Главная » Налоговое право » Новые правила дорожного движения. Смешные правила дорожного движения

Новые правила дорожного движения. Смешные правила дорожного движения

Правила дорожного движения -
версия шутников | шутки, юмор

Основные понятия:

Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
Стоянка - место, где снимают все.
Дорога - все, что под колесами.
Кювет - место, где прячется инспектор.
Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.

Обязанности водителей:

Водитель обязан инспектору штрафом.

Обязанности пешеходов:

Пешеход обязан водителю здоровьем.

Обязанности пассажиров:

При аварии разбить стекло.
При катастрофе разбить транспортное средство.

Сигналы регулировщика:

Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
Рука поднята вверх - будет дождь.

Сигналы водителя:

Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".

Сигналы пешехода:

Бег на красный свет - "Я слепой".
Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
Стук ведром по машине - "Вам помыть?"

Памятка инспектору ДПС:

За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество укладки асфальта.
Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
А если называет сержанта рядовым - он генерал.
Если с водителем едет жена, квитанция им не выдается.

Правила пересечения перекрестка

1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже «розовый свет» на пересекающей дороге.
2. «Газель» всегда едет по главной дороге.
3. Если «Газель» находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
- пешеходы все равно не начнут движение, пока все автомобили не покинут зону пешеходного перехода;
- водители на других полосах все равно не остановятся;
- задние водители не ожидают, что вы остановитесь перед переходом – это может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов, помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество перед другими участниками движения.

Правила многополосного движения

1. При повороте направо убедитесь, что вы находитесь в самой крайней правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе движения (справа налево по ходу движения):
- троллейбусы, автобусы и такси;
- фуры;
- грузовики;
- «Газели»;
- «Газели» и легковые автомобили (примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении, легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами автотранспорта).

Езда с использованием спецсигналов

1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов, убедитесь, что вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях их применение не дает желаемого эффекта, «чтобы они все провалились».

Правила обгона фур

Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска, поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей дорожного слалома.

Новые билеты для правил
дорожного движения | шутки

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомоsuper с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

Противостояние водителей транспортных средств и сотрудников ГИБДД существовало всегда. В различных ситуациях каждая сторона всегда пытается доказать свою правоту, но с гаишниками спорить бесполезно, ведь они - власть и закон чаще всего на их строне. Зато после встречи с ними, потеряв определенную сумму денежных средств, мы как ни в чем не бывало продолжаем свой путь и травим веселые анекдоты про ГАИ, чтобы поднять незначительно испортившееся настроение.

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении?
- Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие?
- Да какие на сапогах БУКВЫ???

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Гаишник на посту совершенно пьяный в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое?
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...

Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится?
- За сто - двести метpов от поста ГАI.

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена ГИБДДшником. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Товарищ офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
- А ты никому не pасскажешь?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас зады нюхать заставят.

Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Тоpмознули гаишники мужика - плати штpаф.
- "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели!

Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять. " И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит: "За 10 тысяч удавиться уже готовы! "

Hесся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч. Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г). (Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали? (З) 90. (Г) Ага. Миль.

Гаишник тормозит роскошный "мерин". За рулем молоденькая девчушка. Ну. думает, сейчас поживлюсь:
- Тэк-с, а где у нас аптечка?
Девчушка берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это я. Где у меня в машине аптечка? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас огнетушитель?
Девчушка снова берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это опять я. Где у меня в машине огнетушитель? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас знак аварийной остановки?
Девчушка опять набирает номер, мент отбирает у нее мобильник: "Щас сам разберусь с твоим Нуриком!"
-Але, Нурик, это инспектор... Слышь че у тебя девка-то такая тупая?! Да еще не пристегнутая ездит. Бабки ты платить будешь?..
Из трубки слышится ответ:
- Ну, кому, положим, Нурик, а кому - господин Президент Нурсултан Назарбаев...

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

ГИБДДшник листает документы провинившегося водителя. Водитель:
- Командир, отпусти!
ГИБДДшник (перелистывая страницы):
- Не положено.
- Как так?! А на восьмой странице!
- А, да, положено. Свободен.

