Как отстоять свою точку зрения. Умение обосновать - это значит думать или просто опираться на факты? Как доказать свою правоту

Первоклашка-стесняшка, не знающий, как отстаивать свое мнение – это нормально, а взрослому этот навык необходим. В конце концов, эта ваша жизнь и другие люди не имеют право строить её так, чтобы было удобно им, а не вам. Если это ваш случай, то будьте готовы к тому, что вы проживете чужую жизнь и вряд ли достигнете того, на что способны. Поэтому учимся.

Вы имеете на свое мнение право

Перед тем, как отстоять свою точку зрения, вспомните, что право на личное мнение никто еще не отменил, более того, вы обязаны его иметь, иначе вы не личность. И неважно, поддерживают ли вас. Просто ваша точка зрения оригинальна и не похожа на точку зрения других, а значит, будет отторгаться. Поэтому любой человек, несущий необычную идею может быть заклеван или должен за свою идею бороться. А вдруг она гениальна? Отстаивал свое мнение и тот, кто предложил использовать огонь, и тот, кто придумал колесо, и тот, кто придумывал новые лекарства. Так почему же должны сдаться вы? Это уже преступление. В любом случае, вы себя знаете лучше, чем ваши родители, друзья или начальство.

Ближний тоже может быть неправ

Воспитанный авторитарными родителями ребенок нередко даже во взрослой жизни отказывается от своего мнения, полагаясь на родственников или коллег, а в итоге проигрывают все. Важно понять, что любую точку зрения, которая на вашем пути встретилась, нужно воспринимать лишь как чье-то личное мнение, а не как истину в квадрате или кубе. Другие люди тоже могут как и вы ошибаться, каким бы авторитетом они для вас ни были. И еще. Каждый думает только в меру своего опыта. Высмеивая ваше мнение, человек может опираться на свой негативный опыт, обвинять вас в том, в чем виновен сам, примерять на вас свои способности и возможности, просто завидовать наконец. Здесь важно работать еще и над уверенностью в себе. Как научиться отстаивать свое мнение, если вы сами в себя и свои идеи не верите?

Почему спорить полезно?

Любой спор стоит воспринимать, как шанс проговорить и обговорить свою идею, обкатать её и проверить, насколько она жизнеспособна, а также посмотреть, можете ли вы сделать свое мнение весомым в глазах ближнего и способны ли вы человека «зажечь» своей идеей. Писатель, эксперт и бизнесмен Гэри Хэмел считает, что нужно убеждать себя в том, что наша идея – просто цепь из гипотез, которые любой может опровергнуть. А значит, стоит за них сражаться и вырисовывать истину в этом споре.

Учимся искусству общения

В первую очередь, ясно осознавайте свои запросы, ведь именно на их основе формируется мнение окружающих о вас. Идеальная манера общения, при которой вы проще выиграете битву за собственное мнение состоит из уважения к ближнему и самоуважения. А еще важно уметь контролировать себя и владеть инициативой. Если вы потеряете над собой контроль, то наверняка спор проиграете.

Изучайте психологию и учитесь вести себя во время спора

Психология – вещь весьма трудная, но вы можете изучить своего оппонента – его характер, его систему ценностей, потребности, интересы, идеалы и притязания. Отстоять собственную позицию вы сможете только если разговаривать с оппонентом будете в его плоскости и на равных. Попробуйте простые методы «отзеркаливания» всех движений оппонента, копируйте его темп и стиль речи и общения. Так ему будет понятно, что он имеет дело с равным и таким же, как он сам.

Применяйте эффективные приемы аргументации

Самыми популярными являются:

• Перелицовка аргументов. Здесь важно придерживаться логики вашего оппонента и переходить от одного его аргумента к другому до нахождения противоречия. С его помощью можно перевести оппонента к противоположной точке зрения;
• Салями. К нарезанию колбасы он имеет мало отношения. Здесь важно превратить ответ нет в «да» потихоньку, просто заставив человека сделать один шаг. Здесь важно понять, какое «нет» у оппонента – фундаментальное или не очень;
• Например, если девушка отказалась идти с вами на свидание, можете пригласить её на кофе после работы или занятий. Если пришла, можно работать дальше. Да, хоть и хлипкое, у вас уже есть. Дальше дорабатываем мелочи;
• Положительные ответы. Чем больше «да» скажет оппонент, тем проще он согласится с вашим мнением;
• Классическая риторика. Соглашаемся с ближним, а затем все опровергаем, предложив сильный аргумент. Подходит, если свое мнение приходится отстаивать в разговоре с агрессивным человеком.

