Никто никому ничего не должен кто сказал. Мифы повседневности: никто никому ничего не должен! А так ли это

"Я никому ничего не должен" – в наше время эта фраза для многих стала сродни заклинанию, а также оберегу: произнес четким, спокойным голосом, глядя в глаза, и все – свободен. С этих пор можно на законных основаниях не выполнять ничего, даже если ты мужчина, даже если ты обещал – мало ли кто кому что говорил, правильно? Одно дело – говорить, совсем другое – жениться, то есть встать с дивана и сделать хоть что-нибудь. И в первую очередь не для кого-то, а для себя. Чтобы доказывать свою непричастность к обществу мудаков современных не приходилось никому и никогда; чтобы без слов было понятно – нормальный мужик.

Странно, но даже в животном мире, обитатели которого не наделены ни логическим мышлением, ни таким количеством серого вещества в черепе, как род человеческий, инстинкты изначально правильные. Существует негласное понятие обязанностей: кто о ком как заботиться, кто кого защищает, кто добывает еду, кто ухаживает за детенышами.

Сегодня понятие долга сильно трансформировалось: мужская часть населения почему-то уверена в том, что женщина очень должна, как минимум, готовить, стирать, убирать дом, делать уроки с детьми, правильно их воспитывать, при всем при этом всегда хорошо выглядеть, не жаловаться на усталость, а также еще где-нибудь работать. Мужчина же никому ничего не должен. Парадокс какой-то получается.

Мужчина, изначально представляющий сильный пол человечества, пытается избежать любых дополнительных телодвижений:

– Твоя машина – сама и ремонтируй. Мне-то что с того?

На самом деле, что тебе с того, что ты разберешься с загоревшимся значком на панели автомобиля твоей девушки и устранишь возникшую проблему, чтобы этой самой девушке спалось спокойнее?! Абсолютно ничего, согласна.

Но разве ж строятся отношения, в которых говорится о любви по принципу "ты – мне, я – тебе"?! Нет, не строятся. Это уже "купи-продай" какой-то – место ему не там, где два человека хотят быть вместе, потому что рядом друг с другом им гораздо лучше, чем в одиночку, потому что ценность каждого момента, проведенного вместе, каждой проблемной ситуации, решенной вдвоем, они чувствуют кожей.

Чувство долга – понятие, безусловно, спорное, сложное и в наше время очень субъективное. Но это же прекрасно, я уверена, когда ты знаешь, что тебе надо вынести утром мусор, позвонить родителям, чтобы они не беспокоились за ребенка, пусть взрослого и самостоятельного, но все же; закончить подготовку презентации для клиента именно к пятнице, поехать на выходные в деревню и помочь выкопать картошку родственникам. Именно понятие "я должен", которое человек воспринимает сам для себя как угодно – как удовольствие быть полезным, как радость помогать родным и близким людям, как обязанность по отношению к самому себе быть, а не казаться человеком в человеческом же обществе – создает личность со стальным стержнем внутри.

Мне кажется, что все очень просто. Если ты хочешь жить в хорошем доме и ездить в комфортабельном автомобиле, ты должен много работать, четко видеть свои цели и пути их достижения, иметь гибкий ум, не отрицающий резко все те правила и нюансы жизни, которые изначально для тебя были неприемлемыми. Можно по-разному называть этот свой выбор – "должен", "выбираю этот путь", "хочу", но суть от этого не меняется.

Я уверена, что если твоему близкому человеку плохо, ты должен быть рядом. Поддерживать, помогать, решать проблемы – его, этого самого близкого человека, свои, ваши общие, потому что это – нормально, когда вы вместе и до конца, когда преданность друг другу – собачья. Иначе просто нет смысла в этом "вместе". Легко любить, восхищаться, удивляться, ощущать радости жизни, когда все хорошо и спокойно. Когда нет – гораздо сложнее, зато по-настоящему, глубоко и полно.

Когда ты действительно никому ничего не должен, то мне искренне тебя жаль. Потому что дело ведь не в обязанностях, которыми наделяет тебя общество, а в твоем собственном выборе, какими ценностями руководствоваться, принимая те или иные решения. Никому ничего не должен – это путь в никуда и вне себя самого. И балкон, где представляется одна мечта на двоих, в таком случае вряд ли появится.

