Почему некоторые люди не умеют любить? Может ли человек любить и оскорблять

Человек склонен в течение своей жизни искать себя, познавать и снова постигать. Казалось бы, видно и понятно достаточно, слабые и сильные стороны выявлены, модели поведения проиграны и знаешь себя прекрасно. Вдруг возникает новая ситуация, неожиданная и сложная, требующая новых навыков и знаний. Внезапно обнаруживаешь в себе нового «Я», который совсем незнаком. Если мы не в силах определить себя, кто мы на самом деле, раз и навсегда, постоянно изменяясь в собственных глазах, не может ли случиться так, что подобные метаморфозы возникают в сфере любви и сильной привязанности к другому человеку?

Начинаешь жизнь с неким мужчиной, строишь семью, знаешь каждую родинку на теле, и вдруг в твою жизнь просто нагло вваливается новая страсть. Можно ли любить двоих одновременно? Общество моментально отреагирует категорическим «нет». Однако, не обязательно эти нормы и правила следуют жизненным законам. Не стоит строить свою жизнь так, чтобы соседка Клава из квартиры сверху не была обеспокоена твоим моральным обликом. Или стоит? Сколько людей, столько мнений…

Это глубокое осознание привязанности к другому человеку, симпатия, ощущение эйфории от самого факта существования этого другого, стремление приносить избраннику добро. Хочется постоянно заботиться об этом человеке, защищать, оказывать самые приятные знаки внимания. Она отдает, бескорыстно и бесконечно, не требуя благодарности и не ожидая, когда попросят. Это способность зрелых натур.

Считается, что верность является важным признаком настоящей любви.

Есть мнение, что верность довольно абстрактное понятие, ведь пока есть искренняя страсть, верность подразумевается сама собой, а когда ее нет, в верности нет никакого смысла вообще. Разве нельзя в этом мужчине ценить мужественность и решительность, в том — романтичность и нежность, в третьем — умение понимать и поддерживать. Что за отношение будет к этим разным людям. Или принять это за — дружбу, привязанность, влюбленность, симпатию.

В любви существует три компонента, которые создают разные комбинации:

Эти компоненты и создают уникальные ощущения, получаемые или от единого избранника, или от нескольких. Что недостаточно в жизни с законным спутником, находится потом в общении со вторым избранником.

Почему любят двоих сразу?

Иногда объектами сильных страстей становятся два человека. Испытываешь состояние приблизительно одинаковой силы к двоим партнерам. В такой ситуации стоит постараться разобраться и понять, откуда что возникает и почему так происходит. Никто не застрахован от того, что, порицая сегодня эту сторону, завтра не окажешься там же. Порой уверен, что счастлив, но только попадая в новые эмоции от общения, понимаешь, что оно совсем другое. Есть культуры, в которых не принято иметь единственного любовника, а количество женщин в личном гареме является показателем успешности мужчины, статусом в их мужском мире.

Принято считать, что второй избранник появляется в том случае, если первый не дорабатывает. Возможно ли, не закончив прежнее, строить новое? Жизнь, в которой будет больше жизни, ярче цвета. По какой причине в вашей жизни появился новый человек, к которому рвется сердце:

• испытываете недостаток в имеющемся, при этом ценя и уважая те качества, которыми обладает избранник. Но хочется большего, чего-то другого;
• семейная жизнь слишком однообразна и монотонна. Где яркие краски, фонтаны страстей и неожиданные сюрпризы? В новом общении это уже есть;
• ваши чувства с имеющимся спутником возникли слишком рано. Возможно, был настойчив спутник, или заскучали вы, родители торопили с решением, например. Но оказалось — хорошо, да мало. И новый роман приходится как нельзя кстати;
• в родительской семье было так принято — не останавливаться на ком-то;
• вы развиваетесь дальше, а ваш друг остановился на достигнутом. Какую-то часть ваших потребностей он реализовывает, но есть большая часть вашей души, в которую он не в силах заглянуть. Второй человек больше понимает, принимает, в подобном общении не так важны слова, достаточно полунамека. Первый спутник догадывается о том, что вы уже не полностью в его владении, начинает укорять в чем-то, видеть некое отстранение. Но ваши прежние отношения еще живы, просто не развиваются;
• вы чувствуете, что выполнили свой долг перед семьей — теперь можно пожить и для себя. И на фоне общего уважения и признательности законному супругу с радостью принимаете новое состояние, которое поглотило вас.

В таких одновременных параллельных романах можно любить двоих одинаково сильно и искренне. Будто переживаешь две параллельные любви, испытываешь разные состояния, которые подчеркивают друг друга, углубляют. Получается нечто подобное закольцованному источнику энергии: одна сторона подпитывает другую, углубляет чувства, обновляет их. Иногда это очень полезно для существующих состояний, подстегивает связь, создавая поток свежего воздуха и ощущений.

Что получается, если может человек любить двоих? В чем преимущество такого своеобразного любовного дублирования:

• Женщинам хочется соединить сексуальное влечение с риском, азартом — потому появление второго любимого придает остроту ощущениям, вносит перчинку в сексуальную жизнь.
• Для мужчин же иногда трудно и с уважением, и с сексуальностью одновременно относиться к единой женщине, потому проще разделить эти ощущения на два объекта: одна — для секса, другая — для понимания и уважения (по Фрейду, замена матери).
• Когда уважаешь и ценишь в другом человеке свойства, которых нет в тебе самом, испытываешь ощущение, словно нашел ту часть себя, которая делает тебя полным и собранным.

