Проблемы взаимоотношений родителей и детей. Проблемы между родителями и детьми

Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что уж говорить о родителях и детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому жить и мыслить. Я хочу описать самые распространённые проблемы между родителями и детьми и попытаться помочь их разрешить.

Проблема первая: Реализация

Все в детстве мечтают о будущем: кто-то хочет полететь в космос, кто-то стать знаменитым музыкантом, кто-то создать идеальную семью. Но мечты они на то и мечты, что не всем из них суждено воплотиться в реальность. Порой родители, не добившись в жизни реализации своих целей и мечтаний, видят в детях средство их реализации. Поэтому они отдают детей в различные секции и кружки, вмешиваются в их личную жизнь, даже когда дети уже давно перестали быть детьми. Родители думают: «У меня не получилось, может быть получится у моего ребёнка», но они забывают, что их ребёнок – это отдельная личность, со своими интересами и своим жизненным путём.
Родителям в таком случае нужно попытаться понять, чего хочет их ребёнок, кем он хочет быть в будущей жизни и прикладывать все усилия, чтобы ребёнок самостоятельно выбирал свой путь. По мнению психологов, ошибочно думать так – мол, ребёнок ещё маленький, откуда ему знать, что для него лучше, мы то уже жизнь прожили, мы лучше знаем – в этих словах многие родители узнают себя. А ведь всё-таки нельзя не согласиться, что свои ошибки лучше усваиваются. И к тому же никто из родителей не хотел бы, чтобы в будущем их дети осознали, что ненавидят то дело, которое выбрали за них родители. Все взрослые люди прекрасно знают, как тяжело заниматься нелюбимым делом и просто изо дня в день «тянуть свою лямку».

Родители, у которых не сложилась личная жизнь, часто слишком пекутся, чтобы хоть у их чада всё в личном плане было хорошо. Не забывайте, что вы можете только посоветовать, а ваш ребёнок должен решать сам, что для него лучше. Тем более, если у вас «не сложилось», где гарантия, что вашими стараниями ваши дети не повторят ваших же ошибок? Помните, что все люди индивидуальны и ваши дети ни в коем случае не являются вашей точной копией.

Дети по наступлении сознательного возраста должны научиться самостоятельно управлять своей будущей жизнью. Если вы хотите не того, что пытаются навязать вам ваши родители, попробуйте доказать им, что ваш выбор тоже имеет право на существование. Не надо говорить, что вы делаете так, потому что вы так хотите, попробуйте обосновать, почему вы этого хотите, и что вас ждёт в будущей жизни при этом выборе. Собирайте информацию, предоставляйте родителям факты, доказывайте свою точку зрения, не забывайте что вам, а не вашим родителям жить с этим выбором всю жизнь.

Проблема вторая: Гиперопека

В принципе эта проблема граничит с первой проблемой. Здесь опять появляется любимая фраза родителей: «Мы жизнь прожили, нам лучше знать». Родителям советую подумать о том, что прошло время, мир изменился, и в этом новом мире, чтобы выжить и чего-то добиться, нужно действовать не так как 10, а то и 20 лет назад.
Так же родители стараются ограждать своих чад от проблем этого жестокого мира, не понимая, что в дальнейшей жизни им всё равно придётся столкнуться с этими проблемами и намного хуже, если дети выйдут в этот мир не подготовленными. Люди, в детстве подвергшиеся такого рода «заботе», придя в реальный мир, как правило, не выдерживают и ломаются. Такие люди часто становятся алкоголиками и наркоманами, пытаясь убежать от той реальности, к которой они совсем не приспособлены. Детям нужно дать максимум свободы. Как ни странно, чем больше свободы даётся не только детям, но и людям в целом, тем меньше у них желания этой свободой воспользоваться и чем сильнее запрет, тем больше желание нарушить этот запрет. Если вы всё же хотите отвратить ваше чадо от чего-либо, то не запрещайте ему, а просто объясните, почему этого делать/пробовать не стоит.