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол: "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту: "Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает:
- Сержант, в чем дело? Чего ты их не остановил?
А сержант:
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

90-60-90 – это водитель проезжает пост ГАИ.

Москва, Рублевское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю по вторникам и четвергам с 8.00 до 15:00, я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!!

В джип сзади въезжает черная волга. Из джипака вылазит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупить по волге... разбивает переднее стекло, а там сидит полковник ГИБДД.
Пауза...
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу... а никто не выходит... вот, думаю, кому деньги-то отдать…

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Решил гаишник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот, блин, НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот, блин, и тут НЕТУ!

Женщина приходит в ГАИ, и требует, чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами.
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров.
А она говорит:
- Дааа, нет розовых... а голубые уже все раздали.

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф – 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, Вам деньги вез…

Останавливает инспектор ГИБДД машину. Водитель возмущенно:
- Но я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока Вы что-нибудь нарушите.

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву деньжат...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

Мужика останавливают ГИБДД-шники и находят в багажнике 10 кинжалов. Мужик кричит, что он жонглер, что этими кинжалами жонглирует. Они требуют доказать это.
Мужик начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, его водитель говорит жене:
- Слава богу, что я пить бросил!!! Смотри, какой они тест выдумали...

Сергей Чугунов

ППДД. Прикольные правила дорожного движения для тех, кто не совсем понял обычные

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

Народная мудрость

Глава 1. Общие положения

(Не путать с позами Камасутры, хотя что-то общее в этом есть)

Если бы все неукоснительно соблюдали правила дорожного движения, средняя продолжительность жизни в нашей стране была бы лет на 20 больше.

Прикольная статистика

1.1. Настоящие (как будто бывают ненастоящие) Правила дорожного движения устанавливают единый порядок дорожного движения на всей территории нашей страны. А тот, кто не соблюдает правила дорожного движения, к тому же нарушает еще и закон Божий, запрещающий убийство и самоубийство.

1.2. В Правилах используются следующие основные понятия и термины (все понимают это буквально и потому ездят исключительно по понятиям, не углубляясь в терминологию) .

«Автомагистраль» (автоэстрада) – дорога, предназначенная прежде всего для лихих наездников, крутых бизнесменов и важных чиновников. Для них правила не писаны. Потому автомагистрали имеют разделительные полосы с ограждением, дабы исключить возможность выезда этих категорий граждан на встречную полосу – это своеобразная защита обычных участников дорожного движения от них.

А когда над автомагистралью строят мост, к которому подходят грунтовые дороги, – это все та же забота все о тех же лихих наездниках, крутых бизнесменах и важных чиновниках. Чтобы они случайно не встретились с трактором, выехавшим с проселка на трассу. Ибо тракторист на К-744 особо не задумывается о том, что автомагистраль – главная дорога, для него главное, чтобы по ней не ехал другой К-744.

«Автопоезд» – это очень длинное транспортное средство с прицепами. И потому его водителю ничего сзади не видно. А просить других покомандовать, когда он сдает назад, опасно, не то будет как в анекдоте, в котором водитель фуры подозвал прохожего и попросил помочь. Мужик смотрел, смотрел, а потом и говорит: «А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!»

«Водитель» – лицо, управляющее ослом, кобылой или верблюдом, но чаще всего – это осел, кобыла и верблюд, вместе взятые, при этом управляющие автомобилем. Потому как, получая навыки автомобилиста, многие тут же утрачивают навыки пешехода .

«Пассажир» – лицо, кроме водителя, находящееся в транспортном средстве, в возрасте до 30 лет (если, конечно, он не в салоне персонального авто с личным шофером) , потому как пассажир после 30 (особенно автобуса или трамвая) – это, скорее, неудачник.

Кроме того, пассажир – это тот, который входит или выходит, как говорил ослик Иа, только не в горшочек, а в… или из транспортного средства.

«Пешеход» – это наивный человек, который верит, что может перебежать дорогу быстрее олимпийского чемпиона. Бывалые водители утверждают, что бывают всего два типа пешеходов: шустрые или мертвые.