В моей практике работы с женщинами-руководителями наиболее частыми являются запросы, связанные с восстановлением баланса работа-дом, устойчивостью к стрессу на рабочем месте и улучшением отношений (как с коллегами, так и с членами семьи). И чаще всего разговор начинается со слов: «Понимаете, я должна…» или «А я считаю, что должен он, и тогда я…» или «…Они должны, но…».

Как часто мы слышим, что мы что-то должны? А как часто мы сами говорим, что нам кто-то что-то должен? А как часто мы молчим, но так думаем? Моя практика показывает, что достаточно часто. Мы чего-то ждем от других людей, считая вполне естественным, что «настоящий мужчина должен» или «настоящая женщина должна». Мы часто видим, что становимся созависимыми во взаимоотношениях с другими людьми или люди становятся зависимыми от нас, нашей энергии и сил. Мы слышим, что вы, «как руководитель, должны» или ты, «как настоящая дочь, мать, жена, должна…».

Чаще всего подобные требования вызывают лишь раздражение, недовольство и даже протест. Откуда берутся утверждения, что мы должны и нам должны? И чем хорошо утверждение «никто никому ничего не должен»?

Любое убеждение появляется у человека исходя из его состояния и жизненного опыта. Когда мы говорим о состоянии человека, мы подразумеваем совокупность свойств, которые характерны для этого человека: состояние здоровья, эмоциональный фон (психическое состояние), духовное состояние и т. п. Исходя из своего состояния, человек приобретает тот или иной опыт, способен воспринять и осознать то, что с ним происходит. Состояния характеризуют самого человека как личность (физически, психически, духовно), то, что он несет окружающим его людям и чего от них ждет.

Я выделяю три комплексных состояния, в котором может находиться человек, — это зависимость, независимость и самостоятельность. Расскажу подробнее про первое и, пожалуй, самое нездоровое из них.

Зависимость — это определенная навязчивая потребность, подвигающая человека к определенным несвободным действиям. Существуют простые и понятные зависимости — например, от химических веществ (алкоголь, табак, еда, наркотики), от систем отношений или ощущений (секс, разного рода экстремальные, «адреналиновые» отношения) и т. п. С самого рождения и на протяжении детства, отрочества, юности мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет внешнего окружения. Состояния зависимости для нас абсолютно естественны, именно из колыбели зависимости мы начинаем свой путь. Затем мы взрослеем и вполне естественно считаем, что это нормально — удовлетворять наши потребности за счет внешнего окружения. Мы к этому привыкли с рождения. Хотя внешнее окружение почему-то в большинстве случаев с нами уже не согласно. Но поскольку мы привыкли и наши потребности всегда удовлетворялись нашим окружением, в силу вступают наши убеждения. Получается, что «нам должны»: «настоящий мужчина должен…» или «настоящая женщина должна…», «жена должна…», «муж должен»… Этот список можно продолжать долго. И мы с удивлением, которое переходит в недоумение, а иногда и в горечь разочарования, начинаем видеть, что далеко не все и далеко не всегда отвечают нам на наше «вы должны».

С течением времени может появиться ощущение, что жить с каждым годом все сложнее и сложнее, а радости все меньше и меньше. В эти моменты зависимости начинают чувствоваться человеком все острее. Эмоциональная зависимость — «А ты меня любишь? Нет, правда, любишь? Ты мне скажи, ты меня действительно любишь?» Интеллектуальная зависимость — такие люди начинают окружать себя штатом советников, изводят своих знакомых, постоянно прося совета по любому поводу. Одной из самых тяжелых форм зависимости, на мой взгляд, является созависимость, или взаимозависимость - это болезненное состояние социальной, эмоциональной, порой даже физической зависимости одного человека от другого или двух людей друг от друга. В этих отношениях нет любви, но есть болезненные «надо», «должен», «а как иначе?».

Для зависимых людей характерна часто изменяющаяся самооценка, причем чаще в сторону ее занижения, нелюбовь к себе, иногда вплоть до ненависти, часто возникающее чувство вины. Такие люди склонны подавлять свой гнев, что приводит к вспышкам неконтролируемой агрессии. Наряду с этим зависимые люди (что особенно характерно для созависимости) склонны сосредотачиваться на других, контролировать их, навязчиво предлагать свою помощь, часто игнорируя свои потребности. Для созависимых людей характерны так называемые «замороженные» чувства — это состояние, когда из совместной жизни удалены практически все эмоциональные переживания, эмоции в таких парах «заморожены». В результате всего вышесказанного зависимые люди испытывают выраженные проблемы в общении с другими людьми и в интимной жизни, замкнутость, депрессию, вплоть до суицидальных мыслей. Также у зависимых людей вполне естественно повышается риск возникновения психосоматических заболеваний.

