычными и, возможно, для кого-то сложными… Ведь мы никогда не «качали» эмоции. Но чем дальше, тем больше результатов вы увидите. Главное: продолжайте несмотря ни на что!

Как повысить внутриличностные компетенции

Есть несколько техник, которые помогут выйти на новый уровень эмоционального интеллекта.

Фрирайтинг, или «утренние страницы»

P.S..Понравилось? Подписывайтесь на нашу рассылку. Раз в две недели мы будем присылать вам 10 лучших материалов из блога.

Термин был впервые введен Арли Хошчайлд, указавшей на необходимость в управлении собственными эмоциями в соответствии с социальными ситуациями, но это было в 1983 году, и считайте лучше сразу, что в другой вселенной.
С тех пор много что изменилось, и за это время обнаружилось, к неудовольствию части встретившихся с этим знанием, что эмоциональная работа – это немного больше, чем сохранение внутреннего равновесия и убедительное изображение предписанной протоколом эмоции в неких обстоятельствах, для которых этот протокол разработан. Оказалось, если в самых общих чертах, что это еще и все действия, выборы и решения по удержанию ситуации в рамках этого протокола, несмотря, а если потребуется, то и вопреки, всем ошибкам визави и/или намеренным отступлениям от протокола. Принято считать, что эта работа целиком ложится на плечи женщин во всех без исключения случаях. Но в действительности все не так, как на самом деле, и эта работа ложится на плечи того, кому или важен результат коммуникации, или неприемлемы потери в процессе и по итогам этого общения. Это может быть мужчина в коммуникации со значимой женщиной, и женщина в коммуникации со значимым мужчиной. Это может быть и ребенок в отношениях с родителем (и это принципиально нездоровая ситуация), и родитель в отношениях с ребенком (и это естественное положение дел, но и тут возможны варианты). Это в любом случае будет подчиненный в коммуникации с начальством (и это показатель того, что с этим рабочим местом что-то очень сильно не так). В ряде случаев в отношениях заказчика и исполнителя в этой позиции окажется заказчик, а в ряде случаев – наоборот, исполнитель (и с этим контрактом лучше бы заканчивать побыстрее, ничего хорошего там уже не будет). Все зависит от расстановки сил… и от степени заинтересованности если не в успехе коммуникации, то по крайней мере в ее конструктивном завершении. Тот, кто заинтересован больше, и будет выполнять эмоциональную работу в этот раз, вот так все просто. По крайней мере, в социальной части взаимодействий – в той, которая начинается (или заканчивается, с какой стороны посмотреть) с «а что люди скажут» и прочих «правил приличия». Эту часть общения в психологии принято обозначать специальным термином – фасадная коммуникация. В социологии ее не выделяют в отдельную категорию, это просто часть общения.
Внутренняя кухня эмоциональной работы, как водится, несколько более сложна и неоднозначна. Дело в том, что для того, чтобы выполнить внешнюю, фасадную, часть этой самой эмоциональной работы, нужно сначала сделать не меньший ее объем внутри себя. И вот этот объем работы социология считать не умеет, да и не обязана видеть, это не ее задачи. Что же это за работа? А это точно такие же решения и выборы, которые нужны для внешней, социальной части эмоциональной работы, и точно такие же действия по восстановлению эмоционального равновесия (очень затратные, надо сказать, действия), только целью их будет не сохранение рамок протокола для данной ситуации, а сохранение собственной идентичности и собственной социальности в обстоятельствах, угрожающих и тому, и другому. Самой активной частью оных обстоятельств, замечу, продолжает оставаться партнер по коммуникации, теряющий берега и намеренный сделать все, чтобы второй участник коммуникации эти самые берега тоже потерял. Вопрос «зачем им это надо?» мы сейчас оставим за скобками, ответ на него легко может занять поста три-четыре, и сейчас он нам не так уж сильно и нужен. Мы остановимся на содержании внутренней эмоциональной работы и на том, как это содержание определяет характер ее внешней части – и, в итоге, все содержание и результат коммуникации.

Вся интрига, как вы уже, вероятно, поняли, начинается в тот момент, когда человек понимает, что он тут один вменяемый, и это именно ему (или ей, неважно) надо вывозить на себе всю ситуацию, вместе с брыкающимся и истерящим партнером, который может в любой момент пустить к чертям все результаты усилий про приданию идиотскому раскладу хотя бы минимально приличного вида. Да, «кой черт занес меня на эти галеры», да, «снявши голову, по волосам не плачут» и все прочее, но прямо сейчас выход есть только один, да и тот доступен весьма условно: после благополучного окончания эпизода, можете называть его инцидентом, разницы нет никакой.

