Непрошенные советы. Почему не надо давать непрошенные советы

Анна Смирнова

– Откуда это желание давать советы?

– Нам важнее реально делиться опытом или именно чувствовать: я эксперт, я компетентен, я важен?

– И то, и другое. У меня есть опыт, я уже важен. А какая-нибудь бабушка, может быть, десять передач по радио прослушала и статью в журнале «6 соток» прочитала. И она – гуру, чувствует себя экспертом, собрала много информации, а рассказать некому.

– Оно происходит из плохого представления о том, где вообще начинается и заканчивается ответственность человека. В свое время лично меня очень выбивали из колеи все девушки, курящие рядом с коляской. Вот прям это точно входило в зону моей ответственности, всё во мне переворачивалось, я точно должна была им что-то сказать.

– Но всё-таки удерживались?

– Да, мне тогда не хватало уверенности. Нужно было набраться возрастной мудрости, чтобы понять, что рожают женщины разные, что разные всё равно имеют право рожать. Ну, не всегда мы всё делаем исключительно полезное для ребенка. Где-то мы будем делать и вредное, потому что мы живые.

Сейчас у меня, конечно, есть понимание, что я за чужую женщину не отвечаю. Но я психолог, прохожу личную психотерапию и работаю над темой, за что я отвечаю, а за что – нет.

– Может быть, советы раздаются так легко именно потому, что за их исполнение советчик не несет никакой ответственности?

– Возможно. Когда советуешь как специалист, прежде чем что-то сказать – десять раз думаешь и стараешься учесть все нюансы. Но главная проблема в том, что с позиции внешнего наблюдателя мы видим лишь некоторый срез проблемы, и нам кажется: стоит лишь только предпринять пару шагов – и ее нет. Но когда человек находится внутри ситуации, у него намного больше переменных факторов, которые ему необходимо учитывать.

Мы удивляемся ребенку: почему учебники нельзя положить в портфель ровно, почему после школы у тебя там всё перемешано с огрызками, с печеньем и всё смято? Нам со своей взрослой колокольни кажется, что это несложно.

А у ребенка своя ситуация. У него в классе двадцать пять человек, которые все отнимают его внимание: кто-то говорит, кто-то делает самолетик, началась перемена, кто-то побежал куда-то, учитель дает задание, я должна записать, мне надо контролировать свою ручку, еще я хочу поболтать с Машей, успеть поиграть в маленького пони… В общем, есть много своей жизни, которую родитель, сидя дома и глядя в этот ужасный портфель, оценить не может.

Еще есть миллион всего, что происходит у ребенка в голове, как раз в то время, когда он должен убрать все эти учебники и тетрадки: «Хорошо, что я их положил в портфель. А куда же деть мое родное яблоко, если я его не догрыз? А печеньку я тоже не хочу выбрасывать, ее можно догрызть потом». Или: «У меня начался урок, меня учительница до мусорки не пустит, она будет ругаться. Или, может, не будет, но я боюсь, что будет. Или будут смеяться ребята».

– Многие сталкиваются с ситуацией, когда приходишь к человеку, жалуешься, а вместо сочувствия получаешь советы.

– И здесь опять непонимание, что мое, а что не мое, где мои границы начинаются, а где заканчиваются. И еще нет понимания, чего же именно от меня хочет собеседник.

Мы и правда плохо понимаем, как поддерживать другого. В близких отношениях мы сразу начинаем тревожиться и решать проблему.

Вы наверняка замечали: когда вам рассказали о проблеме, вылили ее на вас – вы ходите и думаете, как ее решить. Как от нее отбрыкаться, чтобы она перестала крутиться в голове. Есть ряд ситуаций, особенно с близкими людьми, когда мы зацикливаемся, и нам сложно от этого отказаться.

И есть еще один важный момент – отказ другому в том, что он справится сам. Мы как будто чувствуем, что должны обязательно внедриться. Если мы говорим о близких, то советчиками обычно движет несколько факторов – тут и тревога, и желание помочь. Чем ближе отношения, тем больше будет срабатывать тревога.