• В разных объектах удовлетворяются разные потребности такого разнопланового существа, как человек.
• Познание себя происходит через другого человека — а в таких ситуациях эта вероятность удваивается. Можно увидеть себя в более разнообразных ликах, чем это возможно с одним человеком.

Переживая одновременно две любви, люди находятся сразу на двух стадиях чувствования: начальной, с эффектом новизны и яркости ощущений, и срединной, с глубиной и длительностью привязанности.

Когда признаешься самому себе: «Я люблю двоих», очень важно не чувствовать при этом вину или стыд. Больше помнить о себе, чем о навязанных социальными нормами правилах. Хотя стоит помнить о границах и не быть безрассудно самовлюбленным прежде всего в себя же — позволяя совершать дерзкие поступки, которые не только противоречат обществу, но и вредят самому человеку. Моногамия не есть общая норма — это одно, но нарушать общечеловеческие законы и быть самовлюбленным эгоистом — совсем другое дело.

Сложности жизни на два сердца

1. В отношениях, если любишь двоих, сложно удержать равновесие и баланс между сторонами. Даже если не обращать внимания на осуждение общества, которое стало более спокойно реагировать на подобные схемы.
2. В таких треугольниках любовник или любовница обычно знают о существовании первого объекта страсти, законного. В таких случаях у них есть некоторое преимущество над законным супругом. Эта тайна поддерживает общение именно в таком статусе. Если все три партнера знают о сложившемся треугольнике, положение дел обычно меняется. Любовник страдает из-за того, что чувствует себя использованным — если законный избранник узнает о его существовании. Если оба спутника знают — больше власти находится в руках официального спутника. Если у второго тоже есть своя семья, связь становится настолько запутанной и неоднозначной морально, что проще разорвать ее и начать все заново.
3. Ревность существует в треугольнике так же, как и в бинарной паре. За этим чувством скрывается страх потери, разрушение этой связи. Часто тот, кто знает о своем сопернике, упорно делает вид, что ему ничего не известно, только чтобы удержать семью и чувства. При это глубоко страдаю внутри.
4. Обиды и упреки удваиваются, так как возникает в два раза больше ситуаций рискованных.

А любовь ли это и что с ней делать?

Человеку свойственно боготворить что-либо. Так же порой складывается с этим возвышенным чувством — очень просто принять за него вожделение, страсть, привязанность, поиск поддержки и прочее. Часто это вообще бывает привычка — с которой сложней всего бороться. Это иногда обижает и унижает спутника — он заслуживает на глубокие чувства, а не просто быть объектом для удовлетворения потребностей самого любого характера.

Что делать в том случае, если треугольник стал тесным — психология поможет расставить акценты:

• Побудьте наедине с собой. Успокойте свои мысли, а главное, чувства. Попробуйте ничего не чувствовать в течение какого-то времени. Прислушайтесь, что чувствуете к тому и иному предмету своих страстей. Что дорого в одних отношениях и в других. Чем они для вас полезны. А теперь главное: что будет, если они исчезнут? Будете ли вы ощущать сожаление, скорбь, печаль, или облегчение, свободу? От отсутствия какой связи вы будете грустить больше? А отсутствие какой переживете вполне спокойно? Не слушайте в это время чужие советы — все нужное для принятия решения у вас уже есть.
• Не торопитесь рассказывать обо всем своим друзьям. Или одному из них. Готовы ли вы к обидам, претензиям, упрекам? Вдруг закончится не то общение, которое вы были бы готовы оборвать.
• Принимайте решение взвешенно и на холодную голову.

Когда супружеские пары стоят на грани разрыва отношений, партнеры обвиняют друг друга во всех смертных грехах. Более всего обструкции подвергаются такие качества, как самолюбование, эгоизм и стремление ставить свои личные интересы выше интересов партнера. Психологи, чьими клиентами являются разведенные супруги, подтверждают эту особенность: распадаются чаще всего те пары, в которых хотя бы один из супругов страдает от расстройства личности (нарциссизма).

Диагностика психиатрических заболеваний очень сложна

В клинической практике психиатры диагностируют нарциссическое расстройство личности, оценивая девять основных параметров. Вот почему не стоит приписывать человеку, с которым у вас не складываются отношения, ярлык «самовлюбленный эгоист». Для человека, который не страдает расстройством личности, обвинение "Ты любишь только себя!" может быть убийственным. Истинный нарцисс не воспримет эти слова близко к сердцу. Дело в том, что самовлюбленных людей совсем не волнует общественное мнение.

Могут ли нарциссы любить?

Бытует мнение, что самовлюбленные эгоисты не умеют любить. В паре, где один из партнеров занят самолюбованием, психологи видят три сценария развития событий: принять все как есть; попытаться изменить партнера; расстаться. Чаще всего эксперты по семейным взаимоотношениям советуют своим клиентам попытаться сохранить брак, а это значит, произвести какие-то изменения (в себе или в партнере). И только в том случае, если меры по улучшению ситуацию оказываются недейственными, супругам рекомендуют два других варианта на выбор.

Терпеть или расставаться?

Когда дело доходит до людей, которые являют собой кластер эмоционально неустойчивых личностей (социопатов, психопатов или нарциссов), предпочтителен второй вариант: расставание. Во всех остальных случаях люди предпочитают мириться со сложившимся положением дел. Вы можете изменить себя, принять факт, что негативные качества партнера со временем никуда не денутся, и даже предпринять некоторые меры защиты, но вы по-прежнему будете склоняться в пользу развода.