Тренируйтесь

Нет, не на кошке, а на друге или на том, кому вы доверяете. Оттачивайте свое мастерство общения, например, при поиске камня преткновения и проведения дискуссий на эту тему. Изучив, что такое хорошо и что такое плохо, можно начинать отстаивать свое мнение такими же способами с коллегами, а потом и с начальством, то есть, выходить из зоны комфорта. Можно тренироваться и во время споров в соцсетях.

Поймите, когда это неуместно

Важно понять, какие вопросы обсуждать надо, а какие – не очень. Иногда спорить не совсем нужно. Если возражать надо, пусть ваши возражения будут тактичными. Не обвиняйте ближнего в некомпетентности, не будьте резкими.

Постарайтесь понять ближнего

Пусть ваш оппонент будет неправ тысячу раз, но он ведь так не думает. Не стоит его осуждать, постарайтесь понять и ощутить себя в его шкуре. Подумайте, что он чувствует и на чем держится его убеждение. Так будет проще и так вы проще человека убедите.

Не обижайтесь, если вас не поняли и не поддержали

Действительно, иногда главным препятствием к успеху могут стать именно наши близкие и друзья. Возможно, не из злости и не из зависти, и вовсе не из желания, чтобы они остались с вами в одном болоте. Иногда это просто попытка уберечь вас или навязать собственный негативный опыт. При этом они не стесняются высказывать совершенно неприятные слова. Что здесь делать? Уж точно не отвечать агрессией.

Если вы хотите поступать в театральный, а вам навязывается специальность философа (такие случаи бывают) убеждайте родных в том, что у вас есть способности и вам действительно нужна профессия актера или режиссера. Говорите мягко и дружелюбно, вспоминайте, какие победы вы уже одержали на этом поприще.

А главное – помните, что никто не вечен, увы, и однажды вы останетесь одни и наедине с мнением которое не отстояли, нелюбимым супругом, ненужной вам специальностью. А жизнь одна. И не забывайте, что вы – единственная опора для самих себя. Если вас не поняли, не нужно строить из себя страдальца и непризнанного гения. Для того, чтобы проверить жизнеспособность вашей мысли, остается только одно – взять и воплотить её в жизнь.

Как отстоять свою точку зрения и мнение: советы психолога

Содержание

1. Волшебство слова «нет»
2. Проигрывая – побеждайте!
3. Как подчинить того, кто подчинил вас?
4. Семья – уютный очаг или постоянные дрязги?
5. Мяукающие львы: как научить волевому общению ребенка

Волшебство слова «нет»

Каждый сталкивался с ситуацией, когда требовалось отстаивать свое мнение в спорах или переговорах. В споре с опытным оратором вы теряетесь в расставленных им психологических сетях. О том, как отстоять свою точку зрения, отказавшись от статуса марионетки в чужих руках, психологи давно составили универсальный набор рекомендаций.

Умейте отличить эмоциональные дискуссионные выпады от манипуляций. Изучайте людей – и удивитесь, насколько методы воздействия одинаковы в своих основах.
Не терзайтесь взвешиванием «за» и «против»: чем дольше колеблетесь – тем сильнее поддаетесь внушению. Уверенность – ключ к победе.
Если доказываете свою правоту оппоненту, то прежде сами должны твердо сформировать и осознать собственную позицию.

В том, как иметь свое мнение и отстаивать его, ключевой элемент – «иметь». Прежде сформируйте точку зрения, и лишь потом учитесь сражаться за нее. Большинство людей, испытывающих трудности с манипуляторами, проигрывают словесные баталии потому, что не имеют четкой позиции.

Проигрывая – побеждайте!