Послушав какую-то ситуацию, мы включаем свой опыт и начинаем думать, что бы сделать. Конечно, как правило, мы некомпетентны в вопросах другого, нам часто не хватает веры в то, что тот, другой, совершенно спокойно справится. На самом деле делать ничего не нужно – в этот момент нужно просто побыть рядом. Людям важно побыть друг с другом.

– Почему непрошеные советы так выбивают из колеи?

– Это послание про то, что «ты не знаешь “как”, а я как гуру тебе сейчас расскажу». Оно ставит под сомнение мою взрослую позицию, то, что у меня есть ресурсы самому решить эту задачу.

Самая большая сложность в том, что мы попадаем в ощущение маленького ребенка, которому указывают на его неуспешность, на незнание, как реагировать в той или иной ситуации, на некомпетентность в вопросе.

И здесь важно учиться встречаться со своей ценностью, опираться на себя, на свое мнение, на свой опыт – какой бы он ни был небольшой, он всё равно есть. И опираться на чужой опыт, когда ты его хочешь, запрашиваешь и способен его профильтровать. У нас есть важная функция анализа информации, опоры на свой опыт, которая в этот момент как будто бы теряется, ставится под сомнение. От этого надо уходить, возвращаться и говорить: «Нет-нет, я стою на ногах, я голову не потеряла».

– А если советует кто-то особенный – например, родственники мужа?

– А какая разница? Просто здесь интервенция сильнее, потому что в глазах родственников мужа мне особенно важно выглядеть хорошо. Не дай Бог, его мама будет считать меня плохой невесткой – это очень важная оценка для нас.

Наши мамы любят нас и принимают, хотя и мама может по-разному что-то сказать. Но с ними мы чувствуем что-то более безопасное, привычное, а свекровь и родственники мужа – это важные оценщики того, подхожу ли я их сыну. Мы здесь очень уязвимы, поэтому и реакция острая – попадаешь в свою уязвимость.

– Возможна ли ситуация: «Я понимаю, что я права, но сделаю так, как советуют, потому что мне важнее сохранить нормальные отношения»?

– Есть вопросы, в которых нет смысла отстаивать свою позицию. Вы пришли на кухню заварить чай и вдруг начали спорить, как готовить кабачки. Это то, чем вы хотели заниматься?

Этих вопросов бывает много. Просто по молодости, когда у нас еще нет внутренней уверенности, опоры на себя, мы уязвимы. Поэтому молодая невестка будет реагировать на замечания свекрови болезненнее. Реальность в том, что ей сложно эти замечания выносить. Лучше бы промолчала – отношения бы сохранила, но ведь у свекрови тоже есть задача – сохранять отношения, а не показывать каждый раз, как заваривать чай, как варить макароны…

– А бывает, что в этой ситуации люди спорят про макароны, а имеют в виду нечто совершенно другое – «ты меня не ценишь» или «я в доме хозяйка»?

– Да, конечно, за этим может стоять какая-то своя уязвленность. Для свекрови это ведь тоже определенный вызов: пришла молодая невестка, всё делает по-своему; это вызов ее компетентности.

Вообще, если говорить о вопросах общего житья, возникает много подробностей. Можно прийти в кабинет психолога и годами разбирать, почему я со свекровью ругаюсь, выходить на детские травмы. А можно просто задуматься, отчего я застрял на этой теме, пытаясь оспорить какую-то совершенно не принципиальную вещь.

Анна Смирнова – выпускница факультета психологии МГУ. Специалист по возрастной психологии, детский психолог, психотерапевт, игротерапевт.

Беседовала Дарья Менделеева

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Во время задушевных разговоров бывают такие моменты, когда ответить на вопрос прямо практически невозможно. Вы начинаете вилять, отмалчиваться или рассматривать ситуацию с каких угодно сторон, вместо того чтобы дать честный совет. Потому что в глубине души осознаете: как бы круто это однажды ни поменяло вашу жизнь, дать такой совет - все равно что отвесить пощечину. Это удивительно действенный, но едва ли дружественный жест.

1. Рубите сплеча

Подруга жалуется, что ее давно тошнит от работы, отношения не нужны ни ей, ни партнеру или образование, которое она получает, совершенно бесполезно. В чем бы ни состояла проблема, ясно одно: так больше продолжаться не может. Она несчастна и не видит выхода.