Детям посоветую чаще показывать родителям, что вы обладаете какой-либо самостоятельностью. Докажите, что вы самостоятельно можете учиться, ведь вам это самим нужно, учитесь сами делать правильный выбор в любой ситуации, чаще подрабатывайте, этим вы докажете, что в будущем вы сами сможете позаботиться о себе. Поверьте, родители будут уважать вас за такие поступки и увидят в вас человека, а не просто своего ребёнка. У вас не должно быть мыслей, что до этих прав я дорос, а до этих обязанностей ещё нет. По этому поводу мы хотели бы сказать, что чем больше у вас прав, тем больше обязанностей – это и есть взрослая жизнь, в которую вы так стремитесь, но не забывайте, что детство не такой уж большой период времени, а стать взрослыми вы ещё успеете, хотя лучше рано, чем поздно.

Не забывайте, что у каждого свой путь в жизни, и каждый должен пройти его, как он хочет. Главное, чтобы человек, оглянувшись на прожитые годы, понял, что он сделал всё или почти всё, что хотел сделать.
Если ваш ребёнок просто чем-то увлечён, то пусть попытается, помогите ему в этом, он ещё успеет взяться за другое дело, получить другое образование, поработать на другой работе, полюбить другого человека, ведь жизнь не так уж коротка, как мы думаем.
Анна Степанова

Все проблемы взаимоотношений детей и родителей невозможно перечислить в одной статье. Даже если написать книгу, она вряд ли сможет вместить все грани взаимодействия взрослого и ребенка. Однако все же есть во всех этих проблемах некая схожесть, которую, если присмотреться, можно таки обнаружить. Понимая корневые процессы формирования взаимоотношений между родителями и детьми, мы уже можем многое: избежать фатальных ошибок, сформировать правильное общение, задать верный тон. В этой статье мы предлагаем читателям рассмотреть все проблемы родителей и детей с помощью современного психолоанализа - системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Какие возникают типичные проблемы между родителями детьми?
В чем разница между ребенком, подростком и уже взрослым ребенком во взаимодействии с родителями?
Какие проблемы нам несет нарушение добрых взаимоотношений между родителями и детьми? Как избежать этих проблем?

Несомненно, что у родителей и детей есть множество проблем, а это значит только одно - необходимо искать их решение. Для начала новость хорошая - какая бы проблема не была, вы явно не первые, кто с ней столкнулся. Уже есть кто-то в этом мире, кто не только почувствовал ее, но много чего попробовал для решения, наработав свой опыт проб и ошибок. Есть новость и плохая - мир перенасыщен информацией по любому поводу, в том числе и о проблемах общения родителей и детей. Не вся эта информация полезна, некоторая - вводит в заблуждение. Попробовать все методики воспитания и решения проблем не хватит жизни: дети просто напросто вырастут.

Вот и приходится балансировать на очень хрупкой грани разделения: с одной стороны искать и применять новейшие, лучшие способы развития детей, с другой стороны - уметь понять, что действительно сработает, будет иметь эффект в данном конкретном случае. Как показывает опыт множества родителей единственной опорой тут может стать понимание психологии. Причем не только детей, но и своей собственной. Ведь проблемы во взаимоотношения возникают не только из-за того, что дети не поддаются влиянию, но и из-за того, что родители их оценивают через себя.

Поговорим о взрослых: все проблемы из детства

У каждого человека есть свои желания. Более того, мы живем по принципу наполнения этих желаний. Хочется получать хорошую зарплату, хочется любить и быть любимым, хочется, хочется, хочется. Если удается реализовать свои желания, мы ощущаем счастье, радость, удовольствие. Если же не получается, то мы несчастны. А поскольку жизнь - это сложный, запутанный процесс, то в большинстве случаев пока больше не удается, чем удается.