Ситуации складываются по-разному. Не всегда победа в дуэли взглядов – инструмент достижения цели. Нужно взвешивать положение, и, как завещал великий Сунь Цзы, стремиться к выигрышу не битвы, но войны. Если вас склоняют к неприемлемой позиции, и нельзя отказаться прямо, «обтекайте» тему. Не «бейте» в лоб своей позицией – уступите сейчас, чтобы выиграть потом.
Не отказывайте, но и не соглашайтесь. Да, банальное «я подумаю» часто не срабатывает. Но если модифицировать этот заезженный паттерн, введя его в контекст беседы и расширив до целой речи, вы сможете отстоять свое мнение так, что противник даже не поймет, как его «сделали».
Как правильно лавировать в такой схватке, вы можете узнать из спецлитературы, посвященной НЛП – в Сети можно запросто найти опубликованные в открытом доступе учебники и пособия. Главное – помнить, что всегда следует оставаться тактичным и вежливым.

Как подчинить того, кто подчинил вас?

Отстаивать позицию на переговорах с партнерами, конкурентами или инвесторами – задача относительно простая в психологическом аспекте. Оратор, готовясь к бизнес-встрече, «накачивается» установками, и, войдя в конференц-зал, автоматически включает «режим обороны». Дилеммы о том, как научиться отстаивать свое мнение в споре с коллегами, тоже «не тянут» на рабочие споры – ведь вы по умолчанию равноправны.
Но вот начальство вызывает противоречивые эмоции... Главная ошибка в общении с боссом – это считать его этаким властелином вашей покорности с 9 до 18 с перерывом на обед. На большинстве предприятий, независимо от формы и устава, культивируется корпоративная культура. И если вам каждый день говорят, что вы – равноправный член команды, это стоит взять «на ус».
Пока шеф не предъявил дисциплинарную претензию, не стоить считать потенциальным конфликтом попытку отстоять свою точку зрения перед начальником. Ну а если тот не терпит возражений и не уважает подчиненных – вы не реализуете потенциал под его началом. Лучше сменить босса-тирана, найдя новую должность.

Семья – уютный очаг или постоянные дрязги?

Считается, что женщины более управляемы и подчиняемы мужчинами. Но это – лишь стереотип, базирующийся на стыде: какой мужчина согласится признать, что жена его «строит»? И мужчинам, и женщинам в семье регулярно приходится отстаивать свою точку зрения. И это касается разных сфер, в числе которых:
Личное время и деньги. Каждый волен распоряжаться собственными ресурсами и временем, как пожелает. Держаться своего, не уступая – важно, но важнее – помнить, что аналогичное право есть и у других, включая младшее поколение.
Секс. Наравне с голодом и славой – основная движущая сила человечества. Трудности в этом вопросе – старт семейных проблем, и разногласия нужно решать не смирением, а лишь компромиссом.
Дети. В спорах о потомстве – от планов появления их на свет до аспектов воспитания уже родившихся – акцентируйте внимание на том, что ребенок ваш, как родителя, ровно наполовину. Вы можете решать, как развивать его, но не забывайте, что это – пусть маленькая, но самостоятельная личность.
В любом семейном споре вы должны осознавать, что вы – вольная птица, но семья – союз, где не место тоталитаризму.

Мяукающие львы: как научить волевому общению ребенка

Дети – «глина», податливая и мягкая; они максимально подвержены стороннему влиянию – особенно со стороны личных авторитетов – родителей, друзей, учителей и т.д. Научить малыша сказать нет и отстоять свое мнение – главная цель воспитания в нем лидерских качеств. Но детская психика кардинально отличается от взрослой, и вполне безобидные моменты способны оказать непредвиденное – и губительное – воздействие на будущего члена общества.
Если у вас нет четких инструкций, обучение твердости характера стоит доверить грамотному специалисту. «Обработка» дома также важна, но и о методах того, как научить ребенка отстаивать свое мнение, лучше проконсультироваться с детским психологом.
В остальном же все мы подобны детям – неоперившиеся, неопытные и полные сомнений. Если вы сможете воспитать себя, то без труда передадите свой запал и потомству. Будьте уверены в себе – и ребенок не сможет не брать с вас пример.