А вы, в 15-й раз слушая потоки жалоб, советуете ей взять и поменять все так, как хочется. И о чудо! Она тут же отказывается от 80 % своих слов и говорит, что вообще-то все не так уж и плохо. Потому что ей страшно рубить сплеча . Три других ее подруги живут еще хуже и советуют не торопиться и все взвесить. В итоге вы соглашаетесь, что рубить сплеча, пожалуй, перебор, и ответственность за такой совет на себя брать не хотите.

Но вы-то знаете, что идеальных условий нет и не будет . Перемены всегда связаны с дискомфортом и сильными переживаниями, но это пойдет на пользу. Это непростой путь с подъемами, спусками, резкими поворотами и ухабами, но он ведет к лучшей жизни. Для себя вы готовы это сделать или уже сделали и перешли на новый уровень, но обвинения последовавших вашему непростому примеру слушать не готовы

2. Никому ничего не объясняйте. Особенно себе

Ваш друг настолько запутался в собственных эмоциях и мыслях, что абсолютно не понимает, где же все-таки кроется начало этого хаоса - в обстоятельствах или в нем самом. Он бесконечно излагает близким все подробности в надежде, что взгляд со стороны поможет найти решение. Кроме этого, он бесконечно ведет внутренние диалоги, копается в себе, находя объяснение каждому своему (без)действию.

Вы не спорите,правильная рефлексия - это хорошо. Однако умение во всем находить смысл - зачастую самый тупиковый процесс. Объяснения, выуженные из постоянных размышлений, дарят временное успокоение , а по сути ничем не отличаются от самооправданий . Вы могли бы посоветовать оставить привычку искать смысл там, где его нет.

Но совет окажется бесполезен, если ваш друг просто ищет свободные уши, чтобы выговориться и сбросить напряжение. Вы понимаете, что, прервав поток сознания друга и попросив перестать находить себе оправдания, в лучшем случае будете не поняты , а в худшем вас наградят репутацией черствого человека .

3. Наплюйте на мнение окружающих

Ваша приятельница уволилась, открыла бизнес своей мечты и теперь переживает: друзья и родственники в ужасе от таких кардинальных перемен. О чем она только думает, она же мать-одиночка! Ее поступок становится поводом для сплетен, успехи пропускаются мимо ушей, а каждая неудача смакуется и обсуждается. Самое главное, ваша приятельница и сама не чувствует, что на 100 % уверена в успехе. Она выслушивает 1 000 и 1 железный и логичный довод окружающих, почему то, что она делает, глупо, и бесконечно терзается виной и сожалением.

Вам очень хочется тряхнуть ее за плечи и посоветовать плевать на чужое мнение, даже если речь идет о родственниках и друзьях. Однажды вы сами не позволили другим людям решать , что вам искать в жизни, и выиграли свое право на счастье. Правда, вы также помните, как, отстаивая свою автономность, столкнулись с острой критикой, обидами, ссорами и даже разрывами . Как знать, выдержит ли другой человек все это с честью? Вы едва будете в восторге, узнав, что, следуя вашему совету, приятельница перестала общаться с матерью. Попробуйте потом объяснить, что раз так случилось, значит, все к тому и шло.

4. Умейте выставить себя на посмешище

В процессе поиска личного счастья человек терпит фиаско не раз и не два. Этот закон сработал и в отношении вашего близкого. Его друзья, равно как и враги, сходятся во мнении, что по-другому и быть не могло. Каждый вслух или про себя не упускает возможности удивиться его глупости, что нещадно бьет по его самолюбию.

Взявшись исполнять свою мечту с таким энтузиазмом, ваш близкий теперь унижен и раздавлен. Он изо всех сил старается скрыть факт позорного провала; врет, чтобы окончательно не потерять лицо, и в конце концов обвиняет в своих неудачах все, что подвернется под руку.