И с этим пониманием перед глазами во весь экран внутреннего зрения человеку надо быстро, то есть очень быстро, найти ответы на ряд вопросов. Вот таких:
1)где находится финальная черта, после которой я могу не продолжать прикладывать усилия? понятно, когда участники ситуации команда стюардов и пьяный дебошир на борту пассажирского самолета – приземлились, и вопрос закрыт, а когда это школьный учитель и класс? А супружеская пара с младенцем в возрасте до года? А начальник в бесореберном возрасте и молодой специалист, дама в возрасте 22+, в длительной командировке? А если ребенок школьного возраста и родитель - запойный алкоголик, ушедший в вираж?
2) есть ли у меня шансы добраться до финишной черты одним куском и каковы они? то есть – имеет ли смысл вообще прикладывать усилия, или лучше сдаться сразу, и будь что будет, потому что все трепыхания приведут только к дополнительному увеличению количества стыда, страха и боли по итогам неизбежного
3) есть ли у меня возможность восстановиться после достижения финишной черты (или я уже мертвый герой) ?
4) имеет ли смысл взывать к договороспособности партнера, или от этого будет только хуже ?
5) какие у меня вообще есть рычаги воздействия на обстоятельства (включая партнера), и что я могу сделать для управления ситуацией?
6) вот это обстоятельство, которое типа партнер, оно еще коммуницирующая единица, или уже плохо закрепленный предмет? И вообще, как (пользуясь чем) я могу понять эту разницу ?
7) какой объем потерь возможен в принципе? С каким объемом потерь я готов/а согласиться?
8) есть ли возможность катапультироваться из ситуации до финишной черты? Не принесет ли это еще больше потерь и неприятностей?
И так далее. Список на самом деле гораздо длиннее, но целиком он вам и не нужен, потому что ответы на эти вопросы нужно получить, напоминаю, быстро, то есть очень быстро. Знаете, что это значит? Готовьтесь к сюрпризу, дорогие мои комментаторы, спрашивавшие про сбор информации при помощи творческого метода познания мира и прочую роскошь интеллектуальной работы в предыдущем посте, а также путавшие саморефлексию с самоконтролем. Читавшие мимо текста и искавшие в эмоциональной работе интеллектуальную, для вас у меня тоже новости. Это значит, что «подумать головой» у человека в этом режиме времени не будет. И ответы эти ему надо будет находить как-то иначе. При помощи именно что эмоциональной работы, точнее, ее внутренней части. Сложность внешней, социальной, части этой работы в том и состоит, что действия, выбираемые на основании этих решений, должны оставаться не просто в рамках социально приемлемого поведения в принципе, но и в рамках протокола поведения для данной ситуации. Это, вообще-то, на порядки сужает поле выбора. И напоминаю, что выбирать надо быстрее, чем вообще умеет думать голова.

