Почему не надо давать непрошенные советы. Размышления о добрых намерениях. Лучший совет: никогда никому не давайте советов

Не давайте советов, если вас не просят. Это верный способ оттолкнуть от себя людей, особенно если совет им не понравится. И вам будет неприятно, что они пропустили его мимо ушей. А им не понравится, что вы их судите, несмотря на то что на самом деле вы просто хотели помочь.Не вмешиваться в чужие дела - значит сохранить доверие. И хотя нам всем нравится узнавать что-то личное, не так уж и здорово, когда кто-то говорит что-то очень интимное о себе. Поэтому занимайтесь своими делами и не лезьте в чужие, даже если вам известно больше, чем нужно.Пусть уважение станет вашим непременным долгом.
. . .

Мы бросаемся словом «уважение», как мячом, но мало кто задумывается о том, что же на самом деле это слово означает. А ведь его синонимы: высоко ценить, почитать и восхищаться. В общем, вы должны относиться к человеку почтительно. Это не значит, что нужно как-то принижать себя и ставить этого человека выше себя. Нет, это лишь означает, что вы должны чтить этого человека и относиться к нему с пониманием. Вы должны считаться с его временем: если он говорит, что ему нужно идти, отпустите его. Не удерживайте его. Если кто-то говорит, что завершит свое дело, сколь бы малым или большим оно ни было, уважайте и не подвергайте сомнению его желание. Не пытайтесь доказать, что это невозможно. Даже не думайте спорить по этому поводу.
Не нравится ответ? Тогда не спрашивайте!
Слишком многие люди сначала изводят нас просьбами ответить на какой-нибудь вопрос или высказать свое мнение по какому-либо вопросу, несмотря на наше нежелание отвечать. А потом, если им не нравится ответ, они обвиняют вас или себя. Может быть, что после этого они уже никогда вас не простят. Чтобы воздержаться от ответа на вопрос, который им не понравится, и избежать проклятия за свой ответ или за свое молчание, будьте дипломатичны. Если вы чувствуете, что человек может очень обидеться, то серьезно подумайте, прежде чем что-либо сказать в ответ.

Все время улыбайтесь
Стоп! Посмотрите и улыбнитесь, продолжайте смотреть и улыбаться! Это лучший способ познакомиться с человеком, который вам нравится. Если кто-то на вас смотрит, улыбнитесь в ответ из уважения. Если человек вас не интересует, пусть эта улыбка будет короткой и беглой, затем отвернитесь. Таким образом вы вежливо даете понять, что обратили на него внимание. Если человек вам нравится, то, независимо от того, кто на кого первым посмотрел, просто улыбайтесь дольше и поздоровайтесь с ним. Если он с вами тоже поздоровается, то у вас есть великолепная возможность завязать разговор и приобрести нового друга. Я со многими людьми познакомилась таким обра- зом, особенно в аэропортах, и многие из них впоследствии стали моими близкими друзьями.
Естественно, вначале вам может быть неловко так себя вести. Но со временем это войдет у вас в привычку. Очень хорошую привычку, смею вас заверить.

Вербальная самозащита
Лиллиан Гласс

Люди любят решать задачи: головоломки, загадки, математические уравнения и чужие проблемы. Когда друг приходит с проблемой, мы практически инстинктивно стремимся её решить. Принято думать, что мнение человека, не вовлечённого в ситуацию, предлагает свежий взгляд на вещи и способно открыть новые перспективы в сложившихся обстоятельствах. Так почему же иногда кажется, что совет, который вы с такой заботой предлагаете, вовсе не нужен человеку, который за ним пришёл?

Вспомните, когда последний раз, вы были расстроены и хотели кому-то пожаловаться. Чего вы на самом деле хотели: чтобы этот кто-то решил вашу проблему или чтобы вас выслушали? Обычно когда человек жалуется на что-то, он ищет поддержку и подтверждение, что его чувства имеют право на существование. Люди редко пользуются чужими советами (сколь бы разумными и исполненными заботой они ни были), потому что не хотят терять контроль над собственной жизнью и стремятся самостоятельно принимать решения.

Что же делать, когда человек жалуется на трудности? Рассмотрим пошаговую «инструкцию», как вести себя ситуациях, когда у вас просят совета.

ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ

Представьте, что друг говорит, что ему не нравится его работа, и он не знает, как быть. Можно дать совет о поиске новой работы или получении второго образования. Можно предположить, что выдалась тяжёлая неделя, и дело не в работе. Это всё звучит разумно. Но что по этому поводу думает ваш друг?