Вы знаете, каково это. А также знаете, что клин клином вышибают: когда-то вы начали сознательно выставлять себя на посмешище. Болезненный опыт пережить гораздо легче, если уметь говорить о нем открыто, приправляя юмором и самоиронией. К тому же человек , который не боится показаться смешным , попросту обезоруживает . Вот только прежде чем стать неуязвимым, человеку придется пройти тяжелое психологическое испытание. Облегчение не наступит по щелчку, и придется пережить множество страха и боли, прежде чем получится искренне смеяться над собой. А вы совсем не уверены в том, что хотите отправить близкого подобной дорогой. А самое главное, что он ее выдержит.

5. Не уезжайте в путешествия

Самое популярное и романтичное решение - бросить все и отправиться в неизведанные страны постигать мир и себя. Именно об этом вам радостно заявил ваш друг во время прошлой беседы. В самом деле, в путешествии есть все, чтобы почувствовать себя лучше: новые впечатления, возможность дерзать, сменить обстановку... Скорее всего, в этот момент он уже покупает билеты на самолет или даже продает квартиру, чтобы точно сжечь все мосты.

По-хорошему, вы бы сказали ему: если хочешь избавиться от проблем, просто сменой места ты не отделаешься. Поэтому оставайся-ка дома и разбери бардак, который творится в твоей жизни. Если взрослый человек не знает, чего хочет от жизни, постоянно жонглирует приоритетами , не способен заниматься ничем достаточно серьезно, то подобная практика «перекати-поле» способна только усугубить его нестабильность и неспособность выдерживать долго любую жизненную ситуацию.

А потом вы рисуете в голове картину: вот вы говорите другу все эти скучные вещи, добавляете, что его эксцентричные выходки уже давно никого не умиляют. Вы отбираете у него возможность удариться в глобальную авантюру. Как думаете, вы успеете чихнуть, прежде чем вас пошлют подальше?

Вы молчите и выбираете друга.

6. Забейте на дедлайны

К своим N годам ваша сестра планировала иметь квартиру / машину / детей. Год назад одноклассник поставил себе цель отправиться в летний мотозаезд по стране, но до сих пор не сдал на права. Через 2 года подруга видела себя на месте начальника отдела, а вчера ее уволили. И вы раз за разом наблюдаете, как ваши близкие судорожно пытаются осуществить свой план любой ценой. Или придумывают новый грандиозный план, чтобы осуществить любой ценой.

Вы понимаете, что лучшее решение - это отправить свои дедлайны прямиком в мусорное ведро . На собственном примере вы знаете, что единственное, чего человек гарантированно добивается, так сильно упираясь в свои планы, - это невроз . Бесспорно, умение планировать - очень полезная черта; однако слепая вера в возможность контроля каждого события абсурдна и не дает шанса ни проявлять гибкость, ни наслаждаться жизнью.

Но как знать, не выбьет ли такой совет почву из-под ног окончательно? Даже за проваленные цели еще можно ухватиться, однако отказ от ведущих ориентиров в жизни способен окончательно добить кого угодно. Вы боитесь усугубить и без того незавидное положение друзей и не хотите отбирать у них последнее.

Советы можно условно разделить на две категории: практические и отвлеченные. К первой относятся все советы из сферы практической деятельности, как то: где недорого купить машину, как починить кран, что почитать и так далее.

Второй тип советов подразумевает под собой не столько предоставление полезной информации, сколько общие утешительные слова наподобие: «расслабься», «не беспокойся» или «возьми себя в руки». Здесь большее значение имеет даже интонация, нежели непосредственно слова.

Существует целый ряд приемов, позволяющих дать совет таким образом, чтобы «получатель» остался доволен.

Самый важная рекомендация для дающего совет - не ставьте себя выше. Причем это касается как практических, так и отвлеченных советов. Если вы продемонстрируете высокомерие, вашему совету в лучшем случае не последуют, в худшем - вы потеряете знакомого или даже друга. К вам обращаются за помощью как к равному, просто обладающему большим объемом знаний в некоторой области, человеку, если речь идет о советах практических, поэтому спесь совершенно неуместна.