Умения настоять на своем — это умение отстоять свою точку зрения, свои права и бороться за исполнение своих желаний в нашем иногда делающем человека робким мире. Пользуясь этим умением, мы будем чувствовать себя лучше, осознавать, чего именно мы хотим, и выражать вслух свои желания, проявлять настойчивость в разумных пределах, не позволять другим манипулировать вами и должным образом отвечать на критику в наш адрес. Таким образом, мы научимся брать на себя большую ответственность за то, что происходит в нашей жизни, и в большей степени управлять нашей жизнью, решать, что именно нам требуется, и концентрировать внимание на том, чего мы хотим.

Как отстоять свое мнение

1. Первое, что нужно твердо понимать, это то, что ваше собственное мнение имеет право быть. Независимо от того, поддерживается оно другими или нет. Родившееся в вашей голове мнение оригинально, то есть отличается от мнений других людей. А все непохожее (и тем более, незнакомое!) вызывает недоверие. Любой человек, несущий собственную идею, должен сделать из толпы шаг вперед, то есть в некотором роде стать оппозиционным. И быть готовым к тому, чтобы отстаивать свою идею, если она того, конечно, стоит. А вдруг вы гений? А вдруг ваша идея стоит миллионы, а никто, кроме вас об этом не догадался? Да какое право вы имеете сдаваться?! Это уже, простите, преступление - перед самим собой. Если бы не дерзновение отдельных личностей быть самими собой (то есть не быть как все), мы бы до сих пор считали, что Солнце вертится вокруг плоской Земли.

2. Умение настоять на своем предполагает и знание того, на что мы, как личность, имеем право. Например, мы имеем право просить о том, что хотим иметь, или о том, в чем мы нуждаемся, право на выбор и на то, чтобы сказать «нет». Кроме того, мы имеем право быть самостоятельной личностью и принимать себя такими, каковы мы на самом деле, со всеми нашими недостатками.

3. Любое встретившееся на вашем пути мнение стоит воспринимать всего лишь как мнение, которое поддается обсуждению. И любого человека, как бы авторитетен он ни был, нужно воспринимать не как последнюю инстанцию, а всего лишь как человека, который так же, как и вы, может и заблуждаться и ошибаться. Залог победы в любой ситуации - обрести уверенность в себе.

4. Любой спор, любую дискуссию стоит воспринять как возможность обговорить вслух свою идею, обкатать ее, проверить, насколько вы можете сделать ее в глазах другого весомой, насколько можете увлечь и зажечь собеседника. Такое обкатывание очень вам пригодится при дальнейшей реализации идеи, когда нужно будет убеждать и увлекать клиентов, партнеров. Возьмите себе на вооружение такое высказывание человека, который знает, о чем говорит, ибо сам он уже добился всего, чего хотел: «Необходимо убедить себя в том, что все ваши идеи - это цепь гипотез, которые запросто могут опровергнуть. А раз так - за них следует сражаться. И в этой борьбе выковывается истина…» Гэри Хэмел

5. Чтобы суметь тверже настоять на своем, надо оттачивать свое искусство общения. А оно включает и ясное осознание своих запросов, потому что у людей будет в большинстве случаев формироваться такое отношение к нам, на какое мы сами напрашиваемся. Самая лучшая манера общения, следовательно, должна основываться на самоуважении и уважении к другим. Самоуважение означает, что от нашего поведения в той или иной ситуации зависят наши шансы на успех и наши последующие эмоции. Оно также означает владение инициативой, самоконтроль, без которого нельзя выиграть ни одного спора. Ели мы потеряем контроль над собой, то почти наверняка спор будет проигран.

6. Чтобы отстоять свою точку зрения важно знать основы психологии и принципы контактирования, уметь себя вести, особенно в ходе дискуссии. Первый шаг в возможной дискуссии это изучение психологии оппонента—прежде всего его ценностных ориентации, которые проявляются в его идеалах, потребностях интересах в уровне его притязаний. Только разговаривая «на равных» и «в одной плоскости» с партером, возможно отстоять свою позицию. Момент, когда Вы достигли общности намерений, планов и практических действий, очень важен в психологическом отношении.

7. Используйте специальные приемы аргументации:

Метод перелицовки. Постепенное подведение собеседника к противоположным выводам путем поэтапного прослеживания процедуры решения проблемы вместе с ним.