Существуют разные степени эгоизма и самовлюбленности

Большинство людей имеют различные степени эгоизма и самовлюбленности: лица с низкой самооценкой, с нормальной самооценкой, с высокой и даже чрезмерно раздутой. Некоторые люди могут показаться вам слишком самоуверенными, эгоистичными, эгоцентричными и проявляющими признаки самовлюбленности. Кто-то из них может иметь клиническую степень нарциссизма. Причины этого явления кроются в глубоком детстве и часто связаны с тотальной родительской любовью. Каждый раз мама восторгалась элементарными действиями малыша, ежедневно рассказывала ему, какой он красивый и замечательный. Впоследствии ребенок перестал адекватно воспринимать себя, но начал самостоятельно себя оценивать.

Когда проявляется нарциссическое расстройство личности?

Чаще всего расстройство личности начинает проявлять свои первые признаки в раннем взрослом возрасте. Это психическое отклонение характеризуется пренебрежением мнением и чувствами других людей, манией величия, навязчивыми мыслями и стремлением к корыстным целям. Далеко не каждый самовлюбленный человек обладает всеми этими чертами одновременно. Но есть и такие нарциссы, которые «проходят» по всем параметрам (клиническое расстройство личности). С людьми, которые не хотят тратить свою энергию на своего партнера, невозможно построить гармоничные отношения. В паре, где один из супругов является нарциссом, обмен энергией напоминает улицу с односторонним движением. Этот союз выгоден только одному человеку, а для другого является пустой тратой времени.

Признаки самовлюбленной личности

У вас вряд ли получится изменить человека, который ловко манипулирует окружающими, занят оскорблениями, унижениями и запугиванием. Здесь не умение любить связано с психическим диагнозом, а для этого расстройства не существует эффективной терапии. Для оценки ситуации слушайте свой внутренний голос и полагайтесь на ощущения. Если вам некомфортно с этим человеком, если вы испытываете страх пред ним, не знаете, чего ожидать от него в следующую минуту, бегите от него как от огня. Он никогда не изменится и может быть весьма непредсказуемым.

Раздутое чувство собственной важности

Самовлюбленная личность имеет гипертрофированное чувство собственной важности, а также стремится преувеличить свои достижения и таланты. На самом деле это стремление не возникло на пустом месте, и прикрывает комплекс неполноценности и сильную неуверенность в себе. Эти люди требуют от партнеров огромного количества внимания. Но даже если вы будете выбиваться из сил, пытаясь соблюсти все требования, этого все равно окажется недостаточно. Итак, основная претензия нарцисса к партнеру — это отсутствие внимания.

Гневная реакция на критику

Нарцисс не умеет благодарно принимать слова конструктивной критики. Даже если вы сделаете ему незначительное замечание, он тут же вспыхнет от гнева. Чтобы хоть как-то уравнять шансы, самовлюбленный человек нападает на лицо, его критикующее, с голословными обвинениями и оскорблениями. В ответ он может бесконечно критиковать партнера, мотивируя это желанием улучшить свою вторую половинку. Кажется, нападение и вправду является лучшей защитой. Вот почему в его поступках всегда «виноваты» вы.

Они не любят ностальгировать по прошлому

Большинству людей приятно вспомнить какие-то милые моменты из прошлой жизни. Хорошие и приятные воспоминания, которые разделяют между собой партнеры, являются признаком глубокой привязанности. Эгоисты и нарциссы не умеют ностальгировать по прошлому. Любые сентиментальные чувства для них непонятны. Поэтому они никогда с улыбкой не рассказывают о прошлом.

Способность к подлости

Еще одна ярко выраженная нарциссическая черта — это способность к подлости и асоциальному поведению. В школе этот человек мог иметь репутацию отъявленного хулигана или состоять на учете комиссии по делам несовершеннолетних. Во взрослой жизни к нему прочно приклеилось прозвище «хам». Несмотря на свою надменность, злость, ненависть к окружающим, стремление к оскорблениям и унижениям других, самовлюбленный человек расценивается как незрелая личность. Так называемый синдром школьного хулигана — это не просто желание оскорблять или проявлять сарказм. Общаясь с людьми, нарцисс принижает заслуги других, забывая о справедливости и порядочности.

Его чувства устремлены внутрь

Само понятие "любовь" для нарциссической личности является чем-то инопланетным, туманным и нереальным. Самовлюбленный эгоист не может любить других, так как его чувства устремлены внутрь себя, а не наружу.

Отсутствие эмпатии

Еще одним самым ярким признаком расстройства личности является отсутствие эмпатии. Не секрет, что каждый из нас в тот или иной промежуток времени может проявлять нарциссические или эгоистические наклонности. Однако людям свойственно признавать свои ошибки и менять стратегию отношений. Нарцисс не может этого сделать, так как он не умеет по-настоящему сближаться с другими людьми, он не знаком с принципами взаимопомощи, ему неведомо сочувствие и жалость.

Решение

Как мы говорили, самовлюбленный эгоист никогда не изменится. Он будет лгать вам, изворачиваться, обвинять и манипулировать. Существует только одно решение: покончить с этими отношениями. Нормальный человек не сможет вытерпеть нарцисса более двух минут. Где же самовлюбленные личности находят для себя потенциальных жертв? Ответ прост: если в вашей семейной модели один из родителей являлся нарциссом, то другой был слабохарактерной личностью. Вы стали заложником этой модели и проявляете терпение, демонстрируя психологию жертвы.