Если к вам обратились за моральной поддержкой, вам следует ограничить любой общей фразой с эмоциональной окраской и соответствующей ситуации интонацией, а просящий уже сам интерпретирует ваш совет в соответствии с своими желаниями. Фактически, вас лишь просят принять на себя часть ответственности за решение, которое уже подсознательно принято. Пример: «Да, ты прав», «Ты достоин этого», «Не стоит принимать это слишком близко к сердцу».

Если же вам просят дать совет касательно личной жизни - будьте предельно аккуратны! Даже будучи самым хорошим психологом, вы не можете быть в курсе всех нюансов взаимоотношений другого человека. Вы попадаете в щекотливую ситуацию: с одной стороны, вы не можете прямо отказать в совете, поскольку это наверняка вызовет обиду, с другой стороны, неаккуратный совет может поспособствовать принятию решения, о котором просящий будет жалеть всю жизнь - и затаит злобу на вас, как на соучастника в принятии неверного решения. Лучшим выходом из подобной ситуации будет мягко объяснить, что ответственность за принятие такого решения целиком лежит на нем самом, и никто не вправе в это вмешиваться. Поэтому оптимальными будут фразы наподобие «Прислушайся к себе», «Я знаю, ты можешь принять решение сам(-а), ты сильный(-а)» и так далее.

И важнейший совет - будьте тактичны, благоразумны и уважайте окружающих. Придерживаясь подобного подхода, вы никогда не дадите плохого совета и не оскорбите просящего отказом.

Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.

Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.

Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем - плохое. Хотя помогать людям - не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи

Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.

Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна - для помощи себе, другая - для помощи другим.

Сэм Левенсон

Начинающие стартаперы часто просят у меня совета. Я прекрасно знаю, как сложно запустить стартап, сама через это проходила. И всё же я перестала делиться своим опытом и знаниями за просто так. Когда-то меня частенько звали на чашку кофе, чтобы просто «задать пару вопросов». Если у вас на банковском счёте несколько миллионов долларов от инвесторов, даже не пытайтесь клевать мне мозг без должного за это вознаграждения. Особенно если вы не удосужились хотя бы заплатить за мой чай.

Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться. Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.

Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.

Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я - счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.

Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.

Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.

В следующий раз, когда кто-то попросит вас, допустим, бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не добьётесь максимально выгодных условий. Если нет шансов получить нормальный гонорар, просите бесплатный стенд и время для рассказа о вашем бизнесе или хотя бы бесплатные билеты на конференцию. Всё это покажет серьёзность намерений организаторов и то, насколько ваше присутствие им необходимо.

Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.

Помните, первый человек, которому вы обязаны помочь, - это вы сами. Всё просто: если помощь окружающим не приносит вам радости, перестаньте это делать. Иногда вам придётся быть эгоистом и ставить себя на первое место. Мнение общества по этому поводу можете смело проигнорировать.

Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь

Самая большая моя слабость - мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.

У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.

Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.

Верный способ превратить друга в лютого врага - сказать ему то, чего он не хочет слышать.

Когда я предлагаю свою помощь, я искренне хочу помочь. Но часто люди попросту не готовы принять мою поддержку. Это нормально. Перемены требуют времени, а многие не желают ничего менять. Не давайте советов тем, кто не готов к ним прислушаться. Рано или поздно эти ребята выскажут всё, что думают по поводу ваших «несработавших» советов.

Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.

Не помогайте, если не можете сделать это хорошо

Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, - сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.

Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила. Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день. Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.

Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.

Это всё равно что учиться рисовать у слепого. Вы лишаете людей возможности найти кого-то, кто справится с задачей лучше. Как видите, и доброта может причинить вред. Простейший способ разрушить отношения - предложить поддержку, которую вы не в силах обеспечить.

Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого - зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.

Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем - упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.

Правило 89. Никогда не давайте советов

Да, вот это действительно иногда бывает трудно, так что приготовьтесь. Коротко говоря, вы вообще не должны ничего советовать своим друзьям. Никогда. Даже если видите, как они совершают самые ужасные ошибки. Даже если уверены, что они потом будут до конца жизни об этом жалеть. Даже если вы точно знаете, как им следует поступить.