Вы не узнаете, если сразу броситесь советовать. Не спешите. Первое, что нужно сделать – получить больше информации. В чём конкретно заключается проблема?

«Что именно тебя не устраивает в твоей работе? ».

Если он скажет: «Мне нравится работа, но график просто ужасный », то сразу можно отказываться от советов «попробовать себя в другом деле » или «получить второе образование ». Проблема не в самой работе, а в графике.

Но даже тогда, когда у вас есть более детальное понимание проблемы, не нужно пытаться её решить. Чтобы помочь человеку выговориться и в процессе общения найти решение, продолжайте задавать вопросы. Можно спросить: «Какой график тебе бы подошёл? » или «В такой профессии возможен другой график? ». Таким образом можно помочь человеку добраться до ответов, которые он уже знает, но пока не видит или не может сформулировать.

ПОДЧЕРКНИТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ

Другой способ правильно (не) давать советы – обращать внимание на положительные стороны ситуации. Представьте, что друг высказывает сомнения по поводу того, стоит ли ему на работе просить прибавку к зарплате. Вместо того чтобы давать прямой ответ, внушите ему уверенность, чтобы он смог найти тот вариант, который его устроит. Он лучше вас понимает себя и ситуацию на работе, и только он сможет определить лучший сценарий развития событий. Вы можете указать на его положительные качества, например, сказать: «Я знаю, что ты трудолюбивый » или «Ты уже давно работаешь, и, возможно, хочешь расширить спектр обязанностей ». Будьте осторожны с рекомендациями, потому что, если он последует вашему совету, и всё пройдёт плохо, он запомнит, кто его «надоумил». Хочется помогать близким людям, и это понятно, но когда речь заходит об их жизненном выборе, они должны сделать его сами.

ОБСУДИТЕ ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ

Давая совет, можно ненарочно отвадить человека от решения, с которым он почти определился. Открытое обсуждение гипотетических путей решения поможет этого избежать: это позволит человеку рассказать о варианте, к которому он склоняется, а вам – воздержаться от продвижения идей, которые идут вразрез с ним.

Представьте, что друг жалуется на трудности семейной жизни, рассказывает о ссорах с супругой. А вы начинаете расписывать, что лучше закончить такие проблемные отношения и найти кого получше. Но что, если он замалчивает тот факт, что не хочет развода? Своим предложением вы можете оттолкнуть друга: он будет знать, что у вас негативное представление о его семье (несмотря на то, что он сам способствовал его созданию). Советы в любви – самые опасные. Лучше помочь человеку определить, чего он хочет на самом деле. Задайте вопросы, позволяющие ему увидеть: «Каково для тебя было бы остаться, каково было бы уйти? ». Предлагая рассмотреть разные варианты, вы приближаете его к принятию решения, не ставя себя в неловкое положение.

Трудности ближнего могут вызвать у вас воспоминания о похожих проблемах в вашей жизни. Поделитесь опытом! Это поможет вашему другу понять, что происходящее с ним – это нормально.

Главное – не заиграться и не перевести разговор на себя. Вы делитесь опытом, чтобы показать другу, что он не одинок, а не для того, чтобы выговориться и решить свои проблемы за счёт этой ситуации. Для этого лучше дождаться более подходящего момента, когда ваш собеседник не будет поглощён мыслями о своих трудностях. Пока просто вкратце опишите свою проблему и выбор, который предстал перед вами. Объясните, как вы определились с решением, и какие последствия это имело. Но подчеркните, что это был ваш выбор – он не универсален и не является панацеей, а сработал (или не сработал) только в вашем конкретном случае.

Представьте, что друг спрашивает, стоит ли ему увольняться. Если вы не готовы содержать его, не стоит делать выбор за него. Можно упомянуть, как обычно поступаете вы, например: «Я всегда сначала нахожу новую работу, а потом уже увольняюсь ». Это только ваш опыт, вы не намекаете, что нужно поступить также, но рассмотреть такой вариант можно.

Оригинальная статья :

Jennifer Artesani, How to (NOT) give advice. Psyche Central, February 9, 2017.

Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович

Ключевые слова: плохие советы, советы, как давать советы

Фото на превью: Onproperty

Фото в тексте: Ethicsalarms

Давайте для начала выясним стоит ли вообще помогать другим людям и давать им советы? Считается, что не помогать другим - это эгоизм. Да, это действительно эгоизм. Но здесь речь будет идти про эгоизм несколько иного рода, чем вы, скорее всего, уже успели подумать. Вспомните Христа с его призывом: «Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи».

Мы руководствуемся ложными представлениями: если человеку больно, а вы поспособствовали эту боль убрать, то этим оказали ему реальную помощь. Но такой вывод почти всегда ошибочен - часто нам просто необходимо испытать некоторую боль, чтобы сделать определенные выводы для себя, что-то осознать и благодаря этому избежать впоследствии боли гораздо большей. Увы, конечно, но для человека это основной и чуть ли не единственный способ учиться.

К тому же за желанием помочь скрываются временами другие, не всегда очевидные, мотивы. Возьмем для примера такую ситуацию. Сейчас очень распространена тема личностного роста и саморазвития. Многим людям, которые начинают что-то делать в этом направлении, кажется, что они могут "изменить мир", что надо срочно научить всех окружающих как жить "правильно", раздать кучу советов друзьям, родственникам, знакомым. И, даже возможно, советы-то дельные и мысли хорошие, но люди почему-то не торопятся ими пользоваться и даже наоборот - временами агрессируют, когда им пытаются помочь.

Почему так происходит? Причин тут несколько. Во-первых они защищают свою безопасность, свой мир, который создали, который им привычен и предсказуем. Пусть в нем нет радости, денег, любви или здоровья, но это свой предсказуемый мир. Так называемая зона комфорта . И второе, когда дают совет о котором не спрашивали, то пытаются стать выше того, кому дают совет. Получается, что тот кто дает совет умный, мудрый, опытный, все знающий. А тот кому дают совет - дурачок, которого нужно учить жизни. Кому понравится почувствовать себя дурачком? Добровольцев мало, потому что большинство людей сами считают себя мудрыми, а других - так себе. Тут вспоминается фраза:"Жизнь - это пьеса, где никто не знает сценарий, но все лезут в суфлеры".

Видеоуроки по математике.

Как грамотно доносить до людей нужную информацию.

Если все-таки возникла ситуация, когда необходимо донести до человека нужную информацию, то делать это лучше так, чтобы он не воспринимал это как совет. Если это какая-то чужая информация, то она может пройти легче, не вызовет напряжения. Не яйца курицу учат, а кто-то другой. Стерпеть можно. Как это делается? Очень просто - путем введения в свой совет дополнительных ссылок на авторитеты и принижения свой роли.

Например можно начать так:"А вот в книжке такой-то, такого-то известного психолога я читала, что...", "На конференции выступал один известный врач(банкир, директор, бизнесмен, предприниматель, - в общем авторитет по этой теме) и он рекомендовал..." и так далее. В общем совет дается не от себя, то есть Вы не пытаетесь возвыситься над окружающими. Вы - такая же как и они, и только делитесь услышанной информацией. Такая информация часто принимается, особенно если ссылка идет на достаточно авторитетное лицо - для того, кому дается совет.

Иногда можно использовать форму, будто человек сам знал этот ответ, но уже забыл:"А помнишь прошлым летом ты говорил, что нужно...". Такие советы временами тоже проходят достаточно легко.

Если совет нужно дать мужчине у которого идеализация способностей и он не терпит чужого мнения, то найдите книгу или статью с нужной информацией и прикиньтесь глупышкой:"Знаешь, я уже три раза читала эту главу, ничего не поняла, может ты объяснишь, ты такой умный". По-чаще напоминайте мужчине какой он умный, сильный, что именно он главный. Это как в стихотворении:

Хвалите бабы мужиков.
Мужик за похвалу
Достанет месяц с облаков
И пыль сотрет в углу.

Но сейчас не об этом. Так вот, объясняя нужную информацию он сам волей-неволей поймет то, что Вы хотели до него донести.

Так, что если очень хочется, то давать советы можно, но делать это лучше аккуратно, не наступая на их зоны комфорта и самолюбия. При этом необходимо учитывать, что не все будут ими пользоваться. Каждый человек имеет право жить своей жизнью, даже если это неразумно и нелогично.