В жизни каждого человека есть потребность в любви и близких отношений. Но порой мы из этого способны сделать проблему, точнее наше не умение мудро посмотреть на этот аспект в нашей жизни приводит к печальным последствиям.

Мне очень часто женщины задают вопросы по этому поводу, например: «Почему я ничего не чувствую? Мне нужны отношения, но они не клеятся, или сначала всё нормально, а потом всё идёт под откос. Почему? Почему я стала очень часто и много обижаться на своего партнёра, хотя совсем этого не хочу? Почему моя независимость не приносит мне счастья? И таких вопросов очень много.

Сегодня я хотела бы рассмотреть ряд причин, почему человек теряет свою способность искренне любить и получать от этого удовольствия.

Сначала я бы хотела заострить ваше внимание, что всё внешнее отражает нас самих. И если что-то нас не устраивает, надо заглянуть внутрь себя и понаблюдать. Также всегда помните, что внешнее никогда не будет достаточным без внутреннего наполнения, и вы постоянно будете пытаться заполнить эту пустоту.

Поэтому разбираемся с внутренними причинами неспособности любить, которые не позволяют нам построить гармоничные отношения.

Причины, которые влияют на способность любить:

1) Вытеснение болезненного опыта
Мы все в течение жизни накапливаем различный опыт взаимоотношений с людьми. И порой нас близкие люди (партнёры или друзья) расстраивают или предают. Мы по этому поводу испытываем сильную душевную боль. И после этого начинаем бояться этой боли, и принимаем не сознанное решение избегать любых близких отношений, чтобы снова не переживать эти страшные чувства. И соответственно, мы перестаём чувствовать.

2) Душевный кризис.
Такой кризис происходит от, того, что с одной стороны человек изначально отказывается от своих чувств (старается не испытывать их), а с другой — ему очень этого не хватает. Он ждёт от окружающих проявления их чувств и заботы о себе, а этого соответственно не получает, потому что сам же и выстроил внутри стену, которая не даёт полностью насладиться отношениями. Такие люди очень часто жалуются на то, что «их никто не понимает», «их никто не любит», « никто не хочет со мной дружить» или «все люди думают только о себе, а я никому не нужен».

Или ещё такие люди создают для себя очень много различных связей, друзей, дабы заполнить хоть чем-то эту пустоту. Они очень боятся признать своё одиночество.

3) Неосознанная агрессия
Когда внутри человека разочарование и одиночество, это приносит ему боль, и как следствие этого может появиться неосознанная агрессия на людей, кто хочет с ними построить близкие отношения. Он злиться даже на тех людей, кто понимает этот момент, потому что этого человека он начинает видеть, как «бесчувственного психолога», который способен только анализировать, и ни капельки не даёт ему любви.

4) Не любовь к себе
Когда мы не любим себя и не учитываем свои потребности, не чувствуем себя, и вообще не прислушиваемся к себе, то соответственно мы не можем проявлять эти чувства к другим.

Когда человек начинает уделять больше внимание другим, чем себе, то он пытается заслужить любовь к себе, нежели искренне любит другого человека. Взаимная любовь строиться изначально на гармоничном отношении к себе и понимании себя, а потом, уже, наполняясь этими чувствами, может подарить их другому.

5) Скрытность и показное дружелюбие.
Часто люди скрывая от себя, и тем самым от окружающих, свою внутреннюю пустоту различными знаками внимания. Они очень дружелюбны и всегда уделяют внимание в виде поздравлений, ласковых слов, дорогих подарков и т.п. Они будто прославляют других, тем самым ждут ответную реакцию в их сторону. Чаще всего они её не получают, ведь мы притягиваем только то, что у нас внутри, а не снаружи.

Что нужно делать, чтобы научиться любить искренне и взаимно?

• нужно осознать свою внутреннюю боль и принять её. Она вам нужна для того, чтобы вы двигались дальше и развивались. Нет развития без боли.
  Поговорите со своей болью, как со своим лучшим другом, выясните причины. Вы многое узнаете о себе, поверьте мне.
• признайте то, что никто вам ничем не обязан. И глупо ждать и требовать это от другого человека.
• разрешите себе чувствовать и наблюдайте за вашими эмоциями и чувствами.
• учитесь любить и раскрывайте ваше сердце. Смотрите глазами любви, прикасайтесь руками любви, старайтесь в каждом действии представлять любовь. Сначала это будет на уровни воображения, потом это перейдёт в глубокое и здоровое проявление безусловной любви.

На самом деле мы в праве выбирать то, что происходит с нами. Но самое главное препятсствие к изменениям — это страх увидень наши настоящие чувства. Как только вы перешагнёте этот барьер, дальнейшая внутренняя работа будет приносит вам только радость и удовольствие. Поверьте, проверено на себе.

Ведь так приятно осознавать то, насколько многогранна палитра собственных чувств. Это расширяет и вдохновляет на глубинные погружения.

Да, и люди сразу заметят, как вы изменились.

Любовь – крайне субъективное ощущение и понятие, однако каждый, кто попадал в его сети, может уверенно сказать, что нет на свете ничего прекраснее и желаннее. Однако как не ошибиться в своих чувствах и распознать первые «симптомы» любовной лихорадки? Не секрет, что увлечение, влюблённость, страсть и любовь обладают схожими признаками. И увидеть отличие крайне затруднительно, поскольку разница таится глубоко внутри нас. Как понять, любишь ли ты человека всё-таки или нет? Давайте ответим на несколько важных вопросов и поймём, что же скрывается за непреодолимой тягой к избраннику.