Почему, собственно, вы так твердо уверены, что правы? Недавно я читал в прессе историю одной пары, которой все друзья и родные категорически не советовали жениться, потому что якобы это было огромной ошибкой и им предстояло сожалеть об этом до конца жизни. Некоторые были так задеты, что даже отказались присутствовать на свадебной церемонии. А в газеты эта история попала потому, что недавно эта пара праздновала семидесятую годовщину свадьбы, и оба супруга были так же счастливы, как и в день бракосочетания.

Видите? Никогда нельзя быть полностью уверенным в своей правоте. Ваши друзья лучше вас разбираются в себе и собственной жизни. Да, я понимаю, вы руководствуетесь лучшими побуждениями, но этого недостаточно. Последнее, что нужно вашим друзьям в критический момент, – это давление с вашей стороны и указания, как следует поступить. Если вам кажется, что ситуация настолько серьезна, что они никак не обойдутся без вашего совета, это значит только одно: она достаточно серьезна для того, чтобы вы держали свой рот на замке. Ваша задача – быть рядом и слушать.

Но как помочь другу, если он пытается принять действительно важное для него решение? Это легко – задавайте вопросы. Причем следите за тем, чтобы эти вопросы не были предвзятыми и наводящими. Вот пример. Одна моя хорошая подруга много лет назад мучилась, пытаясь определиться, уезжать ли ей за границу со своим парнем, который получил там новую работу. Все, что я мог сделать для нее, – помочь ей обдумать ситуацию, задавая вопросы. Как ты будешь себя чувствовать, если останешься здесь и ваши отношения завершатся? Каково тебе будет, если ты останешься, но будешь сильно скучать по любимому? Что ты будешь чувствовать, если уедешь, но не сможешь найти там работу, которая будет нравиться тебе не меньше теперешней? Легко ли тебе будет жить вдали от своих родных? И так далее. Я просто задавал вопросы, которые более или менее уравновешивали друг друга. И внимательно слушал ее ответы. И что же она решила в конечном итоге? Этого я вам не скажу, потому что это было ее собственное решение, которое не касается ни меня, ни вас.

Даже если друг просит у вас совета, вы должны противостоять искушению дать его, а уж тем более – не советовать, когда вас об этом даже не просят. Просто задавайте вопросы. Конечно, вы можете посоветовать, какие туфли или шляпу лучше купить (если вас, конечно, об этом спросят). Но в действительно серьезных делах держите свое мнение при себе. В конечном итоге вы сами будете довольны.

ВАШИ ДРУЗЬЯ ЛУЧШЕ ВАС РАЗБИРАЮТСЯ В СЕБЕ И СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ.

Из книги Дар психотерапии автора Ялом Ирвин

Глава 47. Никогда (почти никогда) не принимайте решения за пациента Несколько лет назад Майк, тридцатитрехлетний врач, консультировался со мной из-за неотложной дилеммы: у него было временное совладение на побережье Карибского моря, и он собирался поехать туда на месяц в

Из книги Как избежать измен. 50 простых правил автора Корчагина Ирина

Правило 21 Давайте понять партнеру, что он вам нужен Так уж мы устроены, что постоянно друг друга подспудно провоцируем. Мы словно наблюдаем друг за другом: а что ты еще мне позволишь, а как ты вот к этому отнесешься? Мы исподволь проверяем своего партнера, словно хотим

Из книги 25 золотых правил, которые должна знать каждая женщина автора де Анджелис Барбара

Подлинное правило № 22 Никогда не принуждайте мужчину к заключению союза Наступает момент в жизни многих женщин, когда, несмотря на упорный и длительный труд воспитания в себе самоуважения и чувства собственного достоинства, несмотря на самые благие и заслуживающие

Из книги Как понять, что ваш собеседник лжет: 50 простых правил автора Сергеева Оксана Михайловна

Правило № 7 Никогда не говорит «никогда» и всегда говорит «да» – два полярных типа личности Отрицание и утверждение в речи – вещи взаимосвязанные и взаимозаменяемые. Мы можем выразить мысль как в форме отрицания, так и в форме утверждения. По тому, как человек строит

Из книги Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только автора Норд Николай Иванович

Не давайте советов Вся беда в том, что, давая идиоту совет, вы совершенно не принимаете во внимание, что мозги его частенько дают сбои и ваш совет, впоследствии реализуемый, в такт этим сбоям исказит и само дело, и его результат. В итоге идиот обвинит вас же в

