Нужно ли прощать родителей? Обида на родителей взрослых детей: как справиться, не могу простить

Обида детей на родителей - явление, которое встречается чуть ли не в каждой семье.

Страшно признать, но некоторые уже даже взрослые дети думают о том:

• как проучить родителей за обиду;
• как отомстить родителям за обиду

И лишь единицы задумываются о том, как избавиться от обиды на родителей, как простить родителей за обиды (а именно, как простить родителей за детские обиды).

Почему человек может обижаться на родителей?

Психологи выделяют 3 ключевые причины, по которым возникают обиды:

1. Неумение прощать. Порой даже религиозным людям сложно искренне простить. И это основная причина рассматриваемой проблемы.
2. Желание манипулировать (сознательно или подсознательно). Вызывая у кого-то чувство вины, человек получает определенную выгоду.
3. Несоответствие ожиданиям.

А у вас есть претензии к своим родителям? Если да, читайте эту статью, и, быть может, все, наконец-то, встанет на свои места.

Обида на родителей взрослых детей: психология

Многие взрослые дети готовы назвать десятки моментов, когда их мама с папой поступали неправильно. Они думают: «Я не буду таким, как они», «В моей жизни все не так» и т.д. Знакомо ли?

Забегая вперед, хочется отметить, что ОБИЖАТЬСЯ на родителей НЕТ СМЫСЛА. Больше того, у вас нет права держать обиду на людей, которые дали вам жизнь. Кстати, вы никогда не сможете отблагодарить родителей за столь бесценный подарок - свое рождение. Единственное, что вы можете сделать, - это дать жизнь другому человеку.

Что советуют психологи по теме «Детские обиды на родителей во взрослом возрасте»:

1. Не надо пытаться простить, надо пытаться понять. У вас НЕТ ПРАВА ОСУЖДАТЬ родителей. Вместо того, чтобы постоянно прокручивать обиды на родителей в своей голове, попытайтесь хоть чуточку их понять. Быть может, у них не было ресурса (не хватало денег, была сложная работа, мало опыта и т.д.).
2. Не надо молчать. Позвольте себе открыто и честно поговорить с родителями. Чувствуете обиду? Так расскажите это маме с папой. Никто не спорит «мама с папой - святые, их следует ценить, уважать и любить», но в первую очередь они - люди, ваши родные люди. Быть может, в откровенной беседе для вас откроются факты, о которых вы не подозревали. И тогда можете вернуться к пункту № 1. Не исключено, что родители стали мудрее, спокойнее. Быть может, им захочется признать ошибки, и они попросят прощение. Дайте им шанс!
3. Позвольте отцу, матери не признавать свои ошибки. Да, часто можно услышать «Мы все делали правильно, зато теперь видим, какого неблагодарного ребенка воспитали». Что ж, это право родителей проецировать свою картину мира. У вас-то она своя. Переубедить взрослого родителя - ненужное дело. Не стоит ждать, что отец или мать изменятся.
4. Научитесь понимать язык, на котором говорят с вами родители. Быть может, постоянно ворчащая мама таким образом проявляет свою любовь, а постоянно критикующий отец тем самым пытается направить вас на путь истинный (так он опекает и заботится о вас).
5. Разрешите себе погрустить какое-то время, поговорите с собой маленьким. Когда ребенок получает обиды от родителей, он находится в состоянии беззащитного существа, у которого нет выбора. Будучи же взрослыми, мы можем признать свои ранимые чувства, можем пожалеть себя маленького и объяснить себе же, что так с детками поступать нельзя.

И, пожалуйста, не носитесь всю свою сознательную жизнь с детскими травмами, как курица с яйцом! Живите уже спокойно и свободно от обид. Нет, ну если нравится себя жалеть, продолжайте, конечно, жаловаться, что вас в детстве обижали, вам не давали деньги, вас не любила мать, а отец часто брался за ремень. Выбор есть всегда: или оставить детскую травму как опыт, или позволить обидам разрушать сегодняшнюю и будущую жизнь.

Как простить обиды на родителей?

Если вы задались целью понять, как избавиться от детских обид на родителей, не лишним будет узнать, к чему приводят подобные вещи.

А знаете ли вы, что обиды на родителей:

• перекрывают деньги;
• лишают покоя;
• препятствуют построению отношений с противоположным полом;
• не дают вам быть счастливыми;
• вызывают страшные заболевания (): опухоли, головные боли, сыпь на коже, язву желудка и двенадцатиперстной кишки и т.д.