«Пешеходный переход» – это ристалище, место боя между силами добра и зла, Армагеддон местного значения. Только в России пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

«Главная дорога» – это не просто дорога, обозначенная знаками 2.1, 2.3.1–2.3.7 или 5.1, или дорога с твердым покрытием по отношению к грунтовой, – это дорога, по которой едет танк или по меньшей мере БелАЗ. При этом нельзя забывать, что если блондинка едет прямо, то она на сто процентов уверена, что едет по главной дороге, то же можно сказать и про дураков, и про чиновников.

«Дневные ходовые огни» – внешние световые приборы, предназначенные не для увеличения привлекательности, как силиконовая грудь, а для улучшения видимости средства спереди и исключительно в светлое время суток. Впрочем, милые дамы ложатся под нож пластического хирурга практически для тех же целей.

«Дорога» в России – это вовсе не обустроенная или приспособленная, а также используемая для движения транспортных средств полоса земли. В России вообще нет дорог, есть только направления. Даже наше все Пушкин А. С. утверждал, что дороги у нас будут лет через 500, осталось ждать еще около 300. Всего-то… Татаро-монголов дольше терпели.

«Дорожное движение» – совокупность общественных взаимоотношений с выяснением отношений, мордобоем и даже перестрелкой. Только на российских дорогах можно изучить наш великий и могучий русский язык во всем его многообразии и безобразии (купите вместе с брошюрой ПДД и словарь русского мата, поверьте мне, еще как пригодится) .

«Железнодорожный переезд» – это пересечение дороги с железнодорожными путями на одном уровне, это как встреча двух делегаций, но почему-то поезд всегда выигрывает. Поэтому, если вы хотите выжить, смотрите на проезжающие мимо поезда, а не на шлагбаумы и светофоры, ибо не они машины переезжают, а локомотивы, которые проносятся мимо с диким воем, потому что у нас водители так машины водят – просто ужас какой-то.

«Транспортное средство» – устройство для перевозки чего-либо и кого-либо. Но лучшим грузом для водителя-мужчины является женщина. А для женщины лучшим во все времена считался и считается «Мерседес-Бенц» с откидными сиденьями.

«Механическое транспортное средство» – транспортное средство с двигателем. Но почему-то какой-нибудь тракторишка или газонокосилка с мотором является механическим транспортным средством, а мопед долгое время не считался таким средством! Это какое-то гендерное неравенство, поэтому наши законодатели исправили это недоразумение, причислив мопед к лику механических, и обязали водителей мопедов не только сдавать на права, но и регистрировать своих «стальных пони» в ГИБДД.

«Маршрутное транспортное средство» – автобус, троллейбус или даже дедушка-трамвай, движущиеся по установленному маршруту с обозначенными местами остановок. В час пик маршрутное транспортное средство становится понятием растяжимым. Так что, если кто-то из вас готов постоять за других, ездите в трамваях,

которые, в отличие от маршрутных такси, однообразно прямолинейны и тупо ездят по рельсам, не имея возможности красиво кого-то подрезать.

«Велосипед» – транспортное средство, движение на котором по жаре в тесных трусах наглядно иллюстрирует поговорку «Терпение и труд все перетрут». Кроме того, все те же водители фур называют велосипедистов хрустиками!

Если в детстве у вас не было велосипеда, а теперь нет BMW-X6, то это равносильно тому, что в детстве у вас не было велосипеда. Однако тот, кто простоял полжизни в пробке, над велосипедом не смеется.

«Мопед». Курица не птица, мопед не транспортное средство, а так, способ развлечься или свести счеты с жизнью. И хотя мопед имеет двигатель объемом менее 50 куб. см – никого он не удивляет, и скорость ему разрешено развивать не более 50 км/ч, а ведь развивает. Да и ездить на мопеде выгоднее. В нем несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрет меньше жеребенка.

«Мотоцикл» – это вообще сказка весом до 400 кг. Сказочные мотоциклисты живут ярко, светло, но мало, как Чебаркульский метеорит. А вот мотоциклист без шлема врачами вообще именуется донором органов.

«Населенный пункт» – обозначается знаками на белом или синем фоне. Если название на белом фоне, значит, в этом городе все правила действуют.