Когда у нас рождаются дети, мы хотим для них всего самого лучшего. Чтобы они были счастливы, чтобы у них было больше радости. За редчайшим исключением взаимоотношения между детьми и родителями построены именно на этом: желании взрослых задать ребенку лучшую жизнь, чем у него самого. Но получается это не всегда. И причин для этого несколько. Самая основная - у детей и родителей почти всегда разные желания. Это обуславливается психотипом, векторальным набором , который очень косвенно зависит от наследственности. Врожденные желания детей и родителей не просто разные, они иногда бывают контрарны по своей природе. Поэтому уже с раннего детства могут начаться проблемы. Вот, например, шустрая и очень ловкая мама с кожным вектором и спокойный, усидчивый ребенок с анальным вектором. Чем больше мама пытается ускорить (а для нее время и его экономия - большая ценность) своего малыша, тем больше он тормозит (для него главное – делать качественно, а быстро качественно делать ой как сложно). Или другой пример, замкнутый на своих мыслях папа-интроверт со звуковым вектором и экстравертированный, эмоциональный ребенок со зрительным вектором. Ребенку необходима эмоциональная связь с отцом, его участие, его улыбка, а вместо этого перед ним - сплошная глыба льда.

Вторая причина - это ожидания родителей от детей какого-то определенного результата. Это бывает очень по-разному, но суть взаимоотношения от этого не меняется - перенос своего представления об идеальном сценарии жизни на ребенка. Скажем, кожно-зрительной маме очень сильно хотелось стать балериной, но у нее это не получилось: не отдали в детстве в балетную школу, а потом уже было поздно. С рождением дочки она прилагает все усилия, чтобы дать эту судьбу ребенку. Или, например, папа с анальным вектором, всю жизнь мечтавший о сыне, вдруг замечает, что его ребенок жалеет жучка и может расплакаться, если его убьют. Он начинает педалировать в нем мужественность, отдает его в борьбу, придирается к поведению.

Очень редко родителям получается "попасть" в желания ребенка. В большинстве же случаев - воспитание происходит по наитию, а это значит, что обид, неприязни, злости не избежать в принципе. Научившись же точно разделять желания детей, можно найти баланс и задавать им действительно счастливую жизнь в будущем.

Поговорим о детях: разные проблемы во взаимоотношениях на разных этапах их взросления

Даже самые маленькие дети тоже имеют желания. Еще не развитие, не ограниченные, очень эгоистичные. Им только предстоит развиться в свои противоположности. Нужно понимать, что этот процесс проходит в несколько важных, но очень разных по своей сути этапов. На каждом этапе свои особенности взаимоотношений между родителями и детьми и часто они прямо противоположны. Однако же родители, по незнанию, делают переносы, ощущая своего ребенка всегда, как несознательного малыша.

Период первый: когда ребенок - еще ребенок.

Маленький ребенок уже с пеленок несознательно любит родителей, тянется к ним, и, по мере взросления, боготворит их. Папа для него самый сильный, мама - самая добрая и хорошая. Даже обижаясь, злясь, падая в истерике , крича, что ненавидит, что мамка плохая, любой ребенок ВСЕГДА тянется к родителям. Это желание можно легко объяснить: дети получают от своих родителей (в первую очередь от мамы) ощущение защищенности.

В этот период взаимоотношения родителей и детей должны быть построены на максимальном использовании этой зависимости, больше удобного случая не представится. Конечно, без ограничений, наказаний, уловок не обойтись. Но любой ребенок, если найти к нему подход и понять его желания, очень легко обучается жизни. В этот период ему можно задать нравственные ориентиры, приучить ставить цели и добиваться их, научить видеть жизнь, как развитие.

Период второй: когда ребенок - уже не ребенок, а подросток.

Как сделать так, чтобы взаимоотношения между родителями и детьми стали безукоризненными?

Время летит незаметно, а дети растут очень быстро. И с такой же быстротой сменяются проблемы взаимоотношений детей и родителей: от простейших до самых сложных. Прекрасным инструментом для формирования правильного, гармоничного взаимодействия ребенка и родителя, сегодня является системно-векторная психология Юрия Бурлана. Полный онлайн тренинг дает любому взрослому человеку даже без специализированного образования основы понимания психологии собственных детей. Вступительная, ознакомительная часть бесплатна и для доступа не нее, необходима только регистрация, которую можно пройти .