Обиды на родителей ведут к и прочим недугам. Оно вам надо?

Проработка обиды на родителей

Хотите избавиться от детской обиды на родителей? Дерзайте!

Как отпустить обиду на родителей:

1. Напишите письмо обид родителям. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите все-все ваши переживания. Стоит ли отдавать это письмо маме с папой? Дело ваше.
2. Научитесь, наконец, любить себя. Что такое любить себя? Это избавиться от агрессии в свой адрес, это понять, что вы - божественное создание. В Христианстве есть всем известная заповедь: «Возлюби Бога превыше отца и матери, превыше сына и дочери. Возлюби Бога всем разумом, всей душой, всем сердцем своим». Спрашивается, как же любить Бога? Если вы будете направлять любовь в небеса, то получается, что вы отдаете чувства небу, если будете направлять любовь к иконе, то вы преклоняетесь перед творением человеческих рук. Человек ближе в Богу душой. Вот туда (в себя) и стоит направлять любовь. Любить Бога - это значит любить себя, как его частичку.
3. Узнайте, как простить родителей за детские обиды у Торсунова. Послушайте и посмотрите видео «Как отрабатывать карму отношений с родителями»
4. Почитайте .
5. А знаете, напишите вот что:

Дорогая мамочка!

Я принимаю все, что даешь мне, все целиком и полностью, без исключения. Я принимаю это по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне. Я из этого что-нибудь сделаю тебе на радость. Это не должно быть напрасно. Я чту и храню это, и, если будет позволено, передам дальше так же, как ты.

Я принимаю тебя, как свою маму, и принадлежу тебе, как твоя дочь. Ты - та, кто мне нужен. Ты большая, а я маленькая.

Дорогая мама! Я рада, что ты выбрала папу. Вы оба - те, кто мне нужен! Только вы!

Когда-то мне эти строки продиктовал один очень удивительный человек - опытный коуч, которого хочется бесконечно благодарить за чистку моей (и не только моей) души.

А у вас есть в сердце детские обиды на родителей? Что с ними делать, вы, хочется верить, уже знаете!

И в заключение притча про обиду на родителей. Приготовьте платок, он поможет сдержать поток слез.

Притча (а может, и реальная история) о ПРОЩЕНИИ

Я не прощу, - сказала Она. – Я буду помнить.

Прости, - попросил ее Ангел. –Прости, тебе же легче будет.

Ни за что, - упрямо сжала губы Она. - Этого нельзя прощать. Никогда.

Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.

Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.

Ты жаждешь сурового наказания?

Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.

- Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем … - тихо сказал Ангел. - Это неизбежно.

Да, я знаю.

- Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков .

Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.

Хорошо, дело твое, - вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?

Здесь и здесь, - прикоснулась к голове и сердцу Она.

- Пожалуйста, будь осторожна, - попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.

Это Камень Памяти и Благородная Ярость, - прервала его Она. – Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».

Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.

Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

Чиститься вам нужно, - подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

Да, я тоже что-то такое чувствую, - кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?

Простите ту первую, самую главную обиду, - посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.

Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!

Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.

Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.

У вас есть родственники? – спросил врач.

Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?

Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, - и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.
- И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.

Да нет, - и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, - сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.

А как?

Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

Женщина только криво усмехнулась.

Попробуйте всех простить, особенно родителей, - неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.

Да неужели? – иронически спросила женщина.

Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

Простить.

Или умереть.

Простить или умереть?

Умереть, но не простить?

Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, - решила она. – Хотя бы попробовать».

Родители, я вас за все прощаю, - неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители! Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

Не так, - шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!

Я благодарна, - произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.

Дети не имеют права судить своих родителей.

Родителей не прощают.

У них просят прощения.

За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?

Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?

Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?

Я предупреждал, - напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают:не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.

А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?

Никогда не поздно попробовать, - мягко сказал Ангел.

Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?

Ты проси. Они услышат..

А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.

Дорогие родители, - начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.

Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.

Я сама себе не верю, - призналась она. – Столько лет прошло…

Попробуй по-другому, - посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.

Как?

Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

Как ты? – спросил Ангел.

Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, - ответила она.

Повторяй это ежедневно сорок дней, - сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.

