Эмпаты чувствуют себя плохо рядом с фальшивыми людьми. Жалкий человек: люди, которые всем недовольны

Особенно трудно устоять, когда жалуется и страдает близкий человек. От ноющего коллеги можно уйти в соседний кабинет или домой – а как и куда уйдешь от мужа, полгода назад «несправедливо уволенного»?

У таких людей всегда виноваты обстоятельства: интриги коллег, завистливые соседи, жадные родители, несчастная любовь, вредные начальники, курс рубля и бездарное правительство. То есть все, кроме них самих.

«Тебе хорошо: у тебя муж заботливый, дети послушные. А у меня и муж пьяница, и сын оболтус», – всякий раз сетует подруга. Вы даже не успеваете напомнить ей, что она вышла замуж за первого красавца факультета, которому все прочили безбедное будущее, как она обрушивает на вас новую порцию своего беспросветного настоящего.

Вам больше не хочется делиться с ней собственными успехами на работе и рассказывать об очередном подарке мужа – зачем человека расстраивать. Вместо этого вы с азартом подыскиваете варианты решения ее проблем, но на все предложения она неизменно отвечает: «Я это уже пробовала», «Это не сработает», «Тебе легко говорить…»

Если вы рветесь в бой, чтобы спасти другого, которому «повезло меньше», знайте: вы попали в сети профессиональной жертвы

Если вы рветесь в бой, чтобы спасти – ценой собственных времени и сил – несчастную подругу или спивающегося мужа, которым повезло меньше, чем вам, вы попали в сети профессиональной жертвы.

Подобные случаи прекрасно иллюстрируют модели поведения в рамках так называемого Треугольника Карпмана . Всем нам свойственно занимать одну из трех основных ролей: хищника, жертвы и спасателя. Общество, начальники, жизнь становятся хищниками. Жертва, как правило, манипулирует при помощи чувства вины и стыда. Разве вы можете радоваться жизни, когда кто-то рядом страдает? Что остается делать? Спасать!

Опасность треугольника в том, что часто «актеры» меняются ролями. Спасатель становится жертвой, жертва –хищником, а хищник – жертвой. После очередной рекогносцировки чувства стыда и вины накрывают всех участников с новой силой. И выйти из игры становится еще сложнее.

Выход из «треугольника»

В зависимых отношениях грань между партнерами стирается, осознавать свои желания становится все сложнее. Партнеры не рискуют делать хоть что-то для себя, боясь ранить другого или спровоцировать его уход. Страх потерять партнера или друга часто заставляет нас закрывать глаза на его поступки, терпеть обиду, стыд и унижение. При этом сил изменить такой формат отношений у нас просто нет.

Никто не может отвечать за другого человека, как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт

«Останавливайте себя всякий раз, когда стремитесь искупить чувства вины и стыда, – советует Мария Дьячкова. – Задавайте себе вопросы: зачем я это делаю? Что я получаю в таком общении? Может быть, чувство нужности и важности? Но не слишком ли дорогой ценой? Разница между виной и ответственностью за происходящее в жизни огромна. Быть виноватым – значит осознавать себя источником бед и страданий другого. Быть ответственным – осознавать себя источником влияния на сложившуюся картину, в том числе на собственные страдания, однако исключая реакцию партнера. Никто не может отвечать за другого человека (если только это не ваш несовершеннолетний ребенок), как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт».

Ни для кого не секрет, что эмоции играют важную роль в нашей жизни. Общаясь с людьми, наверняка можно заметить,что люди по-разному проявляют эмоции, делятся своими чувствами.

Эмоции — это адаптивный механизм, который заложен в нас природой, для оценки ситуации. Ведь не всегда у человека есть время, когда он может верно и точно оценить что же с ним происходит. Допустим в ситуации опасности… А тут раз — чего-то почувствовал и есть ощущение, что либо «нравится» либо «не нравится».