Помните, какие бы трудные взаимоотношения между родителями и детьми не были, они никогда не бывают безнадежными. Все можно исправить, на все в жизни можно повлиять . Если хотите получить больше информации, подписывайтесь на нашу рассылку в форме под этой статьей.

Извечная проблема взаимоотношений родителей и детей является темой многочисленных научных исследований, диссертаций, книг, тренингов и так далее. Но родители продолжают сталкиваться с трудностями воспитания.

В данной статье вы найдете ответы на такие вопросы:

• В чем заключаются основные разногласия?
• Чем они вызваны?
• Как решить задачу?

Важность правильного взаимодействия в семье

Роль семьи в жизни человека невозможно переоценить, так как на примере действующей модели родительско-детских отношений ребенок учится взаимодействию с окружающим миром. А принципы воспитания, заложенные в детстве, оказывают влияние на последующую жизнь человека.

Основная проблема взаимоотношений родителей и детей заключается в том, что мама с папой считают только что родившегося малыша своей собственностью. На самом деле это человек c внушительным багажом врожденных способностей и уникальных индивидуальных качеств. Основная задача родителей - помочь ребенку раскрыть и правильно использовать свой потенциал.

Причины конфликтов в семье

Выделим только три причины, с которыми психологи работают чаще всего:

• Дисгармония в семье. Ребенок - не повод жить с человеком, к которому испытываешь отрицательные чувства. Негативное отношение мамы и папы друг к другу вызывает рост психологического напряжения в семье, из-за чего у малыша развивается беспокойство, тревога, депрессия.
• Деструктивное воспитание. Выражается в сильных разногласиях отца и матери в вопросе воспитания чада, которое не понимает, что такое хорошо, что такое плохо. Важно действовать адекватно, последовательно, согласовано.
• Возрастные кризисы. Детские возрастные кризисы начинаются рано, в первый год жизни. Далее следует кризис трех лет, затем школьного возраста (7 лет), половое созревание (12-14 лет) и подростковый период (15-17 лет). Во время перехода между этапами развития у родителей и детей возникает немало предметов для разногласий.

Пути решения

Решение проблемы взаимоотношений в семье начинается со следующих шагов:

• Роль миротворца. Как правило, ее исполняет мама, прикладывающая максимум усилий для прекращения конфликтов и сглаживающая острые углы.
• Роль авторитета. Данный член семьи отличается большей строгостью, но не является для ребенка источником страха.
• Стратегия воспитания. Она должна быть логичной и последовательной: сами придерживайтесь установленных в доме правил, выполняйте обещания, объясняйте малышу, за что его наказываете и так далее. При выборе стратегии руководствуйтесь теми чертами характера, которые хотите развить в детях.

Также помните, что младшее поколение берет пример со старшего и это определяет его позицию в социуме.

• Не ждите того, что дети будут такими, как хочется вам. Помогайте им стать собой.
• Не занимайте позицию «Ребенок мне должен за то, что я для него сделал». Этот долг он вернет своим детям.
• Не вымещайте на детях злость, обиду, неудовлетворенность собственной жизнью. Никогда не унижайте маленького человека, особенно, при посторонних. Вместо этого проявляйте к нему уважение, заботу, внимание, давайте понять, что вы всегда на его стороне и ваша любовь к нему бесзусловна.
• Давайте ребенку право выбора, это развивает в нем самостоятельность и ответственность. Не навязывайте свою точку зрения, делитесь опытом.
• Не относитесь с высока к детским проблемам. У маленького человека нет жизненного опыта, поэтому ему тяжелее, чем вы думаете.

Если выполнять рекомендации самостоятельно не получается или вы не знаете, с чего начать и как действовать, запишитесь на консультацию во французский психолого-педагогический центр «СОКРАТ». Профессиональные знания, владение современными методиками анализа и многолетняя практика гарантируют качество работы специалистов центра.