Да. Да. Сорок дней. Я буду.

В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

Статью посвящаю своей маме!

Родная моя, самая лучшая на свете мама, спасибо тебе за то, что ты есть!

Твоя дочь =

Если вам не удастся простить своих родителей, наладить с ними теплые эмоциональные отношения, понять, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие есть, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и вы), вам не удастся повысить свою самооценку, вам не удастся хорошо относиться к себе, уважать себя. Это психологический закон. А без хорошего отношения к себе, без уважения себя (и других), вам не удастся вырваться из цепей зависимости.

В качестве практического упражнения можно предложить составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом отдельно). В первом списке напишите всё, что говорила и делала по отношению к вам мать (отец) в то время, когда вы были ребенком, и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже могло повредить. Во втором списке перечислите все, что вы хотели бы, чтобы ваша мать (отец) говорила и делала, когда вы были ребенком, и что, по вашему мнению, сделало бы вашу жизнь сейчас более легкой, пошло бы вам на пользу.

Первый список показывает то, что вы не полностью простили своим родителям, то, за что вы, возможно, до сих пор на них в обиде. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей зависимости. Вам необходимо избавиться от этого, если вы хотите вырваться из ловушки зависимости.

Во втором списке перечислено все то, что вы до сих пор ожидаете от своих родителей или от своего партнера. Здесь указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить близких людей помочь удовлетворить вам эти потребности. Вы останетесь связанными зависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в этих списках.

Важно признать ваши чувства обиды, гнева, печали, боли, которые вы подавили, важно дать им выразиться. Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах.

Очень важно, чтобы ваша обида или даже ненависть по отношению к родителям были признаны. Это начало пути к настоящему прощению.

Когда ваша ненависть и гнев будут полностью выражены (не нужно выливать свой гнев на родителей – можно выразить свое чувство в письме, а потом сжечь его), освободится место для сопереживания и симпатии. Это даст возможность по-настоящему понять ваших родителей, увидеть их в качестве жертв. Они делали всё, что могли, они нуждаются в исцелении так же, как и вы. Им так же не хватило любви от своих родителей, и для них контролировать вас – это единственный знакомый для них способ получения любви. Покажите им другой. Станьте биографом для своих родителей – это хороший способ установления эмоциональной близости. Расспрашивайте своих родителей об их прошлом, интересуйтесь их нынешней жизнью – тревога отделения лечится именно эмоциональной близостью.

Когда человек достигает определенной степени независимости в своей родительской семье (причем не важно, живы ли родители), это обязательно сказывается положительным образом на всех других важных взаимоотношениях.

Чтобы отделиться, необходимо принять родителей спокойно и больше не возмущаться их ошибками, принять их такими, какие они есть. Только тогда вы сможете принять себя. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле» (Исх. 20, 12), говорит заповедь, но почитай искренне, простив и отпустив все негативные чувства, установив теплую эмоциональную связь. Не отделившись от родителей, невозможно соединиться с любимым. «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» (Мф. 19.5,6.)

Так же как и родителей, необходимо простить себя. Вы можете покаяться, попросить прощения у человека, перед которым виноваты, но не простить себя и нести это чувство своего греха через всю жизнь.

Простить – это значит отпустить. Если вы не простили себя за что-то, что сделали плохого по отношению к своим родителям, это вас также связывает с родителями, как если бы вы не простили их. И эта связь не позитивна, это мешает стать взрослым. Господь прощает нас, почему не прощаем мы?

Как прощать? С чего начать?

Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след.схеме:

1. За что благодарю
2. За что прошу прощение
3. За что прощаю
4. За что благодарю

Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания, письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!

Затем я бы посоветовала увидеть в родителях - маленькую девочку в маме и маленького мальчика в папе… как они себя чувствовали в своем детстве? Как жили? Хватало ли им внимания и любви родителей ?

Проанализируйте их детство, чтобы Понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Все, что они могли дать - они дали! Это МАКСИМУМ, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состояние посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!

И заключительное задание:

Это взять свою детскую фотографию и начните задавать вопросы.

Как себя чувствуешь?

О чем думаешь?

Чего боишься? Что хочешь?