«Недостаточная видимость» – «…эх, дороги – пыль да туман», со времен Второй мировой видимость дороги не улучшилась, все так же менее 300 м, к тому же к снегу и дыму прибавились еще и сумерки (Кэтрина Хардвика), но вампиры на дороге – это не какие-нибудь киношные Эдвард или Белла, а реальные гибэдэдэшники с бледными, невыспавшимися физиономиями.

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

Народная мудрость

Глава 1. Общие положения
(Не путать с позами Камасутры, хотя что-то общее в этом есть)

Если бы все неукоснительно соблюдали правила дорожного движения, средняя продолжительность жизни в нашей стране была бы лет на 20 больше.

Прикольная статистика

«Пешеход» – это наивный человек, который верит, что может перебежать дорогу быстрее олимпийского чемпиона.

Бывалые водители утверждают, что бывают всего два типа пешеходов: шустрые или мертвые.

«Ограниченная видимость» – видимость чем-то или кем-то ограничена, даже в билетах ГИБДД в ответах на вопрос об ограниченной видимости присутствует слово «ограниченная» , не будьте ограниченными водителями, иначе вас ограничат в правах, вернее, права не дадут.

«Темное время суток» – время, которое, по мнению военных, начинается после команды «Отбой!». По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха. А иной раз у автомобиля ночью срабатывает сигнализация, когда ему снится авария.

«Обгон» – это прежде всего выезд на встречку, поэтому, если хотите кого-нибудь обогнать, вы должны поехать против движения, не забыв вернуться обратно. На дороге очень много памятников водителям, пытавшимся обогнать себя и время!

«Опережение» – почти обгон, но без выезда на встречную полосу, а значит, у вас больше шансов остаться в живых, если, конечно, по соседней полосе не едет опытный шоферюга, у которого просто так не проскочишь.

«Перестроение» – переход из одного ряда движения в другой, не меняя направления, самый любимый маневр подставщиков и сотрудников ГИБДД – они, как настоящие женщины и футболисты, пользуются чужими ошибками и что-то имитируют.

«Опасный груз» – груз, оплата за перевозку которого обычно осуществляется после доставки. Не то так рванет, что мало не покажется.

«Опасность для движения» – препятствие на дороге или ситуация, при которой, если вы продолжите движение с той же скоростью и в том же направлении, неотвратимо попадете в ДТП. Наши дороги более опасны, чем даже тропы войны.

«Препятствие» – объект на дороге, мешающий движению (неисправный автомобиль, дефект проезжей части, посторонние предметы). Но больше всего препятствий на дороге чинят гибэдэдэшники, а также чиновники, которые эту дорогу не чинят.

«Дорожно-транспортное происшествие» – событие, при котором причиняется ущерб, поэтому мужчина, врезавшись в другую машину, прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.

Большинство ДТП в России происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на минуту не закрывает рот.

Если же говорить почти серьезно, то ДТП в России случаются только потому, что сегодняшние водители ездят по позавчерашним дорогам на вчерашних машинах с завтрашней скоростью.

«Организованная перевозка группы детей» – перевозка детей в транспортном средстве со специальным знаком на лобовом стекле. Любая толпа детей опасна, так как у нее никаких внутренних тормозов.

«Организованная транспортная колонна» – группа из трех и более автомобилей. Если несколько машин сбиваются в стаю, то на это должна быть определенная причина, например перевозка делегации или кортеж, поэтому упаси вас бог помешать их движению. Это касается и армейской колонны грузовиков – для бойцов-молодцов и трамвай не преграда:

– Трамвай номер 331! Принять вправо – пропустить колонну!

«Организованная пешая колонна» – та же колонна солдатиков, только без автомобилей.

«Вынужденная остановка» – остановка, вызванная чрезвычайными обстоятельствами, не позволяющими продолжить дальнейшее движение. Остановка исключительно по нужде, и нужда должна быть основательной.

Это прежде всего плохое самочувствие автомобиля, поломка водителя или пассажира, а также препятствие на дороге или опасности, создаваемые перевозимым грузом.

Не следует путать вынужденную остановку со штатной остановкой, совершать которую вынуждают обстоятельства, связанные с выполнениями требований ПДД или гибэдэдэшника (если последний требует отдать права, говорите, что не можете этого сделать, так как это подарок, тем более что с 1 сентября 2013 г. полицейские не имеют права забирать у вас права, по крайней мере на дороге).