В результате работы с психологом вы получите профессиональный анализ ситуации, разбор выявленных проблем, план действий по решению поставленных задач.

Мы помогаем родителям жить в гармонии и любви со своими детьми!

Прекрасно, когда в семье царят любовь и взаимопонимание. Но достижение семейной идиллии всегда является следствием правильно построенного общения между близкими людьми. И сохранить этот гармоничный баланс сложнее всего, когда ребёнок достигает подросткового возраста.

Гормональная перестройка организма, происходящая в переходный период, очень влияет на психику и поведение ребёнка. Послушное чадо превращается в строптивого и раздражительного подростка, который воспринимает любые замечания «в штыки», спорит и огрызается и в то же время обижается по пустякам.

Данная статья адресована подросткам и содержит советы о том, как наладить отношения между родителями и детьми .

Ссоры и конфликты в семье

Для каждого человека самыми близкими и дорогими людьми являются его родители. Кто, кроме родителей, разделит с тобой и радость, и беду? Родители вовремя помогут в любой ситуации: какую бы ты ни сделал глупость, они подскажут, как её исправить, а даже небольшому твоему успеху будут искренне рады. Твои родители желают тебе только добра, и, если они бывают с тобой строгими, ты должен понимать, что они просто хотят уберечь тебя от ошибок.

Каким бы ты ни был, какими бы недостатками ты ни обладал, твои родители любят тебя и всегда готовы прийти тебе на помощь. Между тобой и родителями могут порой возникать разногласия, вы можете спорить между собой по поводу каких-то вопросов, но всё равно вы любите друг друга и нуждаетесь в поддержке и одобрении своих поступков и слов. При этом не только тебе нужна поддержка родителей, но и они часто нуждаются в твоей помощи. Очень важно побольше общаться со своими родителями - это поможет вам понимать друг друга во всех ситуациях и сделает ваши отношения намного лучше.

Проступки и наказания

Твои родители наверняка любят рассказывать о том, какими они были в детстве. При этом они повествуют тебе о том, как хорошо они учились, каких успехов достигли в спорте, как помогали своим родителям и т. д. После очередного такого рассказа мамы и папы ты начинаешь задумываться, как же так получилось, что у таких замечательных родителей, которые были такими способными и послушными детьми, мог появиться такой ребёнок, как ты. Ведь, судя по рассказам родителей, в детстве они не получали плохих отметок в школе (что иногда случается с тобой), не рвали одежду во время игры в футбол, как ты на последнем уроке физкультуры, никогда не опаздывали и, в общем, не совершали тех проступков, за которые так часто ругают тебя.

А всё дело в том, что, став взрослыми, твои родители просто забыли, что они были самыми обычными детьми, такими же, как их сын, и им хотелось бегать по двору, не думая о том, что можно порвать одежду, останавливаться возле каждой витрины по дороге в школу, забывая о том, что можно и опоздать к началу уроков, и т. д.

Так что, когда в следующий раз родители начнут тебя ругать за какой-нибудь проступок, спроси у них, не случалось ли им самим со­вершать что-нибудь подобное в детстве. Возможно, родители ответят тебе, что и они попадали в похожую ситуацию. То, что твои родители, возможно, совершали те же ошибки, что и ты, вовсе не значит, что ты ни в чем не виноват и не заслуживаешь наказания или не должен ис­править то, в чем провинился. Если твои родители вспомнят, что в дет­стве им случалось совершать те же проступки, что и тебе, это поможет им лучше понять тебя, выяснить, почему ты поступил именно так, а не иначе.

Если родители смогут понять причины твоего поведения, им лег­че будет помочь тебе и подсказать, как ты должен исправить свои ошибки.

Как правило, за проступком всегда следует наказание. Невинный и безопасный, на первый взгляд, поступок может вызвать гнев родите­лей. И если тебе кажется, что мама и папа не правы, наказывая тебя за то, что ты сделал, хорошо подумай, почему тебя наказали. Попро­буй поставить себя на место родителей, попытайся посмотреть на свой поступок их глазами - это поможет тебе понять причины гнева роди­телей, если наказание кажется тебе несправедливым.