То есть не то чтобы интеллект до этой скорости было вообще нельзя разогнать, можно. Только после четверти часа такой работы запас мозгового бензина, масла и прочих расходников восстанавливать придется суток так трое. Эта работа и в штатном формате стоит столько, что за ту ее часть, которая «традиционно», якобы, падает на плечи женщин, феминистки выдвигают обществу претензии не первый десяток лет, и в общем, правильно делают. Если ее пытаться выполнять в не предназначенном для этого режиме, она становится не просто неоправданно и неокупаемо дорогой, а эволюционно невыгодной. Она и в принципе не очень выгодна с точки зрения общественного благополучия, и появление в ней необходимости в большем объеме, чем бывает необходимо матери в отношении ребенка, семье в отношении старика, пораженного сенильными процессами, подросткам в период притирки в значимой группе и супругам в первые год-два супружества (ну и, может быть, того минимума, который нужен опытным товарищам для помощи новичку в освоении новой области деятельности), эмоциональная работа в формальных отношениях является грозным признаком неустойчивости - нет, не власти, обломитесь. А самих общественных отношений, экономика тут ни при чем, это про мораль и этику. То есть, появление самого термина в 83-м году, вообще-то, говорит о том, что что-то с нами не слава богу именно с 80х годов прошлого века. Впрочем, бог бы с ней, с социологией.
Давайте про внутреннюю часть эмоциональной работы, чуть-чуть осталось. Суммарно весь список вопросов, приведенный мной выше (и та часть его, которую я не стала приводить) предназначен только для того, чтобы человек мог определить свое отношение к происходящему и сформировать свое суждение о нем. И это самая ужасная и болезненная часть дела. Справившись с ней, все остальное участник ситуации выполнит легко и быстро. Так вот, самой сложной и болезненной частью этой работы является определение дистанции между собой как участником ситуации и самой ситуацией. То есть – определение порядка приоритетов своих интересов как индивида, обладающего некой суммой идентичностей, и своих интересов, как участника ситуации. А учитывая милую особенность эмоциональной жизни протекать в части сознания, которой словарь недоступен вовсе или доступен с большим трудом, работа эта учитывается в принципе очень плохо, и ее факт осознается по коротким и простым фразам, сопровождавшим инсайт, маркировавший выработку решения. И чем больше эмоциональной работы совершено, тем меньше слов будет ее сопровождать. Зато с действиями по ее итогам будет полный порядок: они будут эффективны, своевременны и уместны. В большей части случаев, правда, человек, взявший на себя эту работу, будет чувствовать себя не слишком счастливым и не очень социальным существом, которое «самадуравиновата» или «так-мне-кретину-и-надо» - но такова уж ее цена. Так происходит потому, что большая часть эмоциональной работы, в том числе внутренней, производится тем, на кого она падает, без учета его интересов или, по крайней мере, с учетом им своих интересов сильно не в первую очередь. И большая часть эмоциональной работы, выполняемой в социальном поле, является работой, несправедливо переданной человеку, который вовсе не обязан ее выполнять, но по каким-то причинам не может отказаться это делать. При этом, кроме самой работы по определению отношения (дистанции, если вам так проще) и формированию суждения о происходящем, нужно будет что-то решать и с партнером по общению. А учитывая, что в лучшем случае – партнер в позе новогодней елочки, вопрошающий «а как же мои ценные ожидааания?», а в случае худшем – брыкающееся и истерящее обстоятельство, обиженное в лучших чувствах и требующее, чтобы за него решили все проблемы, которых бы не было, если бы его, в его три годика… и потом в одиннадцать… и теперь вот снова… и срочно сделали ему за это хорошо не сходя с места, а заодно отдали дань за тридцать семь лет с процентами, и к нему тоже надо будет определять отношение (в смысле - дистанцию) и формировать суждение, а это, вообще-то, болезненный и неприятный процесс, сам факт принятия на себя эмоциональной работы довольно часто ощущается человеком, как добровольный шаг в мясорубку.

Разумеется, партнер, способный обеспечить другому эмоциональную работу в коммуникации, будет считать, что он тут вправе и вообще ачотакова, и поддержит ощущения, дополнительно нагружающие самооценку того, кто и так везет на себе весь расклад, но речь не о нем. И ясно, что даже если расклад будет вывезен, лучшее, что сможет предложить это обстоятельство, которое формально партнер, а реально помеха – это призовая игра, но дело не в этом. Естественно, средства давления, которые это брыкающееся и истерящее обстоятельство может применить, могут быть, мягко говоря, за пределами рамок хорошо если только общественной нравственности, а чаще и закона, и без вариантов будут за рамками этикета, но суть не в этом. Конечно, от второго участника коммуникации будет требоваться тем более идеальное и эталонное поведение, чем менее социальным будет поведение такого партнера, но это все мелочи. Дело в том, что решения, слагающие эмоциональную работу, будут приниматься тем, кто ее выполняет, стремительно, незаметно и как бы против логики – но при этом они всегда будут лучшим из возможных. Поэтому будет казаться, что оно циничное, взвешенное, обдуманное холодной головой и даже, может быть, заранее подготовленное – ну судя по эффективности. А что после него человек немножко похож на выжатый лимон, так от хорошей работы всегда бывает усталость, что такого-то. Изнутри же человек будет себя ощущать совершенно никчемным созданием, которое все всегда портит, и во всем виновато, и вот сейчас тоже… и будет тем несчастнее, чем более его действия отвечали, в итоге, требованиям ситуации.
Хорошо выполненная эмоциональная работа в той ситуации, где она вообще может быть замечена, всегда ощущается примерно так: «я сделал/а все правильно, что же мне так плохо-то теперь?». А там, где она незаметна, она выполняется справедливо, и происходит только во внутреннем пространстве личности. И разумеется, в его невербализуемой части. В отличие, заметьте, от работы интеллектуальной, которая вербализована тем лучше, чем лучше выполнена.