Тем более,что эмоциональная оценка она наиболее верная — природа не может обманывать. Эмоциональная оценка происходит очень быстро и здесь не «примешивается» разум и логика. Ведь логически можно объяснить все,что угодно и привести кучу всяких рациональных доводов.

Наблюдая за людьми (и за собой в том числе) я замечаю, что есть ситуации в которых люди либо игнорируют свои эмоции, либо стараются их не замечать или просто не осознают. Не буду сейчас делать предположения относительно причин этого, скажу лишь то, что не прислушиваясь к себе, к своей эмоциональной жизни, человек не может адекватно и наиболее полно воспринять ситуацию, а тем самым принять наиболее эффективное решение.

В обычной жизни это может проявиться в том,что игнорируя или вытесняя свои эмоции, человек может создать себе неверное убеждение. К примеру, если жена игнорирует/не осознает или не хочет признавать свою злость в отношении мужа, она может выплеснуть свое раздражение на другого человека или детей, в совершенно другой ситуации.

Или, у меня была клиентка, которая имела такое убеждение: «я не могу обидеть человека, расстроить его». Как оказалось, если человек разозлится, то она испытает чувство вины, с которым не хотела встречаться.

На своих консультациях я очень часто сталкиваюсь с эмоциональной сферой. Однажды заметил, что людям порой бывает очень не просто сказать, что же они на самом деле чувствуют или какую эмоцию сейчас испытывают. Даже если человек осознает,что у него есть сейчас какое-то чувство, иногда бывает очень затруднительно сказать это в словах, назвать его.

Одна из моих клиенток так мне и заявила: «я чувствую ХОРОШЕЕ чувство, но я не знаю, как это называется..».

И я решил восполнить этот пробел на страницах своего сайта. Ниже представлен список эмоций и чувств, которые мне удалось найти, надеюсь, что прочитав его, можно значительно пополнить осознание того, что может с Вами происходить.

И, кстати, можно проверить себя: перед тем как ознакомиться со списком предлагаю Вам самостоятельно составить его, а потом сравнить, насколько Ваш список полон…

Почему некоторые люди так часто ведут себя как «вечные неудачники»? Нужно ли пытаться их понять, и как правильно общаться с подобными угрюмыми личностями?

Сброс негатива

Тип неудачника «отчаявшийся». Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» - фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» - и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Чего он добивается?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

Самоутверждение

Тип неудачника «беспомощный». Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Чего он добивается?

Скорее всего, человек неосознанно пытается показать Вам, что Ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он самоутверждается, подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

Бег от ответственности

Тип неудачника «плохой». Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Чего он добивается?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как правильно вести себя с «вечными неудачниками»

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы твердо решили перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

• зачем мне нужен этот человек?
• что я получаю от этого общения?
• как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
• насколько возможно реализовать это общение по-другому?
• готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? - зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении - это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком?

А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы: «Чем я могу тебе помочь - конкретно? Что ты готов сам(а) делать?»

Помните, наша жизнь - это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность!

Если человек ведёт себя, по нашему мнению, странно или эксцентрично, это не всегда означает, что он страдает каким-либо психическим расстройством, как мы привыкли думать. Очень часто можно услышать, как люди называют кого-то умственно отсталым или параноиком, не вдумываясь в смысл произносимых слов. А ведь это может негативно сказаться на тех, кто на самом деле имеет проблемы, связанные с психическим здоровьем.

Неправильное представление о том, как именно проявляется та или иная болезнь, может заставить человека отказаться от помощи, когда он в ней действительно нуждается. В этой статье вы узнаете о десяти психических заболеваниях и расстройствах, которые мы иногда трактуем неправильно.

1. Биполярное аффективное расстройство (БАР)

Чем оно не является: Многие люди ошибочно ассоциируют биполярное аффективное расстройство (БАР) с перепадами настроения. Его часто приписывают беременным женщинам, которые сначала кричат на своих ни о чём не подозревающих мужей, а после обнимают их и целуют, как будто ничего и не произошло.