О желании помочь, спасти, направить на "путь истинный"

Давайте рассмотрим еще несколько случаев "оказания помощи". Особенно распространены такие варианты среди женщин. Когда вся жизнь уходит на помощь детям, мужьям-алкоголикам или просто больным, обездоленным и прочим "нуждающимся". Зачем это делается? Например мама всю жизнь тянет на себе неработающего сына или дочь. Детяте уже за 30, а она все его кормит, поит, одевает. Не стоит ли за этим чувства вины? Женщина считает, что сделала что-то неправильно в прошлом и теперь "отрабатывает" причем в прямом смысле слова. Или наоборот, боится отпустить, "перерезать пуповину". Ведь если чадо станет на ноги и начнет зарабатывать, то переедет жить в другую квартиру или вообще в другой город или, не дай Бог, другую страну и бросит? А так:"Ну куда же он без меня? Ведь он сам нечего не может!" и сразу возникает ощущение собственной нужности, значимости, важности. Не скрывается ли за этим чувство собственного превосходства - он не может, а я могу! Независимого, самостоятельного человека труднее контролировать, а если внушить ему мысль о собственной беспомощности - то все становится проще. Ведь куда более логично и правильно было бы сказать своему ребенку еще после школы или окончания университета:" Я буду давать тебе минимум продуктов, чтобы ты не умер с голоду и 2 рубля в день на карманные расходы, но ни копейки больше. Ты уже взрослый, умный, сильный - ты сам сможешь найти способ себя обеспечить!" Если до этого Вы во всем ему потокали, то возможен бунт, но придется потерпеть. Сами приучили.

Или другой вариант. Пример из личного опыта. Женщина помогает нуждающимся и обездоленным. Вроде все хорошо. Но когда начинаешь говорить с ней, то проскальзывает фраза:" Я вижу вокруг столько безразличных людей, они ничего не делают, а вот я..." и моментально идет осуждение мира, близких и возложение короны себе на голову. При том, что у этого человека куча нерешенных проблем в собственной семье и жизни.

Так что же стоит за желанием помочь другим, научить их уму-разуму? Действительно ли мы так переживаем за благо ближнего? Или за этим может скрываться гордыня, потребность самоутвердиться, бегство от своих проблем, ощущение собственной важности, значимости, нужности:"Ну как же они без меня!", желание контролировать человека. Если Вы постоянно пытаетесь всем помогать - задумайтесь зачем Вам это? Какую свою потребность закрываете? Действительно ли Вы делаете лучше тем людям кому помогаете? Ведь решая определенные жизненные задачи, справляясь с некоторыми трудностями человек узнает себя, раскрывает свой потенциал, свои возможности, свои способности, учится новому, познает мир. В Африке есть бабочка, не помню названия, так вот когда она разрывает кокон, то испытывает невероятные мучения, если не сказать более, но если разрезать кокон пока она сама его не разорвала, то бабочка погибает, потому что в процессе разрывания кокона у нее формируются крылья. Делая что-то за других не препятствуете ли Вы этим их росту и развитию? Действительно ли окружающие так нуждаются в Вашей помощи и советах, как Вам кажется? Можете ли Вы спокойно принять их выбор, даже если не согласны с ним? Настолько ли Вы бескорыстны в своих стремлениях как Вам кажется?

"Облака". Автоматический заработок в интернет.

Как отличить ситуацию, когда требуется ваше вмешательство, от той, где вы должны быть лишь сторонним наблюдателем?

Если во внешних событиях все же требуется ваше участие, то все необходимое делать лучше не «от ума», а от внутреннего интуитивного и всегда беспроигрышного знания и не «для помощи», а лишь в виде игры. Не забывайте, ведь мы - Творцы и мы действительно творим вокруг себя реальность, и качество этой реальности всегда! определяется качеством нашего внутреннего состояния(подробнее об этом ). Именно оно является тем самым «строительным материалом», из которого мы выстраиваем свою повседневность. Гармоничны мы - гармоничен мир вокруг. Если Вас задевает какая-то ситуация - то Вы помогаете не другому человеку, а себе. Поэтому предлагается всю вашу «внешнюю помощь» свести к внутренней работе с самим собой. Вы сгармонизировались - исчезает страх и тревога у ваших друзей, головная боль у ребенка, соседка перестает рассказывать о вас сплетни. И не надо давать людям непрошеных советов. Когда окружающие увидят как у Вас все хорошо - они сами придут и спросят:"Как у тебя это получилось? Как ты смог этого достичь?". Вернемся к тому, с чего начинали:"Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи".