Метод «Салями». Постепенное подведение к полному согласию с Вами путем получения от него согласия сначала в главном, а затем в необходимых для полного согласия частностях.

Метод положительных ответов. Ваш разговор с собеседником строится таким образом, чтобы он на Ваши первые вопросы отвечал: «Да… Да…» В последующем ему будет намного проще соглашаться с Вами и по более существенным вопросам.

Метод классической риторики. Соглашаясь с высказыванием собеседника, Вы внезапно опровергаете все его доказательства с помощью одного сильного аргумента. Этот метод особенно хорош, если собеседник слишком агрессивен.

8. Пытаясь отстоять свое мнение, важно: знать, когда нужно, а когда не нужно отстаивать свою точку зрения; знать, какие вопросы можно обсуждать, а какие — нет; знать, как возражать, не вызывая раздражения, как доказывать свое мнение и не быть неприятным при этом для своего собеседника. Если Вы считаете, что необходимо возразить, постарайтесь сделать это тактично, избегая при этом конфронтации и враждебной реакции. Избегайте резкости и обвинений в некомпетентности. Если Вы почувствовали личную неприязнь к оппоненту, постарайтесь отложить продолжение разговора на некоторое время, достаточное для того, чтобы Вы смогли успокоиться и привести в нужное русло Ваши мысли и чувства.

9. Ваш собеседник может быть полностью не прав, но сам он так не думает. Не осуждайте его. Постарайтесь понять его. Только умные, терпеливые, незаурядные люди пытаются это сделать. Попробуйте выявить скрытую причину, почему другой человек думает и поступает именно так, а не иначе — и у Вас будет ключ к его действиям. Честно постарайтесь поставить себя на его место. Спросите себя: «Как бы я себя чувствовал, как бы я реагировал, будь я в его положении?» — и Вы сэкономите массу времени и нервов, ибо, если мы заинтересуемся причиной, то менее вероятно, что нам будет неприятен результат. А кроме того, Ваше мастерство в вопросах взаимоотношений между людьми резко возрастет. Искренне стремитесь смотреть на вещи с точки зрения Вашего собеседника

10. Не надо ни на кого обижаться за непонимание и отсутствие поддержки, даже на самых близких людей. К сожалению, наши самые близкие люди часто оказываются самым большим нашим препятствием на пути к успеху. Они, по праву близких, чрезмерно за нас волнуются, желая нас уберечь, навязывают свой негативный опыт, и, что самое страшное, совсем не стесняются в высказываниях. Как с этим бороться и отстоять свое мнение? Отвечайте им тем же, только выступайте не с их позиций, а со своих: покажите им уверенность в собственных силах, чтобы они не волновались, продемонстрируйте опыт побед, которые одержали на выбранном вами пути, говорите дружелюбно, мягко. Перед таким поведением рухнет любая стена непонимания.

11. Если Вы проиграли спор, если собеседник так и не понял Ваших доводов, признайте это, не озлобляясь, но и не теряя своего «Я». Если Вы начнете сердиться, демонстрировать свое явное неудовлетворение результатом обсуждения, это может привести к разрыву отношений и к отчужденности со стороны собеседника. Ну, а если Вы «выиграли» спор, будьте скромны и спокойны, не ликуйте по данному поводу. Не вставайте в позу «Я же говорил Вам». Лучше выскажите признательность собеседнику за то, что он Вас выслушал, понял и принял Ваше предложение.

Некоторые люди страдают из-за манипуляций тех, с кем живут рядом, не научившись этому противостоять. Из-за низкой самооценки и страхов они не решаются изменить жизнь, опасаясь критики и насмешек. Им сложно спорить с другими, если они не могут быстро найти нужные слова, поэтому постоянно отступают. Но свое мнение важно уметь отстаивать, иначе вы так и проживете чужую жизнь, следуя их советам и требованиям, вместо своей. И вряд ли она будет тогда счастливой.

Как научиться отстаивать свое мнение

Чтобы научиться отстаивать свое мнение, оно должно быть. Одно дело, когда его трудно высказать, оппонент агрессивен, громко кричит, впадает в истерику, не дает вставить и слово, пытаясь остановить любые возражения, запугать и сломать морально, и другое, когда нечего сказать, нет никаких мыслей по этому поводу. Ведь, когда нечего сказать, что можно отстоять?