Что это такое на самом деле: Люди, страдающие биполярным аффективным расстройством, периодически испытывают приступы мании, которые характеризуются чрезмерной возбудимостью, приливом сил и энергии, повышенной активностью и энергичностью.

Окружающим маниакальное состояние, в котором пребывают люди с БАР, со стороны кажется не таким уж и плохим. В действительности же оно представляет собой реальную проблему для тех, кто им охвачен. Помимо перечисленных выше симптомов, человек, у которого наблюдается биполярное аффективное расстройство, может также испытывать галлюцинации и бредить. Более того, когда период восторженности и эйфории проходит, у него начинается депрессия (появляется грусть, апатия, безнадёжность, потеря интереса к обычной деятельности и прочее), которая через некоторое время снова сменяется манией.

2. Синдром дефицита внимания и гиперактивности

Чем он не является: Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) является распространенным диагнозом среди детей. Когда ребёнок не может сосредоточиться на учёбе, выполнении элементарной работы по дому и прочих вещах, взрослые начинают бить тревогу и тут же бегут к врачу за консультацией. Они считают, что если их чадо не заинтересовано в определённом виде деятельности, постоянно на что-либо отвлекается или проявляет излишнюю возбуждённость и энергичность, значит, у него развился синдром дефицита внимания и гиперактивности. В действительности же всё это является признаком нормального развития ребёнка.

Что это такое на самом деле: Те, кто страдает СДВГ, не могут сосредоточиться на одном виде деятельности, даже если она им очень нравится. Они не в состоянии довести начатое до конца, поскольку постоянно отвлекаются на малейшие раздражители. У них отсутствует концентрация, из-за чего им крайне сложно организовывать свою деятельность.

Для СДВГ также характерны такие симптомы, как гиперактивность и импульсивное поведение. Дети, страдающие данным расстройством, не в состоянии долго усидеть на месте, они слишком много разговаривают, проявляют безрассудность и нетерпеливость. Для них не существует никаких запретов. Избавиться от синдрома дефицита внимания и гиперактивности помогут изменения в питании и распорядке дня, соответствующая терапия и приём определённых лекарственных препаратов.

3. Диссоциативное расстройство идентичности (ДРИ)

Чем оно не является: В каждой ситуации мы ведём себя по-разному. Тихий, вежливый помощник администратора, работающий на выходные в клубе может превратиться в самое дикое животное, которое вы когда-либо встречали в своей жизни. Однако это совсем не значит, что он страдает диссоциативным расстройством идентичности (ДРИ; раздвоение личности). То же самое касается и подростков, которые с друзьями общаются нормально, а родителям постоянно хамят и грубят.

Что это такое на самом деле: При диссоциативном расстройстве идентичности в человеке происходит «переключение» с одной личности на другую, при этом он часто затрудняется вспомнить, что делал, пока было активно его второе «Я».

Области различия между этими личностями могут включать в себя манеры поведения, речь, мысли и даже гендерную идентичность. Люди, страдающие ДРИ, часто испытывают депрессию; у них появляются суицидальные наклонности, тревога, спутанность сознания, проблемы с памятью, галлюцинации и дезориентация.

4. Наркотическая или алкогольная зависимость

Чем она не является: О наркоманах и алкоголиках обычно думают как о людях, которым не хватает силы воли и самоконтроля, однако проблема заключается не только в этом. Если вы во время обеда не смогли удержаться и съели пару лишних шоколадных пирожных, значит ли данный поступок то, что вы зависимы от них? Потребление сладостей в чрезмерных количествах, просмотр телевизора с утра до ночи, многократное прослушивание песен одного и того же исполнителя имеют с силой воли и самодисциплиной гораздо больше общего, нежели наркотическая или алкогольная зависимость.

Что это такое на самом деле: Наркомания и алкоголизм – серьёзные психические заболевания, при которых человек испытывает непреодолимую тягу к тому или иному веществу. Он не в силах остановиться, поэтому продолжает употреблять его даже несмотря на то, что это мешает ему нормально жить и приводит к проблемам социального или межличностного характера.