Поэтому первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Целостный, свободный, гармоничный человек делает что-то для другого, исходя из своего желания и не ожидая чего-либо в ответ. Соответственно, и мы, как целостные и гармоничные люди, воспринимаем действия другого по отношению к нам как подарок, а не как долг или обязанность.

Скоро Рождество, и у меня снова проблема: я не знаю, что тебе подарить. Я знаю, что тебе многое интересно - книги, игры, платья.

Мне хочется подарить тебе нечто, что останется у тебя надолго - гораздо дольше, чем обычно. Что-то такое, что будет напоминать обо мне каждое Рождество.

И я, кажется, знаю, что могу дать тебе. Одна простая истина, которая открылась мне не сразу. И, если ты ее сейчас поймешь, она улучшит твою жизнь во много раз. И тебе не придется сталкиваться с проблемами, которые задевают людей, никогда не слышавших об этой истине.

Это просто: Тебе никто ничего не должен .

Что это значит?

Как вообще такое простое утверждение может быть важным? Возможно, тебе пока так не кажется, но это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты - это ты, и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто-то любит тебя, то это потому что в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, и усиль ее, чтобы тебя любили еще больше. И если люди делают для тебя что-то - так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так.

Это значит, что тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна.

И снова: Тебе никто ничего не должен .

Ты должна становиться лучше только для себя самой. И в этом случае другие потянутся к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей.

Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих надо заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основания гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всем, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить.

Мой опыт.

У меня будто камень с плеч свалился, когда я понял, что никто мне ничего не должен. До тех пор, пока я думал, что это не так, я тратил слишком много усилий, когда не получал желаемого.

Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить, развивать меня. В итоге мои отношения выиграли от этого - я научился быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать.

И это понимание дало мне дружбу, партнеров по бизнесу, любимых, потенциальных клиентов. Оно всегда напоминает мне, что получить желаемое я могу, только если мне удастся достучаться до другого человека. Я должен понять, что он чувствует, что для него важно, чего хочет. И только тогда я сам пойму, хочу ли я связываться с этим человеком.

Не так-то легко в двух словах объяснить то, чему мне пришлось учиться годами. Но, может быть, ты будешь перечитывать эту записку на каждое Рождество и смысл ее будет становиться яснее.

Надеюсь, так и будет, потому что это то, что тебе стоит понять как можно раньше: тебе никто ничего не должен .

Марина Сарасвати:

«НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!» - фраза, вокруг которой возникает очень много споров.

• Как это, ничего не должен? - вопрошают люди - это что же тогда получается, полное беззаконие и вседозволенность?
• Я никому ничего не должен! - заявляет мужчина и бросает семью с маленькими детьми и уходит к любовнице.
• Никто никому ничего не должен! - обреченно вздыхает бедная старушка, в очередной раз не дождавшись от внуков пакета молока.

Да, фраза «никто никому ничего не должен» пугающая. По сути, она о сепарации и пугает тех, кто этот процесс не прошел.

Она пугает тем, что:

• люди могут воспользоваться этой свободой и перестать считаться с другими;
• потерей рычагов управления и манипулирования посредством чувств долга и совести;
• но, больше всего, она пугает чувством одиночества, которое неизменно последует - ведь, если мы никому ничего не должны, должны ли нам? Это, что же получается, каждый сам за себя и я не могу ни на кого в этом мире рассчитывать?

Все это страхи тех, кто не прошел естественный процесс сепарации в переходном возрасте. Когда каждый ребенок проходит бунт против законов и правил, ограничивающих его свободу. Когда ребенок перестает быть ребенком и устанавливает новые формы взаимоотношений со взрослыми, основанные на равных, на партнерских отношениях. Но взрослые, в силу своих страхов, этой возможности ему не дали. По сути, они загнали его в колбу своих установок, остановили его развитие, заморозили. Так и остался ребенок ребенком. Так и живет большинство людей. И неважно, сколько им лет при этом - убеленные сединами дети.