С использованием материалов книг Григория Курлова "Обалденника. Книга и состояние" и Александр Свияш "90 шагов к счастливой семейной жизни. От золушки до принцессы".

Отрывок из тренинга Татьяны Кончиной "Как достигать своих целей"

Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.

У нас страна непрошеных советов - наверняка, вы и сами часто в этом убеждались. Советуют близкие и родные, знакомые и чужие люди, чаще всего по неуместным поводам. Дома, на работе, в магазине, в интернете - они везде. Иногда кажется, что советы - национальное бедствие психологического масштаба. Мне многие клиенты, знакомые и даже коллеги жалуются на навязчивых советчиков. Многие не могут пресечь советы, боясь обидеть советчика. Я хочу сделать свой посильный вклад в антисоветскую деятельность. Хочу рассмотреть ситуацию дачи советов изнутри - как она устроена. И предложить модель взаимодействия с советчиками - как вести себя так, чтобы и от непрошеных советов избавиться, и с советчиком отношения сохранить.

Всегда найдутся эскимосы, которые вырабатывают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.(Е.Лец)

Решить за другого. Каждый совет содержит в себе инструкцию - конкретный и поэтому узкий сценарий действия. Получается, что советчик за вас сводит все возможные варианты поведения к одному, и за вас делает выбор. Отмахнуться от совета бывает не так то просто - высказанное словом может перебить еще дословесную мысль, которая у нас неуловимо в голове крутится. И вместо своего внутреннего решения, мы можем воспользоваться клишированным чужим. Получается, непрошеные советы - разновидность информационного шума, который отдаляет нас от самих себя.

Причинить добро. Советы очень близки к приказам по своему устройству. Схема та же самая - "делай так". Это директивное, по сути, взаимодействие, лишь прикрытое внешней необязательностью. Оценить степень обязательности совета можно по тому, насколько настойчиво его дают. А главное, по реакции советчика на отказ следовать совету. Если человек негативно реагирует, то хотел приказать, скорее всего. Конечно, большинство советчиков часто сами не понимают, что творят. Тем больше обиды бывает у них на неблагодарных отказавшихся - человек действительно считает, что добра хотел, а его в этом обломали.

Особый тип отношений. С каким бы намерением человек не давал советы, он создает особый тип отношении - ассиметричный. Их суть - быть не на равных. Давая совет, человек выступает в роли наставника или эксперта. А вы попадаете в роль ученика или консультируемого. Он знает, вы не знаете. Если вы действительно нуждаетесь в наставнике или эксперте, то это гармоничная ситуация - есть спрос, есть предложение. Но если не нуждаетесь в наставнике вообще или в данной ситуации, то скорее всего испытаете негативные эмоции. Ведь вам навязали роль, которую вы не планировали играть - роль нуждающегося.

Как выйти? Выйти из ситуации непрошеных советов можно, создав отношения на равных. Проблема в том, что многие люди начинают бороться с советчиками. Они пытаются изменить роль собеседника - запретить ему советовать. Увы, это уже психологическое насилие. Само собой, советчик начинает сопротивляться такому насилию. Более эффективно - изменить свою роль, а вслед за ней и собеседник изменит свою, потому что изменится объективная ситуация. Можно это сделать достаточно грубо - сказать, что не нуждаетесь в советах, послать. Этот вариант опасен обидами и конфликтами. Часто советчиками бывают важные для нас люди - близкие, друзья. Как можно выйти из ситуации дипломатично? Дать человеку то, в чем он нуждается, но в приемлемой для вас форме.

В чем нуждается советчик? Когда человек дает непрошеные советы, то скорее всего в чем-то нуждается он, а не вы. И хотя он вам предлагает помощь в форме советов, помощь нужна ему. Хочу предложить вам несколько вариантов мотивации - зачем люди дают советы? Если что-то упустил - добавьте.

1) Потребность в признании . Советчик этого типа хочет, чтобы другой человек увидел и признал его ценность. Критериями ценности могут быть и богатый жизненный опыт, и сметливый ум, и понимание ваших проблем. Потребность в признании - одна из базисных для любого человека. Если человек пытается получить признание своей ценности непрошеными советами, то его потребность сильно не удовлетворена, скорее всего. А может быть, он просто не научился удовлетворять её по другому. Вы можете помочь этому человеку получить желаемое, а заодно и избавиться от советов - признать его ценность.
Особый случай потребности в признании - люди зрелого возраста. Особенно, родители взрослых детей. Это отдельная тема - может, как-нибудь напишу об этом подробно.