И самое важное, вопросы пишем правой рукой, а ответы левой! (кто левша – наоборот)

Это задание для понимания потребностей своего внутреннего ребенка! Поговорите с собой маленьким с позиции самого любящего РОДИТЕЛЯ! Успокойте его и дайте ему то, что он просит! Если вам больше 21 года, то у вас есть все возможности позаботиться о душевном комфорте своего « внутреннего ребенка» И САМОМУ СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ ДЛЯ СЕБЯ САМОГО!!! Это позиция Взрослого, зрелого человека! Это ответственность за свою жизнь и свое счастье! И благодарность родителям за то, что они сделали ВАМ самый главный подарок – ОНИ ПОДАРИЛИ ЖИЗНЬ!!! И только за один этот факт, можно быть беспредельно благодарным!

Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся!

Простить - это не значит принять то, как с вами поступали!

Простить –это НАВСЕГДА отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости!

Чего я Вам от всей души и желаю!

Прощение родителей

Фрагмент из книги Татьяны Дугельной «И Создал Женщину…»

Показателем того, что вы не простили человека, будет то, что этот человек постоянно появляется в вашей жизни и вызывает у вас сильные эмоции. Вы не можете с ним общаться без слез, вы думаете, что это просто жалость к нему или сострадание. Так, молодые девушки, рассказывая о своих матерях, часто плачут. И это можно расценить как чрезмерную чувствительность натуры или природную женскую эмоциональность. А это лишь самообман. Потому что, погрузившись в бессознательное этой девушки, можно отчетливо увидеть - на языке символов - отсутствие полного принятия своей мамы или отца. Она говорит, что уже давно занимается прощением родителей и, как ей кажется, все им простила. Вот именно - кажется.

Дорогие мои! У меня только один вопрос: «Почему вы решили, что имеете право прощать своих родителей?». Сначала, перед воплощением на Земле, вы их сами выбрали, они дали вам возможность «получить» физическое, белково-нуклеиновое тело, воспитывали вас, любили, как умели, а вы выросли, занялись духовными практиками и начали их прощать. После каких таких событий вы решили, что родители были неправы, вас недолюбили, не понимали или, более того, считаете, что они специально вас обижали в детстве. Теперь вы «продвинутее» своих родителей и вздумали прощать их.

Не заблуждайтесь!!! Вы не имеете права прощать родителей, потому что не имеете права на них обижаться, если не хотите, чтобы этому научились у вас ваши дети. Вы можете только их любить. Вы обязаны их любить, даже если боль подымается из вашего сердца. А именно эта боль вызывает у вас слезы при воспоминании о родителях или во время разговора в их присутствии. Эта сердечная боль и свидетельствует о том, что все ваши попытки прощать были малоэффективны и вы просто себя обманывали. Это боль отсутствия принятия. Это боль непонимания, а не обид.

Родители вели себя так, как умели. У них было много обстоятельств, о которых вы сейчас даже не догадываетесь. Вы не можете представить, почему все так произошло: их ссоры, конфликты, пьянство, развод и пр. Это все порождало в вас огромный страх - страх за жизнь. И вот вы выросли и начали заниматься духовными поисками. Умнички! Но это не дает вам права прощать родителей. Вы не должны даже думать об этом, потому что это неправильно изначально.

Вы считаете, что это именно вы приняли такое решение, что вы самостоятельно, без каких бы то ни было внешних стимулов, пришли к мысли, что нужно как-то менять свою жизнь. Это отнюдь не так. Вас планомерно вела к этой мысли внутренняя сила - эта сила родом из вашего детства. Это ваши детские страхи и обиды. Вот со страхами легче - их проще трансформировать в уверенность в себе и сделать внутренней мотивирующей силой. Обиды же на родителей, которые засели в клеточной памяти вашего тела, трансформируются гораздо сложнее. Но и с ними можно работать, просто надо когда-то начать. И чем проще будет методика, тем эффективней она сработает. Напоминаю, что самой эффективной будет мантра «Прости меня. Я люблю тебя!».

Детские страхи у взрослых рано или поздно осознаются и таким образом освобождаются. Страх - это базовая эмоция планеты Земля. И поэтому найти позитив в этой эмоции очень просто. Характеристики страха: сжатие и напряжение в теле, холод, сильное давление, часто сопровождаемые беспокойством и тревожностью. Когда мы боимся, пытаемся найти выход, мобилизовать все свои силы, в противном случае страх парализует нас, не позволяя сдвинуться с места.