Как уже было сказано выше, наркоманы и алкоголики – это больные люди, поэтому они нуждаются в лечении и помощи извне.

5. Синдром Туретта

Чем он не является: Синдром Туретта часто приписывают тем детям, которые сидят в классе на задних партах и кричат «фиолетовый динозавр», когда учитель просит назвать столицу штата Нью-Йорк. Ваш друг, который не фильтрует свои мысли до того, как они успеют вырваться из его рта, на самом деле может сдерживаться и подбирать подходящие слова, но просто не хочет. Если вы кого-то оскорбляете или ругаетесь матом, меж тем осознавая, что это глупо, то синдром Туретта здесь ни при чём. Вы таким образом пытаетесь оправдать свою невоспитанность и плохое поведение.

Что это такое на самом деле: Синдром Туретта (СТ) – это расстройство, которое характеризуется множественными моторными тиками (как минимум, один из них – вербальный). К ним относятся закатывание глаз, облизывание губ, одёргивание одежды, накручивание пряди волос на палец и так далее.

Вербальные тики включают в себя покашливание, ворчанье, напевание без слов, заикание и копролалию (импульсивное, неконтролируемое произнесение вульгарных или нецензурных слов).

6. Нарциссическое расстройство личности

Чем оно не является: Каждому из нас в жизни встречался такой человек, который гордился своей внешностью или умственными способностями и думал, что он подарок человечеству. Однако если вы любите себя и обладаете высокой самооценкой, это ещё не значит, что вы страдаете нарциссическим расстройством личности.

Что это такое на самом деле: Человек, у которого наблюдается нарциссическое расстройство личности, часто ведёт себя так, будто является центром Вселенной, однако внутри постоянно переживает о том, достаточно ли он хорош в глазах окружающих. Такие люди постоянно ищут одобрения извне, но их стандарты, как правило, либо слишком завышены, либо необоснованно занижены – но в обоих случаях они считают себя важными персонами. Им нет дела до тех, кто их окружает, однако они всегда стремятся занять главное место в жизни каждого человека. Люди, страдающие нарциссическим расстройством личности, нуждаются в восхищении. Они любят эксплуатировать окружающих.

7. Диссоциальное расстройство личности

Чем оно не является: Наверное, у каждого из нас был такой друг, который любил побыть один, но что здесь плохого? Время от времени люди чувствуют необходимость убежать от внешнего мира и остаться наедине с самим собой. Это не психическое расстройство, а вполне естественная потребность.

Что это такое на самом деле: Человек, страдающий диссоциальным расстройством личности, любит причинять вред другим людям. Ему свойственна манипулятивность, бессердечность, враждебность, импульсивность, безрассудство, равнодушие и презрение. Он никогда не чувствует угрызений совести и способен вводить окружающих в заблуждение благодаря своей обаятельности и харизме.

8. Анорексия и булимия

Чем они не являются: Моделей часто называют анорексичными только потому, что они худые, однако это не имеет ничего общего с психическими заболеваниями. Нет ничего плохого в том, что вы придерживаетесь определённой диеты и занимаетесь спортом. Если вы употребляете в пищу продукты, которые расстраивают ваш желудок, или едите слишком много печенья, это не значит, что у вас булимия.

Что это такое на самом деле: Нервная анорексия и нервная булимия являются серьезными психическими расстройствами, при котором человек видит себя не так, как окружающие его люди. Он думает, что слишком толстый или худой, хотя в действительности это далеко не так.

Те, у кого наблюдается анорексия, боятся набрать пару лишних килограммов, поэтому изнуряют себя различными диетами. Люди, страдающие булимией, как правило, постоянно переедают и пытаются контролировать свой вес с помощью вызывания рвоты или использования слабительных средств.

9. Умственная отсталость

Чем она не является: Многие люди привыкли называть тех, кто, по их мнению, ведёт себя глупо или неясно выражает свои мысли, умственно отсталыми. Но так ли это в действительности?

