Ситуация развода: моменты правильного поведения.
Психология развода и распада семьи вызывает все больше интереса, так как по данным Росстата распадается от 50 до 85% залюченных браков. Крушение семейной лодки – явление всегда малоприятное для обеих сторон.
Столько надежд было возложено на брак, ожидание счастья не давало покоя, а уже сегодня – заявление, алименты, бракоразводный процесс. Проблема с каждым годом становится все актуальнее, особенно это касается молодых семей. Не успели свадьбу отпраздновать – уже бегут разводиться.
С другой стороны, результаты модели также, похоже, связаны с трудностью поиска совместимого партнера во второй раз, если человек принадлежит к небольшой группе населения. Две переменные, которые не сыграли никакой роли в роспуске первого брака, значительно связаны с разбивка последующих браков. Во-первых, риск для франкоязычного населения, живущего за пределами Квебека, на 83% выше, чем для англоязычного населения, когда контролируются все остальные факторы в модели. Во-вторых, быть членом религиозной веры, отличной от преобладающей Католическая или протестантская церковь увеличивает риск на 135% по сравнению с тем, у кого вообще нет религиозной принадлежности.
Рассмотрим, что представляет из себя психология развода: что чувствуют люди, принимая такое судьбоносное решение в своей жизни.
«Как же так, вчера любил, а сегодня и глядеть в мою сторону не хочет?» – возмущается жена, стоящая на пороге бракоразводного процесса. Действительно, неужели чувства, приведшие к созданию семьи, могут так быстро остыть? Могут, и как это происходит, я детально описывала в статье « ».
Совершенно очевидно, что поэтапные дети вносят наибольший вклад в крах вторых браков. Привлекательность этой идеи очевидна, и подростки особенно могут подвергнуть испытанию все супружеские связи, но исследования неубедительны: некоторые считают, что они являются основным фактором в неудаче повторного брака, а другие определяют, что они способствуют семейному удовлетворению Взрослые.
Модель опасности также показывает, что некоторые факторы, связанные с успехом или неудачей брака, просто не находятся в пределах способности человека контролировать. Например, женщины имеют такой же риск последующего расторжения брака, как и мужчины, что несколько удивительно, потому что они значительно более низкий риск первого разрыва брака. Ответ может заключаться в отношении женщин к браку, поскольку появляется новая история, когда переменные отношения удаляются из модели. Если прогнозируемый риск рассчитывается с использованием только социально-демографических переменных, женщины и мужчины в первом браке имеют равный риск роспуска; Но в последующем браке женщины сталкиваются с риском на 30% выше, чем мужчины.
Развод – решение не одного дня. Пара, которая отправляется подавать бракоразводное заявление, копила обиды, недовольство друг другом и днями и месяцами. Он был возмущен ее пригоревшей кашей, она – разбросанными по всем углам носками. В результате страсть прошла и волшебным образом испарилась.
Каждая мелочь, каждое слово вызывает раздражение и негатив. Ощущение счастья притупляется, дети растут и становятся врединами, а родители вместо того, чтобы объединить свои усилия в воспитании, устраивают склоки и скандалы. Постоянная рутина и нежелание что-то менять в создавшейся ситуации приводят к вопросу « ».
Они составляли менее 1% населения в возрасте 25 лет и старше. Практически все они связали узел три раза. Помимо их брачной привычки, ничто не ставит этих замужних канадцев отдельно, социально-демографически, от других замужних канадцев. Они вступили в свой третий брак в среднем возрасте почти 46 лет, как правило, к тому, кто ранее был женат. Более трети проживали со своим третьим супругом до церемонии.
Вера в брак порождает сильный брак
И хотя 71% недавно отметили свою 8-ю годовщину своим последним партнером, почти четверть оставили свой брак после менее чем четырех лет брака. Можно было бы ожидать, что люди, которые вступают в брак несколько раз, очень сильно верят в ценность брака и семьи, но данные рассказывают другую историю.
Психология развода в современном мире такова, что этот шаг никого не пугает. Иногда о нем говорят, еще даже не вступив в брак, и обсуждают условия .