Когда мы ищем выход - собираем информацию и, следовательно, развиваемся. Вот вам и первый позитив от страха. Когда он нас парализует - накапливаем энергию и соответственно готовимся к новому витку развития событий. Страх всегда придает сил и уверенности. Именно эти качества характерны для планеты Земля - она сильная, стабильная, уверенная, мудрая, мощная. Вот и мы, когда трансформируем страх, становимся такими же. Поэтому именно на Земле мы воплощаемся через наших родителей. Они дают нам возможность познать земную жизнь в теле. Они с любовью готовы нам отдать то, что умеют отдавать. А мы в благодарность копим на них обиду. Разве это правильно?

Обиды на родителей — это неумение их понять, нежелание вникать в их состояния или ситуации. А разве так должен себя вести высокодуховный человек? Обида застрянет в наших дыхательных путях и начинает «душить» изнутри. Мы часто болеем простудными заболеваниями, напрягаемся по поводу кашля или насморка. Иногда хуже - заболеваем бронхиальной астмой. И всегда считаем, что причина этих заболеваний - вирусы, экология или какие-то внешние факторы. Нет, причина слишком близко - в вас самих. В неумении простить родителей, в нежелании их принять такими, какие они есть и какими они были в вашем детстве.

Поэкспериментируйте: когда почувствуете, что заболеваете, попробуйте понять, на кого вы обиделись, кто, по-вашему мнению, не дал вам того, чего вы хотели. Вы хотели, чтобы вас окружали любовь и забота, а не получили их. Вы мгновенно (неосознанно) решили поманипулировать любимыми людьми, а именно - заболеть.

Вы будете сильно удивлены тому факту, что ваш обидчик даже не подозревает, что он причина вашего недомогания. Он спокойно живет, хотя, возможно, совершенно бессознательно в последнее время стал чаще с вами общаться. От этого общения вы не получаете удовольствия, потому что недомогание берет верх. Вы ведь молчаливо требуете вместо того, чтобы сказать: обними меня, скажи мне, что ты меня любишь, или прояви ко мне нежность. А ведь вы заболели, чтобы привлечь его внимание, чтобы вас пожалели. А теперь только раздражаетесь, когда он рядом. Работает закон резонанса - подобное притягивает подобное. Раньше вы подавили свое раздражение (гнев невысказанных слов) и теперь тихо обижаетесь на него, а ваше тело эту обиду выдает в виде простуды. А обидчик, находясь рядом, усиливает ваше внутреннее вытесненное состояние, тем самым являясь вашим учителем. Кстати, наши партнеры замещают нам родителей. В детстве, чтобы привлечь внимание мамы или отца, дети болеют. И когда они взрослеют, так же реагируют на своих любимых.

Обратите внимание, что бронхиальное дерево похоже на настоящее дерево. А когда мы говорим о семье, то используем выражение «родовое древо», т.е. дерево. Даже слова одинаковые употребляем, а подсказок не видим. Так, в нашем мудром теле все органы на что-то похожи, и если с ними возникают проблемы, то можно сразу же сказать, к какой сфере они относятся. Например, две почки как части одного круга, разделенные пополам. Заметьте: они повернуты друг к другу и как будто тянутся, чтобы объединиться. В почках заключены страхи общения между мужчинами и женщинами. А когда мы начинаем друг друга лучше понимать, то и почки перестают болеть.

Родителей нужно ПРИНЯТЬ такими, какие они есть, без слов, без осуждений. Просто принять всем сердцем, всей душой. И это еще не все. Когда по-настоящему происходит именно принятие родителей, а не прощение, тогда, «поворачиваясь» мысленно в свое детство, воспоминания не вызывают слез, они есть просто база для вашего будущего. Вы начинаете самостоятельно находить позитив в самых трудных ситуациях из прошлого, вы черпаете оттуда энергию, потому что относитесь к информации осознанно. И если вы думаете, что безразличие к своему детскому опыту - это отсутствие обид, то это тоже большое заблуждение.
Безразличный человек тот, который не может быть зрелым. Он отстраняется и уходит, как правило, в свои амбиции, в свою правоту. А это путь гордыни. «Есть только два мнения: мое и неправильное» - так рассуждает и как следствие ведет себя безразличный человек. Он не различает, обезличивает других, потому что знает только себя. Тут можно сказать, что и себя он не знает по-настоящему, просто самолюбуется своими достижениями, часто говорит: «Наплевать! Мне безразлично».