Прежде всего, необходимо подумать, почему вообще возник этот вопрос. Откуда взялась эта мысль? Всё достаточно просто. В начале отношений, когда «цветёт и пахнет» конфетно-букетный роман, девушка или парень нисколько не сомневаются в собственных чувствах – мы твёрдо уверены, что любим этого человека!

Однако спустя несколько месяцев (или недель) розовые очки спадают, и влюблённый начинает задумываться, насколько соответствует его избранник идеалу. Настоящие ли эмоции? Может, это всего лишь симпатия? В данном случае чувства отходят на задний план, а в центре находится расчётливый разум. Он стремится охладить пыл наших эмоций, заботясь, в том числе, и о сердце, которое может разбиться. Голос рассудка – хорошее явление, свидетельствующее о здоровой психике человека.

Понятие «любовь» – уникальное и индивидуальное, поскольку каждый любит по-своему. Однако общие черты присущи всем без исключения людям: любовь – это что-то хорошее, тёплое, дорогое, связанное с чувством комфорта, когда ваш избранник находится рядом.

Признаки любви

Удостовериться, на самом ли деле вы любите человека, не всегда бывает легко и просто. Что делать? Снимать розовые очки и стараться с максимальной честностью взглянуть на собственные отношения со стороны. Слушать подруг и «доброжелателей» не нужно! Итак, симптомы настоящей любви:

1. Бескорыстие. Настоящая любовь – бескорыстное чувство. Если мужчина или женщина ищет выгоду, всё время ждёт, что избранник должен что-то сделать для него или, тем более, помочь финансами, говорить о любви не приходится. Это не эмоции, а пользование.
2. Сексуальное влечение. Может ли истинная любовь обойтись без секса? Сказать сложно, поскольку у всех на слуху так называемая платоническая любовь, не подразумевающая физических контактов. Однако многие психологи уверены, что любовь всегда сочетается с сексуальным влечением, которое совершенно естественно. Одновременно с желанием обладать влюблённому человеку хочется видеть и слышать избранника, быть рядом просто так, не по причине удовлетворения «животных» инстинктов.
3. Безусловное принятие. Любить – принимать партнёра со всеми его преимуществами и недостатками. Влюблённый человек не стремится переделать избранника под свои лекала. Хотите что-то переделать в сердечном друге? Скорее всего, это не любовь.
4. Доверие. Умение доверять любимому человеку – важный показатель истинной любви. Если вы привыкли делиться с партнёром своими проблемами и радостями, не боитесь, что вас не поймут или поднимут на смех, это ОНА. Неполнота доверия – один из признаков того, что вы всё же не любите этого человека.
5. Постоянство. Истинная любовь отличается от влюблённости тем, что на неё не оказывают влияние никакие внешние обстоятельства. К примеру, если родственники и приятели выступают против избранника, любящий человек будет отстаивать своё мнение и чувство. Кроме того, настоящие эмоции не меняют плюс на минус, даже если партнёр оказался далёким от совершенства.
6. Жертвенность . Любовь подразумевает готовность жертвовать собой ради того, кого сердце считает лучшим человеком на свете. Жертвенность не подразумевает желание получить что-либо взамен, самое главное – моральное удовлетворение от счастья любимого человека.

Несколько способов понять, любишь ли ты

Безусловно, нам бы пригодился своеобразный индикатор, который позволял бы определять: любовь это или нет. Однако подобного прибора мудрые учёные ещё не изобрели, вот почему «идентифицировать» интерес, привязанность, секс, симпатию и любовь мы будем по определённым признакам и параметрам.

Способ № 1. Тест

Не можете разобраться в собственных переживаниях и чувствах? Ответьте на несколько несложных вопросов:

1. Вы думаете о нём (ней) перед засыпанием, хотите пожелать ему приятных снов?
2. Вы стремитесь сделать его счастливым?
3. Вы чувствуется себя хорошо, спокойно рядом со своим избранником?
4. Когда вы думаете о нём, улыбаетесь, краснеете и волнуетесь?
5. Считаете ли вы часы до встречи с ним?
6. Вы считаете его самым лучшим мужчиной (женщиной)?
7. Вы знаете обо всех его недостатках, но продолжаете его принимать таким, какой он есть?
8. Продолжительное расставание с ним тревожит вас?

Если на все вопросы вы ответили уверенное «да», поздравляем, ваши чувства искренние. При появлении неуверенности в ответах, стоит задуматься. Помните, что тест следует проходить в своём обычном состоянии, избегая особых радостей и размолвок.

Способ № 2. Плюсы и минусы

Распространённый психологический метод – разделить лист бумаги на две колонки и записывать положительные и отрицательные качества своего избранника. Так вы сможете получить ваше реальное отношение к нему и видение его личности.

Проанализируйте количество плюсов и минусов. Из чего соткан ваш любимый человек? Из достоинств или недостатков? Преобладание положительных качеств – ещё одно радостное свидетельство вашей любви и хорошего отношения к партнёру.

Способ № 3. Медитация

Удобнее сядьте в мягкое кресло, на приятный телу ковёр – вам придётся провести на нём полчаса. Кроме того, не должно быть никаких отвлекающих факторов, посторонних мыслей. Вхождение в «транс» проще совершить, сосредоточившись на собственном дыхании.