2) Потребность в превосходств е. Советчик этого типа стремится доминировать - быть главным. Если непризнанный советчик хочет, чтобы вы признали его просто опытным и знающим, то доминирующий хочет, чтобы вы признали его БОЛЕЕ опытным и знающим. Важно это различать, потому что нам часто кажется, что советчик пытается доминировать, а ему всего лишь доброе слово нужно. С доминирующим добрыми словами не обойдешься - у него цель более претенциозная. Великий психоаналитик Альфред Адлер объяснял потребность в превосходстве необходимостью компенсировать комплекс неполноценности. Более современное объяснение - доминирующий озабочен своим социальным статусом. Он оценивает каждую ситуацию общения как конкурентную, а значит опасную для своего статуса. И начинает воевать. Давать советы для таких людей - способ отстаивать и повышать свой статус. Вопрос в том, так ли уж грозит повседневное общение статусу человека, и целесообразно ли воевать каждый раз? Можно помочь советчику этого типа, и дачу советов приостановить, если дать ему понять, что вы на его статус не претендуете.

3) Потребность в контроле -1 (тревожная) . Советчик этого типа стремится проконтролировать реальность, чтобы ему было спокойно. За этой потребностью стоит глубокая тревога, что случится что-то страшное и непоправимое, если он не вмешается. Случится с вами, а значит и с ним. Советовать для такого человека - значит оберегать и предотвращать. По сути, такие советы - признание вашей сверхценности для советчика. Мамы, бабушки, опекающие супруги дают советы чаще всего по этой причине. Можно помочь такому советчику, если обсуждать его тревоги и страхи. И показать при помощи конкретных примеров из жизни, что негативные сценарии преувеличены и вполне преодолимы. Ведь проблема этих людей - в негативном прогнозировании и очень богатой фантазии.

4) Потребность в контроле-2 (управленческая) . Советчик этого типа жаждет контролировать именно вас, а не реальность. Он мнит, что вы - его неотъемлемая часть. По сути, он общается не с вами как с отдельной личностью, а занимается самоуправлением, как если бы вы были его рукой. Таким людям реально больно, когда их советов не придерживаются - представьте, что собственная рука не подчиняется сознанию. Могу представить, что даже читать об этом для некоторых из нас - возмутительно. Но для таких советчиков неразделенность с вами - не вина, а беда. Так уж случилось, что некоторые люди и в почтенном возрасте сохраняют детское качество мышления - эгоцентризм. В норме, ребенок с возрастом учится разделять себя и других людей, начинает понимать, что другие люди отдельны, что у них есть СВОЁ - воля, интересы, разум. Как можно помочь такому человеку? Можно каждый раз акцентировать вашу раздельность - ты хочешь этого, а я хочу другого. Ты - это ты, а я - это я, мы - разные люди. Но все таки, мы вместе)

5) Потребность выразить эмоции . Советчики этого типа дают советы, потому что не умеют выразить свои чувства. Человеку кажется, что вам плохо. В ответ ему самому становится плохо. Он начинает придумывать варианты выхода из этой ситуации. За вас, правда. Он переживает за вас, чувствует тревогу, обеспокоенность, и испытывает желание как-то поддержать и посочувствовать. Но чувства выражать не так то просто, и многим людям сложно это делать - давать советы проще, потому что это более привычный способ общения. Такому человеку можно помочь выразить эмоции - просто спросить о них.

6) Потребность действовать. У советчиков этого типа предприимчивый характер - они прагматики. Всё происходящее они воспринимают как задачу, которую нужно решить. В том числе, и за вас. Такие люди дают действительно ценные советы, как правило, потому что у них богатый опыт решения проблем. Если вам это в тягость, то можно просто дать понять человеку, что главное сейчас для вас - не практическое решение, а ваше эмоциональное состояние, и вы хотите в нем побыть.

7) Потребность защититься . Советчику этого типа сложности других людей бывают в тягость. Он не настроен сочувствовать и вникать в эмоции других людей - они для него чем-то опасны. И право на это имеет, по моему мнению. Сложность в том, что советчик этого типа не дает себе такого права. И вместо того, чтобы промолчать, дает советы. Ведь в нашей культуре не особо престижно демонстрировать безразличие - можно прослыть асоциальным. Помочь такому человеку достаточно просто - поблагодарить за совет и оставить его в покое.