Принятие родителей - это самый естественный процесс, который заложен в здоровом человеческом существе как в самовосстанавливающейся системе. Родители закладывают основы физического, психического и духовного характера. И когда вы становитесь взрослыми, вы можете только благодарить их и кланяться им до земли. Вы не имеете права обижаться, этим вы только вредите себе.

Людмила Петрановская : Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь?

Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?». Постарайтесь не простить, а понять

— У них не было ресурса. Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

— Они были молодые и неопытные. Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать. Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами . Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.

Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность. Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями. Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо. В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок. Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея. Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького. Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить. В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся. Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль. Научитесь переводить язык любви своих родителей Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика – это тоже забота. Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят. Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Довольно часто случается, дети долгое время держат в себе обиду на родителей. Возможно, они хотят избавиться от нее, освободиться, однако, не получается. Обида становится проблемой, порождающей многочисленные комплексы. Дети ничего не могут поделать. Обиды наслаиваются, отравляют жизнь, являются препятствием открытым чувствам. Перенесенная обида способна стать серьезной травмой.

Как простить родителей за старые детские обиды?

Чувства не имеют срока давности. Неприятные ситуации детства могут жить в памяти на протяжении многих лет. Ранее они рассматривались ребенком, как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление. Он пережил отрицательно окрашенные эмоции. Затаил гнев к обидчику, жалел себя, тихо плакал. В подобной ситуации сложно вносить исправления, в отличие от укора, претензии, когда имеется еще надежда возможного изменения.

Детская обида представляет собой горькое чувство, разрушающее душу. Она не позволяет успокоиться. Заставляет постоянно умственно прокручивать произошедшую ситуацию. Это чувство появляется, когда ожиданиям ребенка не соответствует поведение взрослых.

Детская обида сопровождается изменением:

• мимики;
• интонации;
• настроения.

Часто обидам учат родители:

1. жалеют детей, когда тех обидели;
2. запрещают малышам проявлять эмоции;
3. сами выражают, демонстрируют обиду.

Не забывайте, жизнь состоит не всегда из положительных моментов. Жизненный опыт формируется годами. Эмоции, пережитые в детстве, делают человека таким, каков он есть.

Как забыть обиды на родителей?

Прежде всего, следует найти причину, из-за которой все произошло. Постараться понять ее. Проанализировать поведение взрослых в то время. Задуматься: могли ли они поступить по-другому.

• следует помнить: родители обычные люди. Каждому человеку свойственно совершать ошибки, которые надо уметь прощать, ибо вам их прощают также;
• подумайте о том хорошем, что делали родители. Проанализировав, окажется добрых дел значительно больше, чем обидных. Возможно, это станет причиной прощения;
• довольно часто затаенные обиды на родителей мешают построить взаимоотношения с противоположным полом, создать семью, найти друзей. Следует отпустить обиды, жить в гармонии с собой, окружающими;
• необходимо помнить: родители не вечные. Храня обиду, дети забывают сказать слова любви, благодарности, признательности;
• также помогает разговор с родителями. Высказав накопившееся в душе, приходишь к пониманию, наступает облегчение.

Задумайтесь, что обидного сделали родители. Если не понимали ваших поступков, наказывали, били, будет уроком не делать такого со своими детьми. Когда настроиться эмоционально на эту мысль, обида заметно уменьшится. Сделать такое непросто, однако, вполне реально, если желание побороть обиды велико.

Прощая родителям давние детские обиды, человек очищается морально, физически, приходит в гармонию с собой, окружающим его миром.

Следует вспоминать чаще добро, детская обида уйдет.

Как простить маму за детские обиды?

Это сложный вопрос. Рана в сердце кровоточит, не затягивается долгие годы. Объяснение одно: мама самый родной человек в жизни каждого.

Если сын, дочь, ожидая раскаяния матери, высказывает все накипевшее, а она воспринимает это в штыки, человек остается неудовлетворенным. Он ищет мишень, напоминающую мать, чтобы выливать впоследствии на нее негативные эмоции. Для него это будет все та же мама только в другом облике. Такая ситуация длиться всю жизнь. Очень важно для морального равновесия простить мать за детские обиды.