Что это такое на самом деле: Умственная отсталость – задержка либо неполное развитие психики, которое негативно сказывается на адаптивном функционировании в концептуальных, социальных и практических областях. Лица, страдающие данным расстройством, учатся медленнее и порой бывают не в состоянии освоить определённые навыки. Они могут иметь проблемы с освоением языка, основ математики, логическим мышлением, речью, личной гигиеной, организацией задач и так далее.

10. Обсессивно-компульсивное расстройство

Чем оно не является: Многие ошибочно ассоциирует обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) с аккуратностью, чистоплотностью, организованностью и перфекционизмом. Всё это не будет считаться признаком психического заболевания до тех пор, пока не начнёт излишне влиять на повседневную жизнь человека.

Что это такое на самом деле: Люди, страдающие ОКР, постоянно пытаются избавиться от навязчивых мыслей (связанных со смертью, болезнью, заражением, безопасностью, потерей близких и прочим) с помощью таких же действий, называемых компульсиями. Обсессивно-компульсивное расстройство относится к тревожным неврозам. Без тревоги навязчивые мысли и поведение являются обычными причудами человека.

Материал подготовила Rosemarina - по материалу сайта

Я ненавижу фразу: «Мне вас/тебя жаль!» В большинстве своем за этой фразой скрывается: «Ты мерзкий жалкий ублюдок! Я прав и Д’Артаньян, ты тратишь свою жизнь зря, и с тобой ни один приличный человек в чистом поле посрать не присядет!» Жалость — это достаточно негативное чувство. Неловкое, щемящее, в котором нет ничего хорошо. Жалеть реально никого не стоит, это автоматически опускает жертву до уровня плинтуса, а жалеющего возвеличивает до звезд. Можно сочувствовать, можно гневаться, можно недоумевать, а вот жалеть кого-то, уподобляясь женщинам, уходящим из обсуждения с неизменным «Мне вас очень жаль» не стоит.

Жалкий человек зачастую несчастен. Если , то несчастье точно существует. Жалкие люди долго и прочно несчастны, но не только довольны этим, а как бы плавают в своем затхлом болоте. Складывается ощущение, что они ненавидят свою жизнь даже больше, чем жизни людей вокруг. Жалкие люди действительно существуют, но я хотел бы верить, что их не так уж и много как кажется. В любом случае, что-то же делает их ничтожными?

1. Они обожают находить везде плохую сторону

Черт возьми, они везде ищут недостатки. Жена рассказывала недавно, что у нее есть знакомая, которая вообще не может не находить в других людях недостатки. То у этой талия слишком широкая, то задница отвислая, до подбородок третий растет. Даже в людях, которые вполне себе ничего выглядят она найдет какой-то крайне извращенный недостаток в виду несовершенства овала лица или подобной хрени. Если они не видят недостатков в других людях, они всегда видят его в ситуации. «Дальше будет только хуже!», «Брось ты эту тему!» и подобные высказывания крайне часты у этих товарищей. ОН смотрит на мир в исключительно серых тонах. Конечно, на свете есть и плохие люди, есть и неплохие, но нельзя думать, что весь мир черно-белый даже без самого ничтожного оттенка серости.

Они видят плохое в любой ситуации, они постоянно ноют, им хочется надеть на голову пакет и удушить, как в игре Manhunt.

2. Они ненавидят своих друзей и тех, кто относится к ним хорошо

Неизвестно, что вызывает любовь и уважение некоторых людей к тебе, также, как и ненависть. Если ты всерьез думаешь, что люди относятся к тебе также, как и ты к ним, ты ошибаешься. Часто некоторые товарищи симпатизируют нам буквально с нефига. Не уважать — плохое дело. Жалкие люди ненавидят своих друзей. Часто они выбирают себе несчастных людей в друзей, людей с недостатками и более-менее нормальных людей с целью покапать им на мозги. Часто жалкие девушки выбирают себе стремных подружек, чтобы лучше смотреться на их фоне. Так, что к огромному моему стыду, поступают и некоторые юноши. Есть те, которые сильно капают на мозг некоторым своим товарищам, отравляя их жизнь. Они даже не дружат с людьми, а вместе жалеют друг друга.