Чувствуете, что вас используют, вами манипулируют, вы делаете не то, что хотите, от исполнения чужих просьб в душе возникает неприятное чувство, значит, пора повышать самооценку и иметь на все собственную точку зрения. И неважно, соответствует ли она чьей-то еще или нет. Ваше мнение имеет право на существование, как и любое другое. А чтобы иметь его, важно повысить свою самооценку.

Научитесь любить себя. Ведь не имеют своего мнения и те, кто привык жить чужим умом, те, кого лишили возможности принимать самостоятельные решения, постоянно критикуя, или говоря, что они ничего не понимают. Пришло время осознать, что без своего мнения вы обречены исполнять лишь пожелания и мечты других, а не свои. Вряд ли это приятно и способно понравиться.

Пусть страшно ошибиться и сделать неверный выбор. Зато это ваш выбор, ваше решение, а значит, для вас они правильны и разумны. Потому что вы делаете то, что считаете лучшим для себя. Если результат будет не такой, как хотелось бы, все равно его можно исправить, а полезный опыт вы точно получите. И об этом стоит говорить, когда кто-то пытается вас убедить, что вы неправы, все делаете не так. Напомните им, что ваше мнение - это прежде всего ваше мнение. Вы не хуже этого человека, пусть он и пытается вас в этом убедить, поэтому имеете право думать, как сами считаете правильным. К тому же, вы же ему не говорите, что делать и как поступать, так на каком основании он позволяет это по отношению к вам. Возраст – не аргумент, больше опыта – тоже. Его опыт получен в других обстоятельствах, с другими людьми, в другой ситуации, пусть ему и кажется, что он полезен. Он не способен точно знать, что будет, если вы поступите, следуя его советам. Так какой тогда смысл слушать его. Лучше уж самому сделать выбор и приобрести собственный опыт.

Узнайте, что хотите от жизни, что нравится, а что нет, какие события достойны вашего внимания, а какие нет. Это позволит понять себя и определить, по каким вопросам вы хотите опираться исключительно на свое мнение, а в каких готовы услышать мнение окружающих ради своей безопасности.

Отстоять свое мнение без уверенности в том, что говорите, тоже не получится. В первую очередь, вы должны сами верить в себя, свои выводы, свое право высказываться, как считаете нужным, не нарушая права других оскорблениями или унизительным отношением. Когда человек сомневается в том, что говорит, страдает от низкой самооценки, очень часто он не способен найти нужные слова и сказать, что хотел, даже если его готовы услышать и дают возможность это сделать.

Хотите, чтобы к вам прислушивались, не нарушали границы все подряд, особенно те, кто является манипулятором, невоспитанными и невнимательными людьми, начните уважать самого себя. Не корите во всех бедах и проблемах, не останавливайтесь за шаг до принятия решения или перед тем, как сделать первый шаг, постоянно сомневаясь, а правильно ли делаете, а не ошибетесь ли, а достойны ли того, чтобы исполнить свои цели, иметь свои мечты.

Окружающие очень легко считывают отношение людей к себе самим, поэтому и ведут себя с ними порой так, как они сами позволяют себе с собой обращаться: не заботиться, упрекать за все, что делают, критиковать, как настоящий враг. При этом они не хотят причинить себе боль, все эти привычки и слова, скорее всего, они слышали в далеком детстве и усвоили, как нормальную манеру общения с самим собой.

Если наконец-то признать свое право на ошибки, заблуждения, недочеты, имеющееся у всех людей, ведь на свете нет идеальных, (а если таковыми кажутся, это всего лишь картинка), то пора признать, что смысла критиковать себя и бояться говорить, что думаешь, нет.

Себя важно любить - и это нормально, это не эгоизм, а здоровое отношение к себе и проявление заботы о себе, о хрупкой человеческой психики, которой нелегко справляться со всем тем, что ждет любого человека в жизни. И кто как не вы должны позаботиться о себе в первую очередь. Уважение начинается только с себя. Окружающие люди никогда не будут уважать человека, который не уважает себя.