Успокоившись и отрешившись от посторонних мыслей, представьте этого человека. Получилось? Что вы ощущаете? Хочется ли вам подойти, поцеловать, прижать к груди или убежать? Определитесь со всеми своими чувствами (отрицательными и положительными), возникающими при появлении образа любимого.

Способ № 4. «Его больше нет»

Достаточно жестокая, но действенная методика. Попробуйте представить, что вашего избранники больше нет с вами (зацикливаться на этой идеи не нужно). Или, возможно, вы вообще никогда не встречались. О чём вы думаете? Комфортны ли подобные представления? Или, возможно, они приносят вам только боль и неприятные ощущения? Значимость какой-либо вещи или человека мы понимаем, когда уже не обладаем ими. Итогом размышления и станет понимание того, какие чувства вы испытываете к своему избраннику.

Любовь или привязанность?

Ещё один распространённый вопрос: как всё-таки понять, любишь ли ты человека или это просто привязанность? Прежде всего, нужно понять, что чистые отношения и эмоции почти не встречаются. Любовь, ревность, сексуальное влечение, желание, привязанность – всё это мы переживаем одновременно, но только в различных пропорциях.

Как мы говорили выше, важным признаком истинной любви считается бескорыстная забота. Привязанность же считают своего рода психологической зависимостью от избранника или партнёра.

Главная особенность привязанности – не бескорыстие и счастье, а зависимость и иногда страдания, которые испытывает зависимый человек. Если привязанность сопровождается особыми чувствами, которые лишают человека свободы, можно говорить о психологической одержимости.

Итак, разобраться в своих истинных эмоциях и переживаниях иногда довольно-таки непросто. Но если вы твёрдо убеждены в правильности собственного выбора, не стоит сомневаться в своём избраннике. Любовь – прекраснейшее чувство, которым нужно наслаждаться, особенно если оно взаимно. Любите и будьте любимы!

Здравствуйте, я - Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

Георгий Сергацкий

Плутовство в любви

(Из книги «Изнанка любви, или Опыт трепанации греха...»)