И однажды этот процесс настигает нас позже. И ему неважно, сколько нам при этом лет, имеем ли мы семью, работу и обязательства. Вдруг, человек вспоминает, что он забыл и потерял себя в этой жизни. Что он только и делает, то служит работе, семье, детям. А его с его желаниями, интересами, талантами в этой жизни и нету. А жизнь проходит и время капает….

Я видела много таких людей, которые в одночасье бросают семьи, работу, бизнес. Они уходят «в лес» - в одиночество, в свободное плавание и «наслаждаются свободой» (по сути, детством). Они позволяют себе ничего не делать или правильнее будет сказано - «Делать лишь то, что они хотят».

Таких людей вы обязательно встретите среди алкоголиков и «духариков» — тех, кто увлекся познанием себя. Они будут вешать вам красивую лапшу на уши о том, что «мы родились для того, чтобы быть свободными». Иногда эта лапша аккуратно ложится на благодарные уши наивных девушек, которые очарованные этим трепом раскидывают объятия и раздвигают ноги, дух свободы - он так заманчив! - ровно до тех пор, пока они не обнаружат, что и их чары не сработали, ведь каждая из них уверена, что он такой просто потому, что он ее не встретил.

Чуда не случается, мальчик еще не дорос до ответственности перед другими за свои поступки и действия - такое тоже бывает. Мальчик пока просто наслаждается процессом вседозволенности и не дошел до пугающей стадии - что и «ему никто и ничего не должен». Настоящая свобода начинается после признания своего тотального одиночества и не каждый до него доходит. Настоящая свобода начинается после фразы «Мне никто ничего не должен», никто и ничего! Звучит обреченно, ведь тут вступает в дело наш детский страх остаться в полном одиночестве и папы с мамой рядом не будет. Справлюсь ли я? Смогу ли прожить, опираясь только на себя? (Картошку пожарить, ночью один в квартире спать). Этот список можно продолжить: одна воспитывать своих детей, остаться одной на старости лет…

Но, если мы будем до конца честны с собою - если мы в этом процессе не струсим и не спрячем голову в песок, мы обнаружим нечто невероятно прекрасное - мы встретим рассвет! И это будет рассвет нашей зрелости! И этот рассвет своими первыми лучами солнца осветит пространство, которое пугало нас своим мраком и мы обнаружим, что Да! мы справляемся! И мы не одни, вокруг нас есть такие же взрослые с которыми можно взаимодействовать с позиции партнерства и равенства.

Взрослые люди умеют договариваться, обсуждать условия и подписывать контракты. И да, иногда случается так, что кто-то нарушает условия контракта и тогда он либо берет на себя ответственность и компенсирует потери партнера, либо партнеры больше не будут иметь с ним дела.

И взрослые люди делают то, что хотят! И может так оказаться, что все что вы делали из чувства долга вы хотите делать, но уже из состояния вдохновения!

А теперь прочитайте эту фразу «Никто никому ничего не должен». Прочитайте ее вслух и с разной интонацией. Эта фраза звучит, как мантра! Она дает нам свободу и право строить зрелые отношения, основанные на «Хочу, могу, делаю». Я не должен, но я хочу! И в этом другое качество, другая энергия, другой вкус!

Принести бабушке пакет молока и булочку, предвкушая, как она обрадуется и как мне приятно сейчас это делать.

Жить с женщиной и ее детьми потому, что вы любите их и вам нравится о них заботиться и что бы не происходило - это ваши близкие люди и вы не хотите их оставлять в одиночестве.

Иногда я смотрю на мир и вижу, что по-настоящему взрослых людей очень мало. Но это процесс взросления….он потихоньку охватывает многих, заражает своим вкусом и зрелостью, а иногда просто приходит время и невыученные уроки из прошлого стучат к нам в дверь и напоминают о себе - «пора взрослеть», пора сбрасывать маски и долженствования.

Вы только послушайте как красиво звучит: Я никому и ничего не должна!

Долг оплачен! Начинается новый этап - этап свободных отношений!

Приглашаю к диалогу, что вы думаете по этому поводу?

Пишите комменты, делитесь с другими, я буду признательна за обратную связь и репосты.