И я вас очень прошу, дорогие комментаторы из прошлого поста, промолчите, пожалуйста, про интеллект. В четверг вы им все равно не воспользовались. Воспользовались бы - не висела бы тут сегодня эта позорная простыня с объяснением элементарного и очевидного. Дожились, блин, открытый пост приходится под кат совать из-за размеров.

Как известно, женский труд очень часто недооценивается: женщины* получают меньше, занимая те же позиции, что и их коллеги-мужчины. Однако существует еще одна разновидность труда, который, как предполагается, женщины обязаны осуществлять без каких-либо компенсаций,
- эмоциональная работа .

Эмоциональная работа предполагает направленность энергии на то, чтобы следить за эмоциональным климатом в контакте, делать что-либо, чтобы люди вокруг чувствовали себя комфортно, соответствовать социальным ожиданиям. Такая невидимая работа называется эмоциональной именно потому, что активно использует и в конечном итоге истощает наши внутренние ресурсы.

Не поймите это утверждение превратно: просить совета у своих подруг, обращаться к коллежанкам и многие другие вещи, которые будут упоминаться ниже, являются неотъемлемым компонентом любых здоровых отношений. Проблема актуализируется, когда это односторонний, невзаимный процесс.

Многие представитель_ницы маргинализованных групп и сообществ также ощущают на себе давление в виде ожиданий, что они будут вкладываться в отношения намного больше, чем их партнер_ки (например, феминистки «должны» обслуживать информационные потребности мужчин в отношении феминизма; или ЛГБТК-представитель_ницы «должны» рассказывать гетеронормативным людям о том, почему трансфобия/гомофобия разрушительны). Идея, что женщины «от природы наделены эмоциональным интеллектом и склонны заботиться о других», обесценивает эмоциональную работу, ее сложность, нивелирует ее важность и значимость.

Ниже приведена лишь малая часть примеров установок, бытующих в обществе, согласно которым от женщин в тех или иных ситуациях ждут выполнения эмоциональной работы - без какого-либо вознаграждения или признания значимости этого труда.

1. Женщин просят присматривать, развлекать и заботиться о младших сиблингах, двоюродных братьях и сестрах, других детях намного чаще, чем мужчин, потому что предполагается, что женщины любят детей и от природы более заботливы.

2. Друзья и подруги «сливают» свои проблемы, порой требующие глубокой эмоциональной вовлеченности, на женщин и ждут немедленного отклика.

3. Случайные знакомые и даже совершенно незнакомые люди проделывают то же самое, часто онлайн, порой дотошно описывая всем триггерные подробности.

4. Уличные приставалы, абьюзеры и все другие люди, которые своим поведением, заставляют женщин чувствовать дискомфорт, винят женщин в том, что им не отвечают. Если женщина не говорит «нет» - значит не отказывает. Если женщина решительно дает отпор, она грубиянка и хамка.

5. Люди используют наши контакты для «нетворкинга», преследуя свои профессиональные цели - без какой-либо благодарности или денежной компенсации.

6. В случае болезни (психической или физической) у друзей и родственников труд по уходу и заботе о них намного чаще ложится на плечи женщин.

7. Женщинам, занятым в профессиях, предполагающих социальные интеракции с клиентами, частенько приходится выполнять функции психотерапевта для них.

8. Женщин более строго судят и осуждают за отсутствие социальных навыков, критикуют за недостаточную эмпатичность и эмоциональную невключенность, холодность, поэтому женщинам приходится прикладывать больше усилий, чтобы соответствовать социальным нормам и чужим ожиданиям в социальном взаимодействии.

9. Женщин гораздо чаще осуждают за сквернословие, разговоры о сексе и другие «вульгарные» вещи, которые с легкостью прощаются мужчинам.

10. Если женщина не ставит своих детей и заботу о них превыше всего, не хочет всецело посвящать себя материнству и считать детей самым важным в своей жизни, общество заставляет ее думать, что с ней что-то не так.

11. Женщины должны оправдываться за каждое решение, принятое в отношении своего тела: носят или не носят макияж, бреются ли, прибегают ли к хирургическому вмешательству, едят ли салат, едят ли мороженое, едят ли что-либо вообще.