Фото: как отстаивать свое мнение

Как отстоять мнение

• Хотите, чтобы вас услышали - перестаньте испытывать чувство вины, что ваши слова, решения или действия вызвали чье-то неудовольствие. Перестаньте на первое место ставить пожелания других людей. Все решения, которые вы принимаете, должны нравиться вам. И в этом нет ничего плохого, эгоистичного, ужасного и тем более способного навредить кому-то. Вам не за что испытывать вину.
• Те, кто пытаются вызвать чувство вины из-за того, что вы пытаетесь настоять на своем, на самом деле используют этот прием, чтобы подчинить вас себе, чтобы за ваш счет и ваше время решить свои проблемы.
• Когда мама ставит ультиматум взрослой дочери, что недовольна её выбором мужчины, она может таким образом проявлять заботу о ней. Тогда её аргументы должны быть действительно убедительны, чтобы она услышала их и может быть изменила свое мнение. Но когда попытки переубедить основаны на том, как ей плохо из-за того что дочь делает, как страдает она и будет страдать, если дочь не отступиться, это говорит о том, что она заботится о себе. Причины могут быть разные, но все они касаются ни дочери, ни её безопасности, а желания матери защитить зону комфорта, из которой приходится выходить, так как дочь повзрослела, и она больше не может её контролировать, а это её расстраивает и заставляет нервничать.

• Такое поведение способны продемонстрировать любые люди: начальник, желающий, чтобы подчиненный выполнил то, что ему надо, да еще и бесплатно; муж или жених, которые тоже что-то хотят получить для себя, успокоить себя или уберечь от переживаний, что жена опередит их в карьере, поэтому запрещают ей учиться; дети, желающие получить что-то сверх меры и т.д.
• Понять, что люди пытаются вами манипулировать, можно, если прислушаться к тому, что они говорят: упоминают ли о каких-то реальных угрозах, которые навредят вам, если вы поступите по своему, приводят ли примеры этого, хотя вы совсем другой человек и может, вообще не столкнетесь с теми проблемами, с которыми столкнулся другой человек. Если «да» - таким образом они проявляют заботу. Если же говорят о том, как им будет плохо, тяжело, и другим тоже, хотя знать этого не могут, при этом не забывают упомянуть, а что люди скажут, или вот они смеются над тобой, значит - они заботятся и думают о себе, а не о вас. Делайте выводы.
• Сложно отстаивать мнение, общаясь с родными людьми, потому что никто не соблюдает норм поведения, общения, личных границ, используют все, что знают друг о друге, и ранят, как никто другой. И здесь понадобится умение демонстрировать уверенность в себе , в том, что говоришь и что собираешься делать.

• Научитесь ставить себя на место собеседника, чтобы понять, какие слова его убедят и заставят успокоиться. Показывайте ему его выгоду, подводите плавно к тем выводам, которые нужны вам.
• Если проявлять уважение к самому себе, наконец-то определиться, что хочется от жизни, а не ориентироваться на то, что кто-то считает нужным, важным и полезным, проявлять заботу о себе, делая то, что считаете важным вы, не спрашивая ни у кого разрешения или одобрения, очень скоро вы будете точно иметь мнение по любому вопросу, который считаете важным.

Фото: как отстаивать свое мнение

Хотите жить счастливо, решать самостоятельно важные для себя вопросы, не позволять другим манипулировать и командовать собой, страдать из-за чужих действий - учитесь отстаивать свои интересы и мнение в независимости от того, с кем приходится столкнуться. Только вы имеет право решать, как вам жить, что делать, что для вас лучше, ни родители, когда вы уже взрослый человек, ни партнеры или окружающие, несмотря на их положение и родственные связи. Их право жить так, как они считают нужным, а ваше право жить так, как считаете нужным вы.

В процессе общения между людьми, нередко возникают ситуации спора, когда мнение одного человека, расходится с мнением другого. Каждый в таком случае хочет отстоять свою точку зрения, полагая, что именно она является верной. При этом многие совершенно не задумываются над тем, по каким причинам, у собеседника иная точка зрения, почему она вообще имеет место. И уж тем более аргументы собеседника в таком случае пропускаются мимо ушей, ведь если тебя не интересует причина появления точки зрения собеседника, то естественно его аргументы тебе не интересны. Если вы уверенный в себе человек, то будете стоять на своем до последнего, если нет, то вполне возможно ваши убеждения претерпят изменения, и не факт что вы поменяете свою точку зрения, взяв за основу точку зрения собеседника. Вот здесь-то и зарыта собака, ведь как правило любое мнение, на чем-то строится, либо на собственном жизненном примере, либо просто на вере чужим словам.