«Остановка». Если жизнь – движение, то остановка – смерть, поэтому преднамеренное прекращение движения автомобиля до 5 мин – это клиническая смерть, а если водитель подает признаки жизни – высаживает и подсаживает пассажиров или что-то делает с грузом, например выгружает, то смерть может затянуться на неограниченное время. Даже реаниматоры из ГИБДД тут бессильны.

«Стоянка (парковка)» – затяжная смерть (см. «Остановка» ). Возникает только вопрос: почему, если Вселенная все время расширяется, мест для стоянки катастрофически не хватает?

«Перекресток» – это не сеть гипермаркетов, это место, где кончается одна дорога и вот вот-вот начнется новая, если не закончится жизнь. А вот выезды с прилегающих территорий перекрестками не считаются, потому как жизнь может закончиться еще до выезда на проезжую часть, например балкон на крышу автомобиля упадет.

«Проезжая часть» – часть дороги, предназначенная для автомобилей, ширина которой в зависимости от количества снежных осадков и жадности чиновников стремится к нулю. Количество проезжих частей – величина переменная, в зависимости от количества разделительных полос и состояния дороги, кому и тротуар – проезжая часть.

«Полоса движения» – может быть средняя, правая, но чаще всего она – левая, все зависит от количества «освоенных» дорожниками средств.

«Разделительная полоса» – полоса, для движения и остановки не предназначенная. Эта полоса обычно отделяет нас от жизни на попутной полосе и неминуемой смерти на встречке.

«Тротуар» – элемент дороги, предназначенный для движения пешеходов. Хотя очень часто наши тротуары становятся полосой препятствий для автомобилей, объезжающих пробку. Не умеешь летать – не марай тротуар!

«Обочина» – это элемент дороги, по которому ходят лузеры, потому как ездить по ним (в смысле обочинам) нельзя, по крайней мере бесплатно. Однако все не могут быть героями – кто-то должен сидеть на обочине и кричать «ура».

«Прилегающая территория» – территория, прилегающая к дороге, но не для того, чтобы прилечь и поспать в изрядном подпитии, а для того, чтобы из нее выехать, если получится, потому как никто вас пропускать мало того, что не собирается, но и не обязан.

«Преимущество (приоритет)» – право на первоочередное движение в намеченном направлении по отношению к другим участникам движения. Главное для двух дураков на дороге – это разъехаться без последствий.

«Уступить дорогу (не создавать помех)» – воспитанный человек, встречаясь с трудностями на дороге, всегда уступит им дорогу.

Далеко уедет только тот, кто вовремя уступает дорогу другим, особенно дуракам и молодым. Хочешь дожить до старости – уступай дорогу молодым!

«Прицеп» – все, что прицепляется сзади к автомобилю. Автомобиль без прицепа – что женщина без мужчины: если женщина привлекательна, то и прицепов у нее много.

«Разрешенная максимальная масса» – масса, установленная производителем по максимуму: и водитель, и груз, и пассажиры. Это как лишний вес: чем он больше, тем короче путешествие.

«Регулировщик». На дорогах обычно встречаются два участника дорожного движения: раз – водитель и разводитель – регулировщик. Хотя есть и другие регулировщики, например дежурный по переезду или парковке, которые ситуацию разруливают, а по карману не бьют.

«Участник дорожного движения» – лицо, принимающее непосредственное участие в процессе движения. Но если понятие «водитель» вопросов не вызывает, любит он свое авто, а то. Тогда как другие участники дорожного движения: нищие, инспекторы ГИБДД и женщины легкого поведения – любят дорогие машины еще сильнее.

1.3. Участники дорожного движения обязаны знать и соблюдать относящиеся к ним требования Правил, сигналов светофоров, знаков и разметки, а также выполнять распоряжения регулировщиков и строго соблюдать Десять заповедей общения с господином полицейским инспектором ДПС .

1.3.1. Водитель должен понимать, что тем, что он выехал на дорогу, уже создал опасность для движения.

1.3.2. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный) .