Гуляла похоть, нарядясь в любви одежды.
Е. Евсеев

«Кто пишет о ней (жизни – Г. С.) почтительно и по всем правилам, умалчивает о большей ее половине» (М. Монтень).
«Что такое история оргазма? История скрытого тела, подавленных желаний плоти, сдерживаемой общественными запретами и законами нравственности» (Р. Мюшембле). «Самый факт природы ощущается как постыдный». «Стыд постепенно ослабевает и, наконец, совсем теряется» (В. Соловьев). «Это присущее цивилизованному обществу чувство выполняет определенную культурную функцию». Чтобы скрыть «некоторые уголки своей жизни» человек «набрасывает таинственный покров даже на самые естественные и самые необходимые цели природы». «Превратив таинство пола в неиссякаемый родник физиологического и психического наслаждения, люди не могли не понять опасности этого открытия для цивилизации. Это наслаждение могло стать губительным для человека. Его использование следовало контролировать. Неограниченные половые раздражения могли вызвать постоянное возбуждение у представителей противоположного пола, привести к хаотичности и гипертрофированности сексуальных отношений и в конечном счёте стать гибельными для здоровья людей и разрушительными для порядка и организации общества. Ограничение наготы у некоторых народов исключительно строгое. В Южной Индии, например, издавна существует традиция, согласно которой женщины всегда должны прикрывать даже рот. Очень суровы подобного рода запреты для мусульманок» (Сексологическая энциклопедия).
«При всех негативных последствиях для общества, экономическом ущербе, удовольствиях обеих сторон или страданиях и унижениях одной из них поражает двойственность отношений мужчин и женщин к противоположному и своему собственному полу» (Н. Узлов). «...В любви встречаются две противоположности, два мира, между которыми нет мостов и не может быть никогда» (Л. Андреас-Саломе).
«Правду о любви следует искать не в науке, не в философии, а в поэзии, или точнее, у великих поэтов, да и то не у всех. Из несметного множества поэтов и романистов, писавших о любви, лишь у немногих можно найти сравнительно верное, искреннее и сколько-нибудь трезвое отношение к этой страсти. Казалось бы, нетрудно нарисовать правдивую картину явления, столь распространенного, однако нужен весь гений великих художников, вся присущая гению жажда правды, чтобы не налгать в этом соблазнительном случае, не приукрасить, не преувеличить. Даже и великие художники далеко не все обладали достаточною для этого совестью».
«Для изучения любви не нужно обращаться ко многим поэтам: достаточно остановиться на одном великом. Я остановлюсь на Шекспире, который, по выражению Пушкина, один «дал нам целое человечество».
«Надо заметить, что Шекспир взял свое понятие о любви не из чужих рук, как делают многие поэты, а из самой природы, из окровавленного этою страстью собственного сердца. Между множеством увлечений, у него, говорит Тэн, «была одна... – страсть несчастная, слепая, деспотическая, гнет и позор которой он сам чувствовал и от которой все-таки не мог и не хотел освободиться. Нет ничего грустнее его признания, ничего более характеризующего безумие любви и чувство человеческой слабости: «Когда моя возлюбленная, говорит Шекспир, клянется, что ее любовь истинна, я ей верю, хотя знаю, что она лжет» (М. Меньшиков).
«Любовь – единственное чувство, в котором все истинно и все ложно» (Н. Шамфор). «Ваши дружелюбные слова ничего не значат, если тело сообщает нечто другое» (Д. Борг). «Любовь в том виде, в каком она существует в обществе (свете) – это всего лишь игра двух прихотей и взаимообман воображений» (Н. Шамфор). «Любовь – это игра, в которой оба игрока обманывают друг друга» (англ.). Здесь «грех и стыд идут друг за другом как причина и следствие» (Д. Дефо), а лицемерие и благопристойность призваны скрыть безобразную сущность плотского наслаждения. «Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого» (О. Уайльд). «Любовь – игра, в которой всегда плутуют» (О. Бальзак). «Любовь живет желанием и питается обманом. Она просто несовместима с правдой» (А. Франс). «Ложь в любви необходима» (И. Губерман).
«Нет, у него не лживый взгляд,
Его глаза не лгут.
Они правдиво говорят,
Что их владелец – плут» (Р. Бернс).
«Никто не хочет быть самим собой» (М. Нордау). «Честность несвойственна ни одному человеку, это абиологический процесс» (С. Савельев). «Лживость – гнуснейший порок». «Свет и похоть – смертельные враги» (У. Шекспир).
«Ложь обладает сотней тысяч обличий и не имеет пределов» (М. Монтень). «Самая жестокая ложь часто говорится молча» (Р. Стивенсон).
«Великая ложь» (Б. Шипов) любви начинается с преодоления стыда за похоть. «Нагромождение несовместимостей» (А. Секацкий) обрекает человека на «злой обман» (З. Гиппиус), на расчетливое сожительство с грехом. «Зачем люди говорят правду, если врать гораздо выгоднее» (Л. Витгенштейн). И хотя, как считает Ибсен, «лгать себе бессмысленно», необходимо плутовать, чтобы не испугать жертву.
Известно, что анекдот это, если не разоблачение, то намек, позволяющий делать умозаключения.
Армянское радио спросили:
– «Что такое иллюзия?
Оно ответило:
– «Это когда мужчина трахает женщину и думает, что он на седьмом небе, а сам в двух сантиметрах от ж...».
Здесь армянское радио только намекает на местонахождение преступника – оскорбителя, причем как у мужчин, и в первую очередь у них, так и у женщин. Мы же делаем умозаключение, что преступник не ж..., а ее владелец, использующий ее в половом акте не по прямому назначению – для физического испражнения, – а как средство возбуждения и поддержания эрекции за счет мыслей об осквернении. Поскольку половой акт есть не что иное как обмен «любезностями» двух промежностей, где, собственно, и собрались исполнители преступления (две ж...), то за уликой, то есть ж... как главным аргументом «любви», нетрудно найти и заказчика, который ловит от этого кайф. Таким образом, намек армянского радио вполне можно истолковать как доказательство того, что расположение ж... в абсолютной близости от половых органов не случайно.
Каждый знает, что обманывает другого, но делает вид, что об этом не знает, стараясь обмануть, в первую очередь, себя. В то же время он знает, что другой знает о его подлых мыслях в свой адрес и опять же старается внушить себе, что этот другой ни и чем не догадывается. «Но если я знаю, что вы знаете, и вы знаете, что я знаю, что вы знаете и т. д., то такая шарада уже не может поддерживаться» (С. Пинкер). Таким образом, каждый пытается обмануть двух свидетелей преступления – себя, вернее свою совесть, и партнера.
Что же мы видим? А вот что!
«...Воссоздание «преступления, путем умозаключений на основе интерпретации улик, не является исключительно «риторическим» – оно разоблачает... правду...» (С. Жижек). «Поскольку же улик нет, никак невозможно на деле продемонстрировать, что индивид неисправим» (М. Фуко). Ваше понимание сути половой любви зависит от того, кем вы считаете ж... и иже с ней – свидетелем или соучастником преступления. Сила сладострастия прямопропорциональна тесноте сотрудничества заказчика (воображения) с непосредственными исполнителями действа, вплоть до взаимодействия ж... «с самой информативной частью тела» (Д. Саймонс) – с человеческим лицом как воплощением личности. В результате совокупляющиеся, совершая необходимые для получения удовольствия от унижения предмета «любви» телодвижения, выдают себя как мерзавцев.