12. Женщины должны находить оправдание решениям, которые воспринимаются социумом как угроза их безопасности: употребление алкогольных напитков, ночные прогулки в одиночестве, уединение с мужчинами для секса.

13. Женщинам приходится оправдываться за все свои решения, связанные с сексом, будь они «распутными» или «пуританскими».

14. Предполагается, что женщины должны принимать участие во всяких эмоционально затратных событиях и мероприятиях (беседы по душам, «девичьи посиделки»), независимо от того, есть у них силы и хотят ли они этого.

15. Все женщины должны активно интересоваться «женскими» темами, например, модой или красотой (точно так же от людей, внешне выглядящих маскулинно, ожидается, что они будут интересоваться спортом и машинами).

16. В рабочей среде многие функции, которые обязаны выполнять HR-менеджеры, возлагают на плечи женщин: медиацию конфликтов, генерирование идей на тему того, как можно улучшить корпоративную культуру, и т.д.

17. Когда мужчины, желая «почесать» свое эго, решают «просветить» женщин по вопросам, в которых последние разбираются лучше.

18. Если женщина встречается с мужчиной, ей советуют как можно дольше играть в «недотрогу», чтобы мужчина мог почувствовать радость завоевания.

19. Если женщины попадают в академическую или профессиональную среду, в которой доминируют мужчины, они сталкиваются с невероятным давлением: им всегда приходится держать марку и быть перфекционистками, так как любой изъян, несовершенство в работе может быть использовано в качестве доказательства, что «все женщины недостаточно компетентны».

20. Женщин чаще осуждают (на работе, в социуме), если они недостаточно времени уделяют своему внешнему виду.

21. Женщины чувствуют постоянное давление и страх: если выглядеть или вести себя слишком «женственно», тебя просто не воспримут всерьез или отнесутся к тебе с негативом.

22. Если женщина выглядит или ведет себя слишком «маскулинно», над ней могут насмехаться, ставить под вопрос ее гендерную идентичность, относиться с подозрением.

23. Женщин осуждают жестче, если те не содержат свои жилища в идеальной чистоте, не умеют готовить или убирать, не умеют развлекать гостей.

24. Если женщины «вписывают» у себя кого-то, само собой разумеется, что они должны предоставить не только спальное место, но и забить холодильник едой, устроить высококлассную экскурсию по местным достопримечательностям, обеспечить полный комфорт и всегда быть доступными.

25. Женщины должны уметь поддерживать беседу, наблюдая за собеседником и задавая правильные вопросы, в то время как мужчинам позволительно молчать или отвечать односложно.

26. Предполагается, что с близкими именно женщина должна инициировать важные разговоры об отношениях и проблемах в них.

27. Если женщина принимает решение не вступать в отношения с каким-либо мужчиной, ее могут винить за то, что она отказала в желаемом «милому пареньку», который «заслуживает» взаимности.

28. Если женщины завершают отношения по собственной воле, львиную долю своего времени и энергии потратив на попытки обсуждать проблемы и как-то их решать, женщин могут винить и даже демонизировать за то, что они недостаточно вкладывались в отношения и не смогли их сохранить.

29. Женщины должны не только заботиться о детях и других людях, оказавшихся на их попечении, но и обслуживать их эмоционально, быть постоянным источником психологической поддержки, ни в чем им не отказывать.

30. Женщины должны уметь сосуществовать в мире со своими соседями по квартире, комнате, дому, устанавливать с ними доброжелательные отношения, терпеть чужие выходки и, если соседи - мужчины, делать большую часть работы по дому.

31. В случаях, когда женщины пережили сексуальное насилие, люди часто очень активно сочувствуют абьюзеру и начинают обвинять жертву - это заставляет женщин чувствовать еще и вину за то, что теперь репутация абьюзера «испорчена», потому что преступление и насилие было предано огласке.

32. Женщины должны мириться с хамским, неуважительным и объективирующим поведением мужчин, ведь «такова их мужская природа».

33. На рабочем месте женщинам приходится подбирать слова и думать о том, как преподнести ту или иную идею, чтобы не выглядеть «агрессивно» в глазах коллег-мужчин.

34. В то же время женщинам нужно уметь быть ассертивными, не извиняться слишком много, словом, не вести себя слишком «феминно», иначе коллеги-мужчины будут считать их «некомпетентными лидерами».