1.3.3. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

1.3.4. Водитель, если сотрудник ГИБДД не остановил автомобиль, должен сам остановиться и осведомиться, почему его не остановили.

1.3.5. Водитель, заметив инспектора ГИБДД, должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

1.3.6. Все замечания сотрудника ГИБДД водитель должен выслушивать молча, стоя на коленях.

1.3.7. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами, перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

1.3.8. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

1.3.9. Водитель не имеет права отвлекать инспектора во время пересчета денег.

1.3.10. Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

1.4. На наших дорогах движение правостороннее, а автомобили и водители левые.

1.5. Участники дорожного движения должны действовать таким образом, чтобы не создавать опасности для движения и не причинять вреда.

Если не хотите загреметь на нары или лишиться крупной суммы (ст. 267 УК), то не стоит повреждать или загрязнять покрытие дорог, снимать, загораживать, повреждать, самовольно устанавливать дорожные знаки, светофоры и другие технические средства организации движения, оставлять на дороге предметы, создающие помехи для движения.

И не стоит рассказывать, что машина новая – правил еще не знает.

1.6. Лица, нарушившие Правила, несут ответственность в соответствии с действующим законодательством. Ответственность любит комфорт, потому столько неприкасаемых и неподсудных среди власть… и деньги имущих.

Глава 2. Еще и обязанности водителей

В России правила дорожного движения логически

обоснованы – какие дороги, такое и движение; какое

движение, такие и правила.

Истина, не требующая доказательств

2.1. Водитель механического транспортного средства просто обязан:

2.1.1. Иметь при себе и по требованию сотрудников полиции

передавать им водительское удостоверение на право управления транспортным средством соответствующей категории для проверки. Гибэдэдэшник он или участковый, его хлебом не корми, дай документы поглядеть, причем норовит из рук вырвать и отобрать, а вот с 1 сентября 2013 г. облом, не имеет оный права ваши изымать на дороге, только по решению нашего гуманного суда, который чаще всего карает, чем милует.

А вот если документов не будет, инспектор и штраф выпишет, и автомобиль на штрафстоянку отправит, если только вам не повезет и ваш друг документы не подвезет. А вот раньше, бывало, работник ГАИ брал права в руки, уходил в машину на полчаса и ждал, когда вы приползете к нему на четвереньках и принесете ему деньги в зубах. Теперь никаких зубов не хватит – а виной всему инфляция и коррупция.

Кстати о категориях, их теперь столько, что пальцев не хватит, по крайней мере на руках, придется и ноги задействовать, а все ради того, чтобы доход нашей страны увеличить, потому как самоходом сдавать теперь нельзя, а на каждую категорию учиться в автошколе никаких доходов не хватит. Ведь мало выучиться – надо еще экзамен сдать в ГИБДД, а это особенная статья расходов, вот даже наш президент подтверждает, что взятки берут все: врачи и учителя, а особенно гибэдэдэшники.

А вот чиновники ни-ни – они кристально чистые, как моча младенца.

Категории транспортных средств

Категория М – мопеды и легкие квадрициклы. Вот с этого места поподробнее. Не путайте Гоголя с Гегелем, Гегеля с Бебелем, Бебеля с Бабелем, Бабеля с кабелем, кабеля с кобелем… а квадрициклы с квадроциклами.

Квадрицикл – это небольшой (трехколесный или четырехколесный) легковой автомобиль для движения по городу (когда-то в СССР выпускали мотоколяски по форме типа «лягушки», треску и дыму много, а ползет еле-еле, как черепаха – просто не езда, а зоофилия какая-то).

А вот квадроцикл – четырехколесный мотовездеход, игрушка для больших дядей, которая позволяет проехать там, где этого делать не нужно. Кроме того, для управления квадроциклом нужно получать удостоверение тракториста-машиниста, которое позволяет управлять самоходными машинами (снегоходами и квадроциклами). А вы пробовали на снегоходе-самоходе по асфальту прокатиться? Это все равно что на коньках по бетонному полу, типа научишься кататься – лед зальем.

Если категория А – это большие, «пацанские» мотоциклы с рабочим объемом двигателя более 125 куб. см, то подкатегория А1 – это мотоциклетки-недоросли, выкидыши мотопрома, так… для подростков от 16 до 18 лет.