Родители - люди взрослые и знают намного больше тебя, и хотя они, конечно, могут ошибаться, по, если мама и папа наказывают тебя за что-то, значит для этого у них есть причины, они понимают, что твой поступок был опасным или некрасивым. А тебе стоит подумать, в чём ты был неправ.

Несправедливость родителей

Несмотря на то что твои родители любят тебя, иногда они могут быть несправедливыми по отношению к тебе. Часто несправедливость родителей вызвана, как ни странно это звучит, их любовью к тебе .

Например, ты собираешься иа прогулку с друзьями, и твоя мама говорит тебе, что ты должен прийти домой ровно в девять часов. На все твои уговоры и просьбы разрешить тебе прийти хотя бы на пятнад­цать минут позже мама не соглашается. И когда ты возвращаешься до­мой и опаздываешь на десять минут, несмотря на то, что очень спешил и хотел прийти вовремя, твоя мама ругает тебя и запрещает выходить на улицу в течение следующей недели. Мамин гнев кажется тебе не­справедливым, а наказание - просто жестоким.

Но для того чтобы правильно оценить сложившуюся ситуацию, по­думай, почему мама требовала, чтобы ты пришел ровно в девять, а ког­да ты опоздал, наказала тебя. Если ты хорошо подумаешь, ты пой­мёшь, что мама просит тебя приходить домой с прогулки точно в установленное время, потому что она любит тебя и волнуется, когда ты гуляешь на улице, где с тобой может что-нибудь случиться.

Если какие-то поступки и слова твоих родителей кажутся тебе не­справедливыми, не обижайся на них и не старайся показывать свою обиду тем, что не будешь разговаривать с ними или делать вид, что не слышишь, когда к тебе обращаются. Лучшее средство борьбы с неспра­ведливостью родителей - общение с ними. Чтобы показать родителям, что они несправедливо обошлись с тобой, не кричи на них, не топай ногами и не плачь. Ты уже достаточно взрослый, чтобы попробовать решить свои проблемы по-другому.

Поговори с родителями, выскажи им все, что ты считаешь не­справедливым и обидным, при этом не упрекай их, а разговаривай спокойно и вежливо. Выслушав тебя, родители скорее всего объяснят, почему они так поступили с тобой и что в твоём поведении им не нравится.

Для разговора с родителями очень важно выбрать подходящее вре­мя. Если они пришли с работы уставшие или если у них какие-то не­приятности, разговор лучше отложить на другой день или перенести его на пару часов, подождав, пока мама и папа отдохнут. Уставшие или расстроенные неприятностями родители могут быть не готовы вы­слушать и внимательно отнестись к твоим претензиям и просьбам.

Для разговора с родителями выбери момент, когда они в хорошем настроении и их ничего не отвлекает - ни домашние дела, ни работа, ни увлекательный фильм по телевизору. В противном случае они толь­ко рассердятся на тебя за то, что ты отвлекаешь их от таких важных дел.

Попытайся объяснить родителям, что тебе не нравится в твоих от­ношениях с ними, какие их слова и поступки ты считаешь несправед­ливыми. И тогда у тебя есть шанс повлиять на родителей и даже ис­править создавшееся положение.

Если твои родители запрещают тебе с кем-то дружить

И опять же, решить эту проблему можно только поговорив с ро­дителями. Если ты начал дружить с каким-нибудь мальчиком, а твои мама и папа не разрешают тебе с ним общаться, попробуй объяснить им, почему ты хочешь видеть этого человека среди своих друзей. Рас­скажи родителям, что тебе нравится в новом знакомом, почему тебе с ним интересно. Познакомь родителей со своим новым другом и, когда они узнают его поближе, возможно, они изменят своё мнение о нём. Конечно, решать, с кем тебе дружить, должен ты сам, но, если твои родители против твоего нового друга, тебе стоит выслушать их мнение. А если они несправедливы в отношении твоего приятеля, попробуй объяснить им, что они ошибаются: не такой уж он плохой, твой новый Друг.