Как отличить один тип советчика от другого? Это вопрос я хочу задать вам, дорогие мои, чтобы не ограничивать тему только своим опытом. Чем поведение одного типа советчиков отличается от другого - каким стилем общения, какими эмоциями, какими конкретными фразами? Уверен, что у вас богатый опыт на эту тему, поделитесь, пожалуйста. А потом можно будет обобщить и резюмировать наш опыт.

А в следующем посте я хочу предложить вам модель выхода из ситуации непрошеных советов, без конфликтов и даже с возможностью улучшить отношения - продолжение следует.
сихолог Данила Гуляев"

Не знаю, как там у настоящих мужчин, а у нас, у девушек, обмен «добрыми советами» происходит в режиме «мгновенных сообщений». Я задумывалась, почему так? Какова, так сказать, этимология этой женской особенности? Насущная необходимость самоутверждаться и доминировать, уходящая корнями в матриархат? Что провоцирует одних людей давать советы другим, даже если их об этом не просят, и тем более, если их об этом не просят? Почему советы особенно легко давать, если ты не имеешь ни малейшего отношения к данной области знания?

Сейчас опустим аксиому на стыке физики и психологии о том, что каждая акция вызывает реакцию. Всё-таки мы взрослые люди, а не падающий теннисный мячик, можем себя контролировать. Более или менее, разумеется.

Говорят, что со стороны - виднее. Когда наша знакомая, подруга или ребёнок сделали что-то, мы так и норовим встрять, чтобы сообщить, как можно было сделать лучше и правильнее. И не дай Бог, они спросят нашу оценку, тут уж пиши пропало. Более тонких критиков мир не знал со времён Белинского. Противостоять доморощенным экспертам довольно просто и для этого можно не быть мастером нейролингвистического программирования. Стоит просто спросить советчиков элементарное: «Кому это лучше? Для кого правильнее?», как они, скорее всего, растеряются. «Что ты хочешь, чтобы я чувствовала, когда ты об этом спрашиваешь?» - ещё один вопрос-противоборец. Советуя, «эксперты», как правило, лицемерят относительно своих мотивов. Они вовсе не хотят, чтобы у вас «стало лучше и правильнее», им хочется, чтобы вы почувствовали, как у вас всё плохо и неправильно.

Опять же, не знаю, как там настоящие мужчины, а мы, девушки, народ жестокий. Если дело доходит до возможности посоветовать, многие ринутся в бой, не медля ни наносекунды. И не важно, каков их личный опыт на «заданную тему», а уж тем более, насколько этот опыт успешен. О том, что надо заниматься спортом и что «пилатес - это так хорошо», говорят те, кто в этом году ещё не был в спортзале. Осматривая царапину на твоей машине, они сообщают, что «гаишников надо было вызвать сразу», хотя сами ездят на метро. Они запросто и бесцеремонно могут сообщить, что в вашем возрасте уже даже опасно заводить детей, хотя их собственный муж годится им в дедушки. И, конечно, у одних девушек масса остроумных советов для других девушек по поводу того, как надо обращаться с мужчинами. Эта тема благодатна и плодородна, как земля Чернозёмной зоны России.

Настоящие мужчины не поверят, но на свете еще много щепетильных девушек, которые копейки у своих бойфрендов не попросят. Ходят легенды, что таких бросают и уходят к беспечным безработным особам, тратящим чужие деньги без страха и упрека, но это лишь молва. Тем не менее, советчицы в ответ на жалобы о том, что надо срочно делать ремонт в ванной, а средств не хватает, немедленно дают рекомендацию: «А пусть твой мужик заплатит. Что он у тебя, для мебели?»

Есть ещё один популярный и даже, я бы сказала, разумный совет по такому поводу: «А ты сделай так, чтобы твой мужчина сам хотел заплатить за твой ремонт!» Однако если вы начнёте требовать подробности, выяснится, что советчица лично никогда не имела дела с подобной ситуацией.

Для себя я вывод уже сделала, очень простой. Поскольку людям вокруг советовать хотелось, хочется и будет хотеться, надо давать им минимум почвы. Желаешь ограничить количество судей и экспертов, никогда не жалуйся. Ни в какой форме. Иначе тут же найдётся дюжина добровольцев, обладающая бесценными знаниями об улучшении твоей ситуации. А с этой чарующей перспективой справиться гораздо труднее, чем с самой проблемой, которую я сама уж точно как-нибудь разрулю.