Спор свойственен глупым людям, чем они глупее, тем чаще в общении с другими доводят разговор до спора, нередко заканчивающимся ссорой. Если конечно общение с другими людьми для вас всего лишь способ самоутвердится, для себя в своей правоте, а для них в вашей глупости, то конечно можно строить свои диалоги подобным образом. Но если вы ждете от общения чего-то большего, например принятия решения, или просто хотите расположить к себе человека, а может и в чем-то убедить его, то строиться ваше общение должно иначе. Чья точка зрения является более верной, по сути, не так важно на первом этапе, куда более важно, понять причину ее возникновения. Если человек что-то утверждает, поскольку пережил это собственным опытом, и лично принимал участие в том, о чем говорит, значит, в этом что-то есть, и игнорировать это глупо. Но если точка зрения человека строится на том, что он когда-то, где-то, что-то услышал, принял это на веру и считает истиной, то эта точка зрения не является основанием отстаивать ее с пеной у рта.

Большинство мнений людей строится на их вере тому, что они услышали от других людей, которых возможно считают авторитетами и очень их уважают. Следовательно, любая точка зрения, которая не строится на собственном жизненном опыте, личном ощущении, переживании, или даже пробе на вкус, может быть ошибочной. Стоит ли в таком случае она того, что бы стоять за ней горой, особенно тогда, когда речь идет о взаимопонимании собеседников? Даже соль может быть не соленой, если вы не пробовали ее на вкус, так зачем же это утверждать, что вам это даст? Подумайте над тем, в чем вы так уверены кроме самого себя, за что можете голову на плаху положить, чтобы утверждать, что оно [что-то] устроено именно так, а не иначе. В том-то и дело, что уверенными вы можете быть только в себе, и ваша точка зрения, должна быть именно вашей, а не чьей либо.

Поймите это сами, и дайте понять это вашему собеседнику, быть может в вашем диалоге найдется место и еще одной точке зрения, которая станет вашим общим результатом поиска истины. Ну а уж если вам попался такой собеседник, которому наплевать на истинность своей точки зрения, лишь бы ее отстоять, то здесь уместно либо согласится с ним, либо просто банально на него надавить, в зависимости от того, кто вам попался. Главное не забывайте про свою цель, которую вы преследуете, общаясь с другим человеком. Делайте все, что бы получить результат, не надо показывать свою гордость, споря с глупцом, проявите мудрость. Пусть собеседник уйдет с чувством собственного достоинства, считая себя умным и правым, вы же должны уйти с результатом, и каждый останется при своем.

Глупец останется со своей глупостью, а вы останетесь с тем, что хотели, и кто прав уже не так важно. Люди либо хотят знать истину, либо их устраивает их собственная, но главное надо понимать, что отстаивание своей точки зрения, важно только в том случае, если ваш собеседник выполнит необходимые вам действия в результате того, что вы его убедили. Иного смысла впихивать в голову человеку свои убеждения не имеет смысла, ведь если это так просто сделать, то следующий, с кем он будет общаться, перепрограммирует его по-своему. Неуверенный в себе человек имеет массу точек зрения, кроме своей естественно, уверенный и глупый, будет стоять на своем до последнего. Но мудрый человек понимает, что каждая точка зрения на чем-то основана, и именно это основание он и ищет, чтобы договорится, убедить, и получить свое от собеседника.

Даже обычное предрасположение к себе другого человека, подразумевает под собой определение причины его позиции в разговоре. Для некоторых людей крайне важно, что бы их мнение услышали и хотя бы просто рассмотрели в качестве возможного. Для них это крайне важно, поскольку их могли часто в жизни игнорировать, и тот, кто воспримет их в серьез, вызовет у них большую симпатию. Так что прежде всего определите, какой собеседник перед вами, а после этого подумайте, какую стратегию общения вам выбрать, стоит ли отстаивать свою точку зрения с ним и как относится к его точке зрения.