Твои родители слишком сильно заботятся о тебе

Твои мама и папа любят тебя и хотят, чтобы у тебя в жизни всё сложилось хорошо и удачно. Они боятся, что ты совершишь те же ошибки, что и они в твоём возрасте, или наделаешь свои собственные. Поэтому родители пытаются защитить тебя от различных опасностей, которые могут угрожать тебе повсюду: в школе, на улице, дома. Они постоянно интересуются тем, как твои дела в школе, с кем ты дружишь и играешь во дворе, следят за тем, чем ты занимаешься дома. А тебе иногда так хочется стать более самостоятельным, избавиться хоть не­надолго от постоянной опеки и внимания взрослых!

Попробуй сделать что-то, что позволит родителям относиться к те­бе с бóльшим уважением и доверием. Это может быть совсем не труд­ное дело, например, сходи в магазин за продуктами или самостоятель­но сделай уборку в своей комнате. Главное, дай родителям понять, что многое ты можешь делать сам, без постоянного контроля и проверки с их стороны. Своими поступками и делами ты сможешь показать роди­телям, что имеешь право на собственные ошибки. Но не забывай, что ты все-таки еще ребёнок и очень многие вещи для тебя, действительно, пока находятся под запретом и во многих занятиях тебе нужна помощь взрослых и, в первую очередь, твоих родителей. Если тебе очень хо­чется заняться чем-то, что тебе пока не под силу, не отказывайся от по­мощи родителей.

Если твои родители ссорятся между собой

Поссориться могут даже люди, которые очень любят друг друга. Если твои родители поругались между собой, тебе лучше не участво­вать в их ссоре. Конечно, видеть, как ссорятся родители, очень непри­ятно, но не стоит винить в этом себя или думать, что твои родители пе­рестали любить друг друга и тебя.

Когда родители успокоятся, поговори с ними, объясни, как ты пе­реживаешь из-за их ссоры, как бы тебе хотелось, чтобы мама и папа помирились, и скажи, что ты любишь их обоих. Когда твои родители поссорились, не становись на сторону мамы или папы. Ссора родите­лей - в первую очередь их личное дело и найти выход из положения, в котором оказались твои родные после ссоры, должны они сами.

Главное, ты должен помнить, что, несмотря на ссору между твои­ми родителями, и мама, и папа продолжают любить тебя по-прежнему и тебе не стоит менять отношение к кому-то из них из-за того, что они поссорились.

А также не стоит искать виноватого в том, что ссора все-таки про­изошла: виноваты они оба. Понимаешь, иногда взрослым людям хочет­ся выплеснуть эмоции друг на друга, поэтому и происходят ссоры. Все­гда имей в виду, что папа и мама рано или поздно помирятся.

Развод родителей

К сожалению, иногда ссоры перерастают в серьёзный конфликт. Мама и папа почему-то не хотят мириться, хотя ты этого очень хочешь. В довершение ко всему они ещё решают развестись. Они больше не хо­тят жить вместе, делить радости и печали. Это очень тяжело не толь­ко для них самих, но особенно для тебя. Если твои родители решили развестись, тебе не стоит очень сильно переживать из-за этого.

Если твои родители изменили отношение друг к другу и решили расстаться, это вовсе не значит, что ты теряешь того из них, кто теперь станет жить в другом месте, твои мама и папа наверняка не перестанут тебя любить, и ты сможешь общаться с ними по-прежнему.

Отнесись к разводу родителей с пониманием. Конечно, твоя жизнь теперь изменится, но со временем ты сможешь привыкнуть к ней. Со­гласись, лучше пореже встречаться с кем-то из родителей, чем жить с ними обоими и быть свидетелем их бесконечных ссор. А встречаясь с тем из родителей, который будет жить отдельно от тебя, ты сможешь делиться с ним всеми своими проблемами и переживаниями, рассчиты­вая на его помощь.