35. Женщины, у которых есть матка, должны регулярно посещать гинеколога, разбираться в методах контрацепции, следить за тем, чтобы избежать нежелательной беременности (покупать презервативы, тратиться на оральные контрацептивы и принимать их регулярно, пройти болезненную процедуру установки «спирали» и т.д.).

36. В случае нежелательной беременности, независимо от того, какое решение примет женщина, ее могут подвергнуть осуждению.

37. Если у женщины есть дети, ее можно осуждать вообще за что угодно - начиная с того, как проходили роды и беременность, и заканчивая кормлением.

38. Женщинам приходится постоянно переживать за то, как они одеты, ведь любой может назвать их «шлюховатыми», «монашками», «бой-бабами», «старомодными» и т.д.

39. Когда женщины идут тусоваться, им приходится с особой бдительностью следить за своими напитками (как бы в них чего не подсыпали) и подругами (не случилось ли чего), а по дороге домой сжимать ключи в кулаке - на случай нападения или насилия.

40. Во время занятий сексом женщинам приходится корчить гримасы, искусственно постанывать и имитировать оргазмы, чтобы их партнеры, гетеросексуальные мужчины, чувствовали себя удовлетворенными.

41. Когда женщины говорят о сексизме, им всегда приходится сталкиваться с критикой в свой адрес и обвинениями в том, что они «слишком чувствительны» или «слишком агрессивны».

42. Если женщина злится, ее могут заклеймить «злой феминаци».

43. Если женщины проявляют какие-либо эмоции, всегда найдется тот, кто будет это использовать в качестве подтверждения того, что все женщины «ну слишком эмоциональны».

44. Если женщина плачет, всегда найдется тот, кто скажет, что это у нее из-за месячных или ПМС.

45. Если женщина действительно испытывает физические или психические проблемы, связанные непосредственно с менструальным циклом и маткой, непременно найдется тот, кто будет использовать этот факт как доказательство того, что все женщины - существа иррациональные.

46. Если женщины озвучивают свои потребности, находясь в отношениях, их партнеры могут обвинять их в том, что они слишком эмоционально зависимы.

47. В отношениях женщины должны всецело посвящать свое внимание мужчинам-партнерам, в то время как последние - лишь столько, сколько им самим захочется.

48. Женщинам постоянно приходится менять свою внешность и поведение, чтобы доставить удовольствие людям вокруг. «Улыбнись, тебе идет улыбка».

49. Мужчины ждут от женщин информационного обслуживания в вопросах сексизма и со скепсисом относятся ко всему тому, что выходит за рамки их личного опыта.

50. Когда мужчины пытаются отстаивать права женщин и только ухудшают положение последних, продвигая «доброжелательный сексизм», женщины, как ожидается, должны быть бесконечно благодарны за то, что наконец «женские» проблемы привлекли к себе хоть чуточку внимания.

Выше приведено всего 50 пунктов из бесконечного списка обязательств, на которые женщины должны тратить свою энергию и эмоциональные ресурсы ежедневно, жертвовать другими сферами своей жизни, на которые могла бы быть направлена эта энергия, просто чтобы отвечать требованиям социума.

Именно поэтому эмоциональный труд является проблемой, усугубляющей все остальные трудности, с которыми женщины сталкиваются на рабочем месте, в политике, в семье, во всех остальных сферах своей жизни.

Бороться за гендерное равенство невозможно, если ты истощен_а психически.

Если вы являетесь кем-то, от кого в социуме обычно не требуют таких эмоциональных затрат, то можете поспособствовать тому, чтобы «разгрузить» маргинализованные группы людей, на плечи которых ложится такая ответственность. Если вы гетеросексуальный мужчина, состоящий в партнерстве с женщиной, и у вас есть дети - возьмите половину заботы о них на себя. Если вы белый мужчина, который хочет лучше разобраться в идеях интерсекционального феминизма, используйте Google, прежде чем просить своих «небелых» подруг объяснить вам что-то.

И хотя не всегда очевидно, что именно является эмоциональным трудом, такие психические затраты имеют огромное влияние на наши жизни. Освобождение от бессмысленных гендерных обязательств в этой сфере не только улучшает наше психическое и эмоциональное состояние, но и работает на цели феминизма.

*Под «женщинами» понимаются все люди, имеющие опыт женской социализации.

Просмотров