Из книги Как рисковать и выигрывать. В любви, в карьере, по жизни? 49 простых правил автора Исаева Виктория Сергеевна

Правило № 35 Страна советов Люди обожают давать советы. Причем абсолютно не важно, по какому поводу. Если нас спрашивают, какое платье выбрать, мы прикидываемся заправскими кутюрье, когда спрашивают о прическе, начинаем разглагольствовать как стилисты. Ну а если уж кто-то

Из книги Психология победы [Секреты подготовки олимпийских чемпионов и преуспевающих бизнесменов, или 24 часа в твою пользу] автора Кутовая Елена Ивановна

Глава XX Девять основных причин, которые удерживают тебя от занятий по моей методике, или Никогда не говори никогда! Я знаю, какие доводы вы мне приведете.1. Я слишком занят (в сутках всего 24 часа – это 1440 минут, а на занятия необходимо выделить аж 15 минут, и еще – посчитай,

Из книги Правила любви автора Темплар Ричард

Правило 91. Никогда не одалживайте деньги, если не готовы расстаться с ними навсегда Сколько раз мне приходилось видеть, как рушится дружба из-за того, что один друг одолжил другому деньги, а тот их не вернул! И не только деньги. Это может быть машина, которая возвращается к

Из книги Как развить уверенность в себе за 7 дней: 50 простых правил автора Сергеева Оксана Михайловна

Правило № 17 Давайте выход своей энергии Чтобы правильно развивать уверенность в себе, следует учесть еще одно правило: вы должны давать выход своей энергии. Нельзя позволять ей застаиваться. Безусловно, вы можете копить и аккумулировать энергию. Однако энергия, которой

Из книги Серьезный разговор об ответственности [Что делать с обманутыми ожиданиями, нарушенными обещаниями и некорректным поведением] автора Паттерсон Керри

Правило № 24 Учитывайте общественное мнение, но давайте сами оценку себе и окружающим Никогда нельзя быть однозначным в вопросах оценки. В мире нет ничего абсолютно черного и абсолютно белого. Нет однозначно хорошего и кардинально плохого. Наша жизнь состоит из оттенков

Из книги Правила. Законы достижения успеха автора Кэнфилд Джек

Не давайте поспешных советов Узнав, что человек не может выполнить какое-нибудь дело, мы по привычке, не задумываясь, начинаем давать ему советы. Наш опыт подсказывает, как все следует сделать, и, видя, что кому-то что-то не удается, мы закатываем рукава и стараемся все

Из книги Правила жизни от Альберта Эйнштейна автора Перси Аллан

Не сдавайтесь никогда, никогда, никогда Во время вьетнамской войны компьютерный миллиардер из Техаса Х. Росс Перо решил сделать рождественский подарок каждому американскому военнопленному во Вьетнаме. По словам Дэвида Фроста, который и рассказал эту историю, Перо

Из книги Как быть счастливым всегда. 128 советов, которые избавят вас от стресса и тревоги автора Гупта Мринал Кумар

50 Тот, кто никогда не ошибался, никогда не испытывал чего-то нового Метод проб и ошибок является основным в науке – так же, как обучение. Без ошибок, без познания неизвестного невозможна эволюция. Предприниматель и основатель «Майкрософт» Билл Гейтс сказал:

Из книги Бог в твоей жизни. Аналитическая психология. Сэлф-маркетинг автора Покатаева Оксана Григорьевна

Из книги Вас ожидает жизнь автора Грэбхорн Линн

Правило № 6. Доверяйте своему первому впечатлению или «У вас никогда не будет второго шанса создать о себе первое впечатление…» Но у вас есть 7 шансов изменить о себе первое впечатление.Все мы знаем это правило. Поэтому так тщательно готовимся на первую встречу. Надо

Из книги автора

Никогда, никогда не смиряйтесь с реальностью! Принято считать, что реальность – это то, что окружает нас, то, что мы видим и переживаем. Так учили родители, бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки. Бессчетные поколения формировали и поддерживали это убеждение.