Как простить мать за детские обиды:

Сравните свою жизнь со школой. Определенные уроки приходится усваивать. Они помогают в дальнейшем жить без ошибок, двигаться вперед. Не каждая мать контролирует свою речь. Сказанное слово вместо защиты порой сильно ранит детей.

Извлеките урок, не критикуйте внешний вид ребенка, отсутствие у него способностей. Оскорбительные слова матери остаются клеймом на всю жизнь. Обида станет комплексом. Уменьшить эту боль может только прощение.

Поставить себя на место мамы. Попробуйте прожить ситуацию на месте своей матери. Каждый человек считает, что поступает всегда из добрых побуждений. Во всем находит оправдание. Следует понять, почему она поступила так, а не иначе. Это возможно будет трудным шагом, однако сделать его необходимо.

Представьте себя адвокатом. Поищите аргументы, уменьшите мамин срок заключения, назначенный в детстве. Тогда у вас была роль прокурора и жертвы. В данной ситуации на свои детские обиды вы посмотрите со стороны. Отстраненность поможет взглянуть на все другими глазами.

Попробуйте поднять самооценку. Способы могут быть самые разные:

• когда заслуги, успехи признаются окружающими;
• поднимаетесь выше по социальной лестнице;
• позвольте купить себе дорогостоящие вещи;
• справляетесь с тем, что не под силу остальным.

Только придя в гармонию с собой, разрешив внутренние конфликты, поняв, что никому ничего доказывать не надо, человек постепенно отпускает боль, прощает маму за детские обиды.

Он погружается в полную свободу ощущений, любовь к себе. Он не замечает больше ниточек, за которые дергала мать. Страх обидеть ребенка, повторить действия мамы уйдет.

Почему мужчина обижается, как ребенок?

Довольно часто можно услышать, что женщину сложно понять, ее мнение, настроение меняется каждую минуту. Однако мужская психология также имеет особенности.

Мужчина умеет обижаться, делает это ничуть не реже представительницы прекрасного пола. Он напоминает в такие минуты ребенка. Поступки его вызывают порой недоумение даже у него самого. Чтобы понять причины, понаблюдайте за ним, проанализировать ситуацию.

Внимательное отношение женщины к своему партнеру помогает избежать ссор, обид и конфликтов.

Причины детской обиды мужчины:

• в женщине. Она напоминает мать, постоянно терроризировавшую в детстве. Также оскорбляет, унижает прилюдно;
• обидой мужчина старается привлечь внимание. Он всем видом показывает, чтобы его пожалели, приласкали, сказали теплое слово. В данном случае обида выступает методом борьбы за внимание;
• повышенная чувствительность, ранимость. Он обижается на каждую мелочь, каждое произнесенное слово. Важно вовремя отметить эту особенность в мужчине;
• завышенная самооценка. Он не будет терпеть шутки даже со стороны близких людей. Его достоинство является наивысшим достоянием. Скорее всего, мама с детства прививала ему мысль: он лучше всех.

Как видно, характер мужчины формируется в детстве под влиянием многочисленных факторов. Обиды, нанесенные в этом возрасте, оказываются очень сильными. Он может неосознанно пронести их через всю жизнь. Они формируют его взаимоотношения с окружающими.

Обиды проявляются тяжелым грузом, который приходится постоянно нести с собой. Такая эмоция является сильной среди ей подобных ощущений. Она наслаивается в подсознании на протяжении многих лет. Слезы, жалость самого себя, ненависть к матери считаются негативными факторами. Проблемы оказывают огромное влияние на самочувствие, характер. Обиды способны вызвать психосоматические расстройства.

Обиды и проблемы с законом. Детские обиды, как причина появления маньяка нередко считаются распространенным явлением. В основе лежит неблагополучное детство. Ужасное воспитание способствовало рождению патологии. Сердце переполнилось ненавистью к окружающим, самому себе. Однако внешне это интеллигентные, понимающие, воспитанные мужчины.

Детские обиды, комплексы отложили отпечаток на их психику. Во взрослой жизни преступник стремятся самоутвердиться за счет других, унижая, оскорбляя. Такие люди манипулируют душами, ищут слабые места, используют их в своих целях. Они не прощают родителей за детские обиды, их психика нарушена, порой ее сложно контролировать.

Важно научиться освобождаться от обид, прощать обидчиков. Положительные чувства позволят по-другому смотреть на близких родственников, самого себя. Простив родителей за детские обиды, почувствуете, насколько легче стало жить.