Правдивость в любви была бы казусом. «Женщины свободно могут заключить дружбу с мужчиной, но чтобы сохранить ее – для этого должна привступать небольшая доза физической антипатии» (Ф. Ницше). Женщина извлекает удовольствие преимущественно от демонстрации оголенной ж..., наслаждаясь обнаженностью улики. Иначе, зачем ей все это нужно: «однажды перестав краснеть, она уже не покраснеет никогда» (Д. Дидро). Мужчинам аналогичное удовольствие также не чуждо, что вовсе не говорит о женственности их натуры.
«Какая любовь, если во мне сидит похоть, которая есть не что иное как аппетит моей промежности, жаждущей осквернить красоту? Сексуальная привлекательность имеет одно мерило – силу эрекции, вдохновляемую картинами покушения моей бесноватой задницы на прекрасное, высокое, достойное... Только моя задница знает кого мне любить. Фишка «французской любви» – возможность излияния «бездной души» «любезности» срамных мест в отношении лица другого. Мне мила промежность любимой, но я не забываю и о скверне, которую рисует мое воображение, когда я, выражая свою безмерную «любовь», демонстрирую ей свою» (Лакмусовая бумажка) 1.
Сексуальность мужчины и женщины, наряду с гомо-... и прочим, по своей скрытой сути не может принципиально отличаться. «Должно быть ясно..., что «душа»... имеет фемининный характер у мужчины и маскулинный характер у женщины» (К. Юнг). Разделение полов не абсолютно. «...Либидо может быть как женственным, так и мужественным». «Двигать зоной женских гениталий в мужской манере явно выдают активное качество ощущения удовлетворения» (П. Федерн). «Более слабому партнеру остается только стать покорным слугой сильнейшего, предоставив в его распоряжение гениталии» (С. Блекберн). При этом принято считать, что «мужчина возбуждается тем, что он делает с женщиной, а не тем, что она делает с ним; женщина возбуждается тем, что мужчина делает с ней, а не тем, что она делает с ним» (Э. Берн). Однако, обусловленный физиологией женский мазохизм, в отличие от мужской агрессивности и садизма, безобиден лишь внешне. Ассортимент воображаемых ею ассоциаций осквернения личности любимого столь же мало отличается от мужского, сколь различно у полов количество отверстий для испражнения, удачному расположению которых мы обязаны оргазму. Подвох по умолчанию, связанный с постыдностью анально-генитальной власти над другим, в полноценном половом акте неизбежен и взаимен. «Что поражает при анализе чувства, которое многие считают «любовью», это то, что оно оказывается самообманом и оборачивается ненавистью. И наоборот, особенно для женщин, любовь означает страдание, но в этой мазохистской любви скрываются и садистические мотивы» (Д. Рейгольд).
«Похоть исходит из тела, любовь исходит из сознания. Но люди не знают своего сознания, и это непонимание продолжается и продолжается – любовью считается их телесная похоть» (Ошо). Это означает, что порочность взаимных намерений и аморальность того, что происходит во время «занятий любовью», для большинства, в том числе для женщин, не является секретом: «любовь – это самая странная и нелогичная вещь на свете» (Д. Смит); «секс – дело грязное, приберегите его для того, кого полюбите» (Э. Перель).
«Мужчины недооценивают отвращение женщин к сексуальной агрессии» (Кэтс де Врис). «Настойчивые ухаживания быстро сменяются сексуальной агрессией и насилием. Поскольку любое совокупление не есть проявление любви, то «насильник вынужден помалкивать и привыкает к жульничеству» (Ж. Батай). Причина в том, что «в основе преклонения лежит весь ужас похоти и вожделения. Мужчины делают из женщин мадонн, но не могут игнорировать свои сексуальные потребности. Соответственно, они неизбежно оскверняют райский сад» (Ф. Тэллис).
«...Предъявление чувств для нас естественно, а вот сокрытие требует значительных усилий» (Л. Млодинов). «Женщины обманывают, чтобы скрыть свои чувства, мужчины – чтобы показать чувства, которых нет» (А. де Монтерлан). «Любовь... с одной стороны скотство, а с другой – церемония» (П. Брюкнер).
Очевидно, что козни с целью овладения другим телом – это прежде всего способ сокрытия постыдного. «Зверь в нас должен быть обманут. Мораль есть внутренняя ложь без которой он растерзал бы нас» (Ф. Ницше). Если «человек есть квинтэссенция праха» (У. Шекспир), то его половой акт – квинтэссенция подлости2; причем, как видим, независимо от половой принадлежности.
«Ложь несет душе и телу бесконечные мученья» (Ш. Руставели). «Теория психоанализа обнаруживает в каждом человеке свинью, – свинью, оседланную сознанием. Плачевный итог: свинье неудобно под этим благонамеренным седоком. Но и седоку не лучше: его задача не только править свиньей, но и делать ее невидимой» (С. Лем).
«Дьявол бесконечно изобретателен, а секс – его любимая тема. Он на каждом шагу готов уловить вас как посредством щедрой романтики или нежных мотивов, так и посредством других более низменных животных инстинктов». Он дурачит «лестной симпатией, мило приправленной сексуальным возбуждением» (Д. Толкиен). «Внимательно относитесь к тому, кем вы хотите казаться. Мы и есть те, кем хотим казаться» (К. Воннегут).
«В лес я вошел и заслушался пением птичек.
Нет у них вечных оттяжек, уверток, крючков и кавычек.
Не человеки они, дорогая, нет, не человеки они» (У. Оден).
По-пастырски. «Любовь... предполагает справедливость». «Человеческая нравственность не может опираться только на полезность, она должна обращаться к справедливости. Справедливость же добивается признания внепотребительской ценности личности: в этом пункте «справедливость» особенно явно противопоказана чистой «полезности». Тем более в сексуальной сфере недостаточно констатировать, что данный способ поведения «полезен», важно другое – «справедлив» ли он?»
«Внешние проявления нежности могут создавать видимость любви, какой на самом деле не существует. Мужчина-соблазнитель, как правило, прибегает к разнообразным вариантам нежности, подобно тому как женщина-кокетка пытается играть на чувствах, хотя и в том и в другом случае отсутствует истинная любовь личности» (Иоанн Павел II).
По-научному. «Нигде в истории культуры мы не сможем найти как таковой естественности в отношении сексуальной сферы». «...Для человеческих существ оказывается совершенно неестественно вести себя «естественно» в отношении своего физического естества» (М. Якоби). «Характерной чертой эротического желания является чувство выхода за пределы дозволенного, преодоления запрета, присутствующего во всех сексуальных контактах, запрета, происходящего из эдиповой структуры сексуальной жизни. Это чувство принимает многочисленные формы, и самым простым и универсальным из них является нарушение традиционных социальных ограничений, налагаемых обществом на открытую демонстрацию интимных частей тела и чувство сексуального возбуждения» (О. Кернберг).