А вот с категорией В можно и легковушку оседлать, и грузовичок до 3,5 т. Это самая ходовая категория (права продают и оптом и в розницу, только места рыбные, «правные», знать надо), поскольку таким авто любой управлять может, и даже наши дамы оседлали малолитражки с количеством сидячих мест не более восьми, больше Боливар, вернее какой-нибудь Mini Cooper или Matiz, не вывезет.

Сбылось пророчество Жириновского: «Каждому мужику по бабе, каждой бабе – права категории В!» Простите, дорогие женщины, но из песни слов не выкинешь: если вас девушками или дамами называть, как-то не смешно получается, ну не нужна вам категория D, разве что если вы матери-героини.

Да и у Жириновского что-то больше про водку говорилось, а вот тут – увольте, какой алкоголь за рулем, только любовь, да и то плотская, да и то в авто с откидывающимся плоским сиденьем.

Между прочим, наконец-то вам, автодамам, разрешили сдавать на коробке-автомате. Как в анекдоте:

– Что тебе подарить, дорогая? – Да что угодно, только с автоматической коробкой. А вот настоящие ценители автомобилей, суровые шоферы-профессионалы, не спешат менять механику на автомат, да и с их правами и на механике можно ехать, и на автомате, и даже на автопилоте.

Категория В1 позволяет управлять трициклами и квадрициклами. Такой экзотики у нас практически нет. Как шутят сатирики, «многих вещей нет потому, что их не смогли никак назвать». Но здесь все как раз наоборот, назвать-то их назвали, да забыли завезти, а может, даже и завести.

Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс - надо его украсить. капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Экзамен в ГИБДД:
- Так, вождение вы не сдали!
- Так я же не успел с места тронуться!
- А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- При чем тут я,- оправдывается пассажир,- сам только недавно подсел по дороге.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: - Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

Что такое: 90-60-90? - Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
- Ваши права, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
- Техпаспорт вашей машины.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
- О, блин опять этот тест на алкоголь!!!

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
- Что это за знак - корова внутри треугольника?
. - Ну как какой? Это - скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
- Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: - Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
- Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
- А зачем? Все равно очки дома забыл!

Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
- Вы почему остановились в неположенном месте?
- Да вот колесо спустило...
- Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же только снизу спустило...

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
- Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Авария? Несчастный случай?
- Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
- А почему вы без машины?

Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
- Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
- Гражданин водитель, вы пьяны!
- Да я капли в рот не брал!
- А ну дыхните - никакой реакции.
- Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
- Да нет, работает.

Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
- Ну, где ваши бумажки?
- Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
- Хорошо, проверим на угон.
- Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
- А что в бардачке... Ствол?!
- Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
- Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
- Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
- А почему у него руки связаны?!
- Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
- Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
- Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. - В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем? Любовью!
- В неположенном месте - штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
- Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.

Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице.
- А что с мужиком и лошадью?
- Да ни чего! Они ведь бронзовые.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
- Гражданин, куда ж вы так спешите?
- Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
- Так сейчас уже май!
- Вот поэтому и спешу!

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: - "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!....
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
- Вась! Вась, успокойся - она пустая...

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
- Ваши документы!
- Пожалуйста, сынок...
- Талон техосмотра покажите!
- На, сынок...
- Где огнетушитель!?
- Да вот он...
- Где аптечка!?
- Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
- Где квитанции об уплате дорожного налога!?
- Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
- Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
- Ну сынок....
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: - "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...

Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!... Машину купил, квартиру купил... Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: - "Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал - так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю... Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек - подработать хоть детям на молоко..." Ну Заяц ему: - " Мне для друга не жалко. Бери - работай. Мож немножко на жизнь наживешь..." Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом - смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его - рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит - все нормально. Нарушить Осел - тоже вроде ничего не нарушил... Короче - не к чему придраться. Подходит к Зайцу: - "Косой, че делать-то? Придется отпустить!" Заяц ему: - "Учись салага!" Подходит к ослу: - "Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: - "Скажу, что к грузовой - сейчас чем-нибудь нагрузят." и отвечает - "Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает под низ: "Так! А почему кардан от самосвала?..."

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников - нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
- Судя по известным мне описаниям, с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи...

Просмотров