Высказывание о том, что браки заключаются на небесах, для многих становится пустым звуком. И это страшно. Семья становится этаким времяпрепровождением. Не сложилось с одной, повезет с другой.
У серийных женихов значительно меньше шансов утверждать, что быть в браке важно или очень важно для их счастья, у 69% против 82% людей, которые вышли замуж только один раз. Разумеется, глубоко убежденные убеждения могут быть изменены опытом человека, особенно серьезным негативным опытом, таким как неудача их брака. Но это отсутствие приверженности идее брака может стать самореализующимся пророчеством, поскольку оно ключевой фактор, связанный с семейным коллапсом. Люди, которые не считают, что брак важны для них, чтобы быть счастливыми, предсказывали риск как первого, так и последующего бракосочетания на 170% до 330% выше, чем люди, которые считают это очень важным, когда все Контролируются другие переменные.
Отношения всегда можно сохранить, если есть желание обеих сторон, когда еле тлеющий огонек можно разжечь. А вот если нечего разжигать, если один из супругов не хочет сохранения брака, тут нужно взять себя в руки и действовать максимально хладнокровно.
Кстати, по статистике, если инициатором семейного распада становится мужчина, то внутренне он ощущает неимоверное облегчение и счастье, ожидание новой свободной жизни. Женщина же, как правило, становится жертвой уныния и подавленности, она ощущает упадок физических и моральных сил.
Аналогичным образом, серийные женихи почти в два раза чаще говорят, что не останутся в плохом браке даже ради своих детей. Конечно, это, вероятно, очень гипотетический вопрос для большинства раз-женатых, которые могут преувеличивать свое дело, в то время как у серийных женихов может быть более реалистичное представление о том, насколько они готовы терпеть. Тем не менее, по сравнению с теми, кто считает, что они останутся в непоправимом браке ради своих детей, прогнозируемый риск первого или второго роспуска брака на 69% до 116% выше для людей, которые готовы уйти.
Кому угрожает развод
Нам всегда чего-то не хватает. Вместо того, чтобы укреплять семью, мы ищем новых приключений и наслаждений. Развод дамокловым мечом висит над семьями, в которых ожидание не совпало с реальностью. Мечтали о принце на белом коне, а оказалось, что они давно перевелись.
Думали, что раз супруг – самый близкий человек, значит, он по-совместительству еще и телепат, и должен понять ваши желания без слов. А оказалось – .
Текущие события могут предполагать, что имущество брака находится в смятении. Некоторые люди утверждают, что принятие обществом индивидуального требования к личному исполнению освободило безответственных и гедонистских людей, чтобы они перешли от одного супруга к другому.
Этот информационный бюллетень содержит информацию для родителей о том, как семейный конфликт затрагивает детей, как в семьях, которые живут вместе, так и в семьях, которые разделились. В семьях, где между родителями существует высокий уровень конфликтов и враждебности, дети подвергаются большему риску развития эмоциональных, социальных и поведенческих проблем, а также трудности с концентрацией и достижениями в области образования.
Это как в рекламных роликах – ожиданий много, а при покупке ждет одно разочарование. Вывод напрашивается сам собой: мы ищем продукцию лучшего качества для своего блага. Жесткое сравнение, но и в семье так бывает.
Частый и интенсивный конфликт или борьба между родителями также негативно сказывается на чувстве безопасности и безопасности детей, которое влияет на их отношения с родителями и с другими. Родительский конфликт, который фокусируется на детях, также связан с проблемами адаптации, особенно когда дети обвиняют себя в проблемах своих родителей.
Конфликт в семьях после разделения
Было обнаружено, что «Воспитание хорошего качества», то есть воспитание, которое обеспечивает структуру, теплоту, эмоциональную поддержку и позитивное подкрепление, снижает влияние конфликта. Родительское разделение часто изначально приводит к увеличению родительского конфликта и гнева, хотя для некоторых семей уровень конфликтов уменьшается, когда родители не видят друг друга регулярно.
Здесь главное, чтобы у супругов остались искренние чувства. Только они способны сохранить брак. Простая привязанность тонущий корабль не спасет. Любовь – это самоотдача и пожертвование, готовность поставить на кон последнее ради близкого человека. А привязанность – это эксплуатация ближнего, подпитка своего собственного «Я».
Уровень конфликта между родителями обычно значительно сокращается в течение двух-трех лет после отделения, хотя он остается высоким примерно в 10 процентах семей. Исследования показали, что после разлуки и развода дети в два раза чаще испытывают эмоциональные, социальные, поведенческие и академические проблемы по сравнению с детьми из семей, которые все еще вместе. Однако это может быть не во всех семьях.
Повышенный риск плохой корректировки у детей может быть частично вызван высокими конфликтами и другими проблемами в семье до разделения. Было также установлено, что высокий уровень конфликтов и плохое чувство между родителями после разлуки оказывает негативное влияние на корректировку детей после разделения их родителей.
Профилактика развода
Партнеры, которые понимают, что в семье проблемы, психологи рекомендуют алгоритм профилактики:
- Проведите вечер не с телевизором, а друг с другом. Поверьте, вы узнаете много нового и интересного о человеке, с которым живете. Ведь вы попросту начнете разговаривать!
- Отключите интернет хотя бы на время. Ведь это мешает вам общаться друг с другом. Начните общаться. 50% разводов происходят от недоговоренности. Люди молчат о том, что их беспокоит. Все это раздражает и нервирует, а затем потоком выливается на мужа, жену или детей.
- Общайтесь за столом. Приведите в семью эту добрую традицию ужинать вместе, а заодно делиться впечатлениями от прожитого дня.
- Не отвергайте помощь и советы старшего поколения, какими бы занудными они не казались.
- Не слушайте советы, которые вам дают люди, сами не сумевшие сохранить семью. Ищите поддержки тех, у кого есть опыт многолетнего счастливого брака, они знают .
- Установите равноправные отношения. В любящей паре нет превосходства одного над другим. Не навязывайте то, что нравится вам, но не нравится ему. Сядьте, обсудите, придите к общему знаменателю. Так и жизнь станет проще.
- Наполните свой дом душой. Любой мужчина любит вкусно покушать – накормите, любит уют и комфорт – создайте. Проверьте, не превратились ли вы в . В противном случае он отправится искать другой дом.
- Сила в смирении. Если расставание неизбежно, примите ситуацию и отпустите.
Нюансы расставания
Как бы тяжело ни было пережить , нужно четко расставить для себя приоритеты. Они помогут легче перенести бремя неминуемого расставания.
Тип конфликта после разделения, который, как было установлено, оказывает наихудшее влияние на детей, заключается в том, что происходит, когда родители используют детей, чтобы выразить свой гнев и враждебность. Дети, которые помещаются в середине спора родителей, более склонны быть сердитыми, стрессовыми, подавленными или тревожными, и имеют более плохие отношения с родителями, чем дети, которые не используются таким образом.
Типы родительского поведения, которые были идентифицированы как очень проблематичные. Дети должны чувствовать себя в состоянии открыто говорить о своей жизни в обоих домохозяйствах, но не обязаны это делать. Они также должны чувствовать себя в безопасности, выражая свои чувства независимо от того, с каким родителем они находятся.
1. Останемся друзьями
Некоторые искренне считают – с глаз долой из сердца вон. Не видишь бывшего мужа или жену, не знаешь о его новой жизни – и вроде как на душе легче. Особенно это касается ситуации, когда один из пары уже нашел свою новую пассию, а второй еще вздыхает об утерянном счастье.
Все осложняется, когда после развода в семье остаются дети. Здесь хочешь-не хочешь, а отношения, причем желательно теплые, поддерживать придется. Дети должны чувствовать, что родители рядом ни смотря ни на что, и по-прежнему их любят и оберегают.
Было также установлено, что дети, которые обвиняют себя в поведении своих родителей, подвергаются большему риску плохой социальной и эмоциональной адаптации после разъединения своих родителей. Риски развития ребенка, связанные с насилием в семье, не обязательно прекращаются после разделения их родителей из-за постоянного риска насилия в семье и его влияния на практику воспитания.
Другие факторы, выявленные как имеющие негативное влияние на то, как дети корректируются после разделения их родителей, включают. Было показано, что разрешение родительского конфликта положительно помогает детям и защищает их от негативных последствий разделения родителей.
Как ни парадоксально это звучит, но молодоженам стоит еще до свадьбы проиграть ситуацию развода. Это поможет легче справиться с ситуацией в случае ее наступления.
2. Война или мир
Психология развода такова, что распад семьи по эмоциональным переживанием близок к смерти близкого человека. Есть такая поговорка: «Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя становится мало».
Другие защитные факторы для детей после отделения включают. С положительными, теплыми и заботливыми отношениями, по крайней мере с одним, а предпочтительно с двумя активно вовлеченными родителями, и с положительными отношениями между братьями и сестрами. Предоставление детям среды, в которой они чувствуют физическую и психологическую безопасность, имеет критически важное значение для их благополучия и должно уделяться первостепенное внимание.
Помощь или дополнительная информация
Линия консультаций по семейным отношениям
Линия консультаций по семейным отношениям содержит ряд фактологических бюллетеней и другую информацию о службах семейного права, в том числе: контактные услуги для детей, консультирование, разрешение споров по семейным делам, программу заказов на воспитание детей, совместное воспитание после отделения и поддержку детей после развода.Многие после расставания предпочитают не общаться со своим обидчиком. Только это не идет на пользу душевному состоянию. Все в мире забывается и притупляется, боль от развода не исключение. Так зачем тратить душевные силы на ненависть, если можно договориться на берегу и оставить себе теплые воспоминания?
Национальная консультационная линия по вопросам сексуального насилия, семейного и домашнего насилия
Позвоните в 000 в любое время, если вы беспокоитесь о безопасности своих детей. Телефон, чтобы получить доступ к переводчику на вашем родном языке. Телефонная консультация для детей и молодежи.
Австралийский фонд детства
Консультирование детей и молодежи, пострадавших от насилия.Группы поддержки и консультации по отношениям, а также для оскорбительных и злоупотребляемых партнеров. Онлайновый форум для мужчин и женщин, подвергшихся насилию во всех его формах: психологическое, словесное, физическое, сексуальное и духовное насилие. Форум управляется сообществом добровольцев во всем мире. Наше место стремится помочь обучать и поддерживать тех, кто желает исцелить от нанесенного урона.
3. Обретаем внутреннюю гармонию
Быть или не быть счастливым после расставания – индивидуальное дело каждого. Для тех, кто хочет двигаться дальше, а не лить слезы всю оставшуюся жизнь, есть хороший совет: проанализируйте ситуацию, извлеките из нее урок и идите навстречу новым отношениям. Они не заставят себя ждать.
4. Не надо искать виноватых
Оправдать себя во что бы то ни стало – черта, которая есть абсолютно у каждого. В тонущей лодке творится хаос из обвинений. Припоминаются все грехи молодости и предстоящей старости. Только после драки кулаками не машут, как и после развода не выясняют, кто виноват. Виноваты оба, только в разной степени.
Информация, содержащаяся в этом информационном бюллетене, адаптирована из обзора исследования, проведенного Келли Дж. Риски и защитные факторы, связанные с регулированием детей и подростков после разлуки и развода: Приложения в области социальных наук, План родительского плана.
Влияние развода на детей. Лесли Фоулкс-Джеймисон, доктор философии, частная практика, Южная Каролина. Когда родители решают развестись или разделиться, их ребенок или дети сталкиваются с множественными стрессорами. Просто зная, что после развода все будет по-другому, но точно не знает, как это может быть пугающим или вызвать страх перед большинством детей. Дети из разведенных семей должны научиться справляться со многими изменениями в своей семье. Количество контактов с одним родителем, часто с отцом, будет уменьшено.
Брак напоминает парный танец, где результат зависит от обоих партнеров. Если один встал и упорно не двигается, танец не сложится.
Не занимайтесь самоедством, займитесь чем-то более продуктивным: отправьтесь в путешествие, встретьтесь с подругами, организуйте себе шопинг. Да мало ли на свете интересных занятий!? Кстати, послеразводный период – прекрасное время пофлиртовать и найти свою вторую половину.
Интересный факт, о котором нам говорит психология развода: статистике второй-третий браки зачастую становятся счастливее и крепче первого. Наличие детей не помеха. Поэтому, когда ваш бывший супруг, собирая чемодан, заметит, что теперь с детьми вы уж точно никому не будете нужны, отправьте его скорее за дверь.
Наверняка почти каждому мужчине или женщине, состоящим в браке, в момент, когда отношения накаливаются до предела или просто перестают устраивать, приходило в голову подать на развод. Но, к сожалению, не всегда все проблемы решаются с разводом.
К примеру, если к решению о разводе супруги приходят лишь из-за того, что не в состоянии ценить друг друга, приходить к компромиссам, поддерживать в трудную минуту, то такие же проблемы их ждут и в новых отношениях.
В некоторых случаях развод и в самом деле единственный выход, особенно в таких, когда взаимные обиды и претензии супруги просто не могут друг другу простить и ни один из них осознанно не хочет продолжать совместную жизнь.
Еще во времена Перестройки в России общество относилось к разводам крайне категорично, зато сегодня сказать «развод» - это как сказать «привет» за завтраком. В наше время и разводятся чаще, да и сделать это стало намного проще. Ведь чтобы пройти эту процедуру сегодня согласие обоих супругов не требуется, достаточно желания лишь одного из них.
В наше время часто можно услышать о том, как почти каждая пара проходит через точки кризиса в семейных отношениях. Ведь зачастую не все понимают, что их в действительности ждет после свадьбы. Поэтому дайте друг другу в начале семейной жизни шанс и не спешите разводиться первые 2-3 года, т.к. именно в этот период притираются характеры супругов.
Конечно, бывают ситуации, когда даже спустя 10-15 и более лет (когда дети уже достаточно взрослые) в отношениях случается кризис, и кажется что того пыла, который раньше был в отношениях уже не вернуть. Как бы то ни было, помните, что развестись сейчас это не проблема, зато крайняя мера, к которой нужно приходить, когда отношения сохранить уже не возможно.
И в самом деле, зачастую молодые заключают брак еще до того, как их личность сформировалась, а именно в возрасте от 16 до 25 лет, а значит, и понимать чего они четко хотят от семейных отношений не могут.
Во многих книгах по семейной психологии можно прочесть о том, что если у Вас возникает мысль о разводе, сначала решите для себя как сильно Вы этого хотите, и нет ли у Вас хоть малейшего желания сохранить семью, чтобы, получив развод, Вы ясно понимали причину, которая к нему привела. Ведь когда-то Вы сами решили связать жизнь именно с этим человеком.
Как не ошибиться в выборе между сохранением семьи и разводом?
Некоторые считают, что раз семейная жизнь не сложилась, значит это не тот человек, однако это не правильно, Вы же в свое время выбрали именно этого партнера, поскольку он подходил Вам по каким-то критериям больше, чем все остальные. Вопрос в том, какими были эти критерии?
Постарайтесь вспомнить, что Вы чувствовали к партнеру в начале отношений. Быть может именно с ним Вы были окружены добротой, чувствовали себя в безопасности и спокойно, а может, он просто был способен оплачивать все Ваши расходы или дарить бурю страстей? Таких вариантов огромное множество, главное осознавать, что именно Вы в свое время приняли решение о заключении брака, и Вы сейчас за него несете ответственность. Вполне вероятно, что Вы и Ваши приоритеты изменились и теперь, те критерии, по которым в свое время Вы выбрали своего партнера, Вас уже не устраивают.
Никто не говорит что брак это легко, а самое сложное в нем, это принять партнера со всеми его минусами и плюсами и научиться его прощать. Зачастую людям приходится учиться на своих ошибках, создавая идеальные семейные отношения, ведь этому нигде не учат, но главное помните, пока в Вашем сердце есть любовь, а в душе вера в хорошее продолжение, у Вас и сил будет достаточно для выхода даже из самой сложной ситуации.