3. Они постоянно уходят от реальности, тратят огромное множество времени на сомнительные развлечения

Помнишь статью про ? Эти ребята либо вступили на этот скользкий путь, либо уже на нем. — это жизненно необходимо. Но эти ребята выбирают крайне деструктивные и просто бесполезные методы. Играть в компьютерные игры и смотреть сериалы — нормально. Играть целыми днями и ночами в MMORPG и смотреть какое-то бесконечное аниме — бессмысленная трата времени. Одно дело, когда ты сделал что-то подобное несколько раз, если ты делаешь это круглый год, все плохо. Выпивать, упарываться наркотиками и жрать — также сомнительно.

Есть более приятные способы ухода от реальности, — один из них.

4. Они ненавидят вставать по утрам… серьезно

Каждый человек говорит, что ненавидит вставать по утрам и куда-то идти. Чаще всего, это такая дежурная жалоба на то, что вставать ему просто трудно. Этому человеку вставать физически трудно, это равносильно боли при мочеиспускании. Он может много раз откладывать момент, когда нужно оторвать голову от подушки и крайне часто опаздывает. Неудобство от необходимости вставать у него не сравнится с обычным человеческим желанием поспать еще. Он ненавидит жизнь, ненавидит свою работу и ненавидит мир вокруг, который, ничего плохого ему не сделал.

5. Они закатывают губу, ссорятся с теми, кто им близок, по любому поводу

И непременно уходят на совсем, хлопнув дверью. Зачастую отношения у этих людей появились буквально с первым встречным человеком. Они встретились, она высказала интерес, а он без особой симпатии начал с ней встречаться, потому что «второго шанса у него нет». Поскольку сильной симпатии у них нет и быть не может, жалкий человек может расстаться с ней по любому подходящему поводу, чтобы потом вдоволь пострадать и получить свою порцию жалости. Она что-то не то сказала, что-то не так сделала, включила слишком громко музыку? Жалкий человек не в состоянии простить, хотя бы потому, что он банально не хочет. Но это происходит не только, от того, что жалкие люди хотят жалости. Часто они неадекватно реагируют, потому что совершенно не могут простить любое неудобство ради хоть кого-то.

6. Они прямым текстом указывают на недостатки

Жалкие люди любят низводить других до их уровня, как правило, указывая на все недостатки, которые они находят. Этим они показывают, что каждый человек непривлекательный и более жалкий, чем они. Себя они считают не такими же уж жалкими, поэтому нахождения своих недостатков другими не любят. Если ты спросишь их, зачем они это делают, они искренне удивляться и будут твердить, что это нормально и что они хотят помочь.

Но они знают, что делают. Они хотят посмотреть на твою реакцию, чтобы увидеть, как твое настроение ухудшится. А вот у них все будет хорошо.

Жалкие люди хотят верить и сделать мир действительно уродливым, как они видят себе го, поэтому они старательно запоминают и указывают на недостатки других. После чего они ждут, чтобы кто-то согласился с ним, подтверждая их уверенность, что это действительно так некрасиво и ужасно, как они полагают.

7. Они не любят себя, но все равно считают, что они лучше других

Странная уверенность, да? Жалкие люди несчастны, в первую очередь, потому, что им не нравится в себе очень много. Это прилично давит на их неокрепшие умы, вне зависимости от того, есть ли эти недостатки или нет.

Недостатки, которые они видят, возможно, действительно существуют, но они считают, что наличие у других недостатков, достаточно для того, чтобы быть лучше других и продолжать ничего не менять. Они не любят себя, но их заставляет их держать себя на вершине пищевой цепи.

Что они имеют в результате? Веру, что они куски дерьма, но они лучшие куски дерьма на планете. Некоторые люди серьезно думают, что эти люди честны с собой и людьми, признаваясь в своих недостатках, но на самом деле, с собой они категорически бесчестны.