Если же твоя мама или папа после развода не навещают тебя, не думай, что в этом виноват ты и что они не хотят тебя видеть. Дай ро­дителям время на то, чтобы они разобрались в себе и в своей новой жизни, и ни в коем случае не считай, что твоя жизнь разрушена. При случае скажи родителям, что переживаешь вместе с ними и хочешь продолжать общаться с ними обоими. Пойми, в том, что они решили расстаться, нет твоей вины, поэтому ты не должен из-за этого страдать.

Все проблемы решает любовь

К этому утверждению трудно что-то добавить. Если ты любишь своих родителей, ты сможешь простить им их ошибки и какие-то не­справедливые наказания, которые они совершали в отношении тебя. Пойми, что ближе них у тебя никого не будет, кроме, конечно, .

Родители и дети испокон веков имели проблемы во взаимоотношениях. И все это время обе стороны пытаются налаживать отношения между собой. Почему же до сих пор не выработана какая-нибудь универсальная схема в методах воспитания, которая бы передавалась по наследству? Наверно, потому что изменяется мир, изменяются и родители и дети, изменяется психология у родителей и у детей. Дети и подростки со временем не помещаются в границы каких-либо правил и стандартов: все люди индивидуальны!

Очень часто взрослые не знают, как поступить в той или иной ситуации, и как только взрослые растерялись, дети мгновенно это чувствуют и настаивают на своем. Результат таких ситуаций один – нервозность и, как правило, помощь детского психолога.

Но проблемы взаимоотношений родителей и детей должны решаться в семьях. Именно в семье взрослые должны искать компромисс в отношениях с детьми, при этом сохранять терпение и благоразумие.

Отношения между родителями и детьми состоят из любви и доверия. Родители должны интересоваться жизнью своих детей, знать об их друзьях, желаниях, интересах. Вовремя реагировать на какие-либо отклонения от привычного поведения ребенка.

Психологи ответственно говорят о том, что существуют две основных причины, которые порождают проблемы во взаимоотношениях родителей и детей:

1. Борьба родителей между собой за лидерство/власть в семье. Ребенок видит соперничество родителей и ищет возможность для непослушания.
2. Выращивание семейного эгоиста. Это происходит тогда, когда вся семья живет только нуждами ребенка, забывая о себе. Таким образом, ребенок становится залюбленным, он привыкает к тому, что он самый лучший, что все подчиняются только ему. Но задумайтесь, как будет жить ваш ребенок, когда вырастет.

Какие можно дать советы взрослым, чтобы наладить взаимоотношения родителей и детей?

Первое с чего нужно начать – посмотрите на собственное поведение со стороны. Помните, что дети всегда копируют поведение родителей. Никогда не позволяйте при ребенке критиковать работу вашего начальника, потому что вы зарождаете отрицание авторитета в вашем ребенке. Сначала он будет плохо относиться к учителям, а после – и вы потеряете и ваш авторитет в глазах вашего ребенка.

Помните, вы должны оберегать своего ребенка от всего негативного, учите его доброте и справедливости.

Всегда выполняйте свои обещания. Если вы пообещали отвести ребенка в зоопарк, конкретизируйте дату и время похода и помните о том, что ничего вам не должно помешать выполнить ваше обещание. Но и когда вы что-то запрещаете, то идите до конца. Ваше «нельзя» или «нет» должно быть непоколебимо.

Никогда ваше общение не должно зависеть от настроения , не срывайтесь на детях.

При детях не допускайте выяснения отношений между родителями, не допускайте разногласий в воспитании и разрешающих или запрещающих моментах.

Психология настаивает на том, что отношения между родителями и детьми должны быть дружескими. Взрослеющему ребенку нужна постоянная поддержка и твердая родительская рука, способная помочь в трудные минуты. Выбранная правильно психология взаимоотношений родителей и детей на всю жизнь позволит сохранить теплые